一定要出櫃或得到認同嗎？

關於喜歡一個同性、跟一個同性在一起，我好像沒有經歷過「一定要被認同」的階段，雖也有過那種「不知道怎麼開口說」或是謊稱自己的另一半是異性的階段，卻很少因為需要認同，而感到不被世界接受。

或說「被認同」可能只有在還未懂事之前，有許多事需要「被同意」才能去做：可不可以吃糖果、可不可以喝可樂、可不可以買玩具、可不可以打電動⋯⋯諸如此類的請求，在行為受限的年紀，需要「請求」「詢問」以外，我幾乎都是以這樣的方式與這個世界、社會共存：我想做什麼就去做，但我會遵守每個年紀被規定的事。若是那些規定有著不同角度觀看有不同的解讀，我則會依著我理解中「我能認同」的那個規則行走。

關於「喜歡一個人」也許是心思過於敏銳，所以能清楚地從心裡感受無數種的情緒，而不太相信情感的澎湃只會固定在一定的性別與年紀，或者也不相信一定要擁有什麼身材、體態、外貌、職業、財富，才能被喜歡或被愛！於是在「喜歡同性」這件事的「認同」就不是那麼絕對地必要獲得，那麼公開地表示自己的性向，也就不那麼必要的存在了！

年紀小的時候，我們會經歷過很長一段需要「被同意」的時期（不是被認同，而是被同意）在成年以前，我們有長達十五年以上的時間需要遵守成人替未成年人設下的標準，那是一種教育的訓練養成，讓未成年的心智學習分辨是非對錯，也學習承擔自己的選擇，而在這些過程中，我們需要經由「認同」去相信自己「被同意」可以做那些自我選擇的事！一旦我們少了「認同感」就經常性地會感到「自己是不是做錯了什麼？」而這很可能是因為那樣「被同意」的教育過程中，缺少了一個關鍵要素：

你是否獲得了自主選擇的權利？還是一直到成年、中年做任何事都需要「被同意」？你是否在「被同意」的成長期中，即使「不被同意」還是去做了那些沒有經過同意，但也不是什麼大不了的小事，或者不被同意，也在你的冒險與挑戰中做好也做正確了？

我想我是這樣養成「自我認同」的能力。我經常性做很多「不被同意」的事，或者挑戰那些「沒有被允許的事」，似乎也幾乎沒有搞出什麼太荒唐的事，在不欺負別人，也不使自己受傷的狀態裡，那份自我認同感也讓我在同性交往的選擇中沒有過分難受的心情。

但做出與社會道德或既有觀念相背的選擇，人還是會膽顫心驚地害怕著「旁人的眼光」，以及是否能夠被親近的人接納，需要花非常長的時間、非常大的力氣等待與證明自己（向自己證明）只是跟「一般人」選擇的不一樣而已，而不是「有罪」也不是「犯錯」！這個過程會需要非常深厚「自我認同」的根基，並冒險地向外探尋任何一個人對自己的接納，而有時你可能會在十個渴望被接納的人裡，得到五個惡意相向、三個略過不討論、兩個不表示意見，僅有一個笑著說：下次帶你的女／男朋友出來吧！

那時要先選擇看見「啊！原來還有一個人能擁抱自己！」而不是先用另外那些「不認同」來「否定自己」。（那如果十個人裡都沒有人接納自己怎麼辦呢？也還有自己要認同自己啊！）

一直到很久以後，像看《人選之人》的時候，文方聽著選民說：「謝謝妳出櫃參選！」才明白原來多一個人「出櫃」，也是給那些始終不敢認同自己選擇的人一點打氣與鼓勵：「原來你也在！」才真正明白「出櫃」的意義。但至於「要不要讓所有認識的人都知道？」到了一個年紀，人終究都會明白「人生都是自己的」而減少干涉他人的選擇，也沒有絕對的必要需要從所有人的身上獲得「同意」。

能讓你自在的成為自己的人，可以大方分享你的愛情！不能的，避開不提也無妨，就像小時候都會在外面吃完鹹酥雞才回家，也是一種極為祕密的快樂！

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一直到二十五歲的第二段戀情，我才改口稱另一半為女朋友。我問過母親怎麼看待我的同性戀人，除了她問過我：「你是不是想變性」讓我很無言以外，母親說她都將我的女朋友看作她另一個女兒（或手足，我當時的女友只小母親十二歲）而其他的親友通常不知道怎麼「叫」我的女朋友，經常會：「你那個⋯⋯你那個朋友」這樣稱呼，我會說：「如果你沒辦法說『你女朋友』，你可以直接叫她的名字呀！」

異性戀的世界，慣性地稱呼太太的先生：你老公。稱先生的太太：你老婆。如果沒有辦法稱其他男同志或女同志的另一半為：你男朋友或你女朋友，那也可以稱呼這些人的名字，或是問當事人：你希望我怎麼稱呼你的另一半？（這也是一種友善的接納！）

圖：2010，應該是大立精品的櫥窗，過期底片。Canon AE-1

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