【教養從來就不是二選一的是非題-父母難為也別彼此為難】
閱讀時間約 5 分鐘
最近這幾天，FB版面被「體罰」系列文章洗版，引起了正反兩派熱烈的討論。在網路科技爆炸的時代，在社群媒體上每個人都有發言權，在鍵盤上任何人都可以盡情揮灑自己的想法。每個人的成長背景不同、立場不同、看法不同，更證明看待一件事情可以有很多角度。
教養從來就不是二選一的是非題
在成為了母親之後，關於育兒的話題，一直是我所熱衷關切的議題。百歲派的也好、親密派的也好、正向教養的也好，每一種教養派別都有自己的一套理論，也各有利弊優缺。
坊間無數的育兒書籍、教養專家，提供了不同的教養策略、風格及技巧，好讓父母們找到適合自己的育兒模式。但教養從來就不是二選一的是非題，也沒有一套完美的育兒標準公式。
不過，很有趣的是，看在旁觀者的眼裡，似乎都認為每個爸媽應該要是一個「完美」的爸媽。因此，為了「幫助」你達到「完美」的理想境界，會很熱心地提出一大堆「善意」的建議，
這些建議其實大多都很好，也很有建設性。不得不說，有時看著這些建議，自己也跟著學習到不少。會有種：「對耶！我怎麼沒想到還可以這樣做？」或者是：「太棒了！原來還有這種方法！」的豁然開朗。
如何做到寵愛而不溺愛？
在少子化的年代裡，因為孩子生得少，孩子更像個寶。捧在手掌心上長大的孩子，要如何做到寵愛而不溺愛？是很多爸媽心裡共同的疑慮和焦慮。怕凡事順著孩子，將來養出一個小霸王；但管教太過嚴厲，又怕造成孩子的心理創傷。
然而，教養無法立竿見影，面對孩子脫序的行為，就算修養再好，都難免會被氣得火冒三丈，或失控動手打小孩。
我無意「合理化」體罰的行為，但我也懂在管教孩子時，父母內心會出現的各種掙扎與挫折。我常說教養孩子，是一趟認識自己的英雄之旅，孩子會反映出我們內在所有最好、最壞的一面。唯一的解決之道，就是不斷地「自我覺察」，當我們更加認識自己，探索自己內在時，也更能同理孩子當下的感受和想法。
在先前的文章中，我曾分享過我很喜歡的一本教養書，《設限與管教：瑪德葛伯教你允許孩子犯錯的勇氣》。書中有一段話是這麼說的：「世上沒有壞小孩，孩子也不會刻意與父母作對、頂嘴，這些失序的行為其實代表了孩子心中的不安與恐懼，只要能同理孩子的感受、尊重孩子的需求、設下恰當的限制。」
其實當時會買這本書，也要感謝廣大的網友們熱情推薦，因為那時的我，也正面臨孩子2~3歲「歡必霸」的貓狗嫌階段，有網友就推薦我可以找這本書來看。不得不說，這本書真的是在我育兒路上的一盞明燈，它幫助我察覺到很多過去的盲點，除了認識孩子，更重要的是認識自己。
以前面對孩子脫序行為時，往往會覺得孩子是在挑戰父母的權威，憤怒的神經線被挑起後，很容易會迸出情緒失控的語句：
「跟你講幾次了，你到底有沒有在聽？」
「你是故意的嗎？為什麼老是跟我唱反調？」
然而，這時候的孩子，收到的其實是我們失望或憤怒的情緒，反而更難體會到我們背後真正想要告訴他們的事。當孩子收到的是我們的負面情緒時，孩子所反饋回來的，自然也會是更加「強烈」的負面情緒。
自我覺察才是關鍵
所以在管教孩子之前，必須先覺察自己的情緒，等自己穩定下來後，再嘗試去理解孩子出現脫序行為的原因。這麼做並不代表縱容孩子的脫序行為，而是當孩子出現脫序行為時，我們可以有機會換個視角看待孩子的問題。
若能明白這時候的孩子其實很無助，或許就能有不同的作法。當他們面對「全世界被摧毀」的情緒風暴來臨時，孩子們比我們還無助，不知道怎樣才能幫助自己冷靜下來。
在「讀懂」孩子的情緒後，才能和孩子進行「有效」溝通。同時察覺自己的內在，感受自己憤怒或受挫等情緒，不會因為孩子哭就心煩意亂，或是擔心別人看到孩子哭鬧，就覺得自己是個差勁的母親。
父母難為也別彼此為難
我其實很感謝那位母親願意寫出來分享，撇開網紅的身份不談，她也一樣只是個平凡的母親。她其實大可不必和別人分享自己的「家務事」，但寫下來有時候是對自己的提醒，提醒自己在教養路上曾經摔過的跤。
坦白說，每次寫關於教養心得文時，我都會特別「戒慎恐懼」，也會特別斟酌用字遣詞，不希望自己的文章有「指導」或「說教」，甚至是「帶風向」的意味，擔心原本的善意被扭曲誤解。
分享的本質是源於愛，在社群網路媒體蓬勃發展的時代下，每個人有了屬於自己的平台，可以分享自己的觀點和想法。我仍深信分享最終的出發點其實是源於愛。希望能傳遞更多的善意和美好的事物。
我與每位正在閱讀這篇文章的爸媽們都一樣，一樣也在學習著如何當爸媽，會看這些教養文章的爸媽們，其實我們都一樣，都希望透過別人的觀點，來學習更多不一樣的教養哲學。
教養孩子，真的是一條無止盡的學習之路，孩子是最好的導師，總是教會了我們許多事。在這條路上，期許身為爸媽的我們，都是彼此支持與關懷，而不是互相謾罵或攻擊對方。
父母難為也別彼此為難，即使教養理念不同，即使不能接受對方的建議，那就給個微笑，祝福彼此吧！
#和你一樣都是媽
#父母難為也別彼此為難
#孩子是最好的導師
#ㄅㄆㄇㄈ倒著寫
#事情有時候也要反過來看
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日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
不打罵不威脅恐嚇利誘羞辱小孩，那是要怎麼教小孩啊？
剛開始帶親子共學團體的時候，時不時就會有團員這樣問。
於是我去找《父母效能訓練》，找《非暴力溝通》的書來跟他們一起讀，協助父母（照顧者）增能，就是說，這個世界上除了打罵威脅恐嚇利誘羞辱之外，還是有其他方式可以「教」小孩的，如果真的很想教的話..
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
當兒童正常化，發展好人類傾向，那自然是朝善的方向去發展，擁有足夠的愛及接納，會尋找自身的價值及意義，於是幫助他人及環境的行為就會產生了。成人應用愛及尊重的態度，屏除成見，觀察與幫助孩子發展人類傾向。不求上進的人必是童年時期沒有發展好人類傾向。
照顧者對孩子從小到大的言語，會成為孩子長大後
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
單純又直接的想為孩子好，沒有用，直接又暴力的作法，只會得到更直接又暴力的反彈效果，可是，要怎麼做，才能得到我們想要的結果呢？每一個孩子的反應都不一樣，做為家長在教導自己孩子的時候，該怎麼調整，該怎麼做呢？
要培養孩子，我們需要用心溝通，用愛和理解去引導。溫柔的話語和體貼的舉止，能夠深深觸動他們純淨
你知道嗎？一個簡單的批評，可能會在孩子心中種下自我懷疑的種子。在這篇文章中，我們將探討為什麼不應以孩子偶爾的失敗來定義他們的能力或性格。
從鼓勵的視角出發，了解如何創造一個支持孩子探索潛能和克服困難的環境，讓他們在每一次跌倒後都能更堅強勇敢的站起來。
閱讀全文，了解如何讓你的孩子在挑戰中發現自己
書背語錄--
教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷
以「尊重小孩」為內涵的教養，是從信任、接納，甚至欣賞小孩的能力前提出發。
從孩子的「需要」來理解他們的行為，進而幫助孩子認識自己、成為自己。
方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子將因你而不一樣。
在教養孩子的挑戰上，每個人都有自己的方式。或許面對他人評論時會有困惑，但只要我們確信自己的教養對孩子有正向影響，日後不會後悔，之於自己與孩子就是最好的方式。
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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