算下來整整病了半個月，在咳嗽與噴嚏漸緩後，在味覺與嗅覺上卻沒有恢復平常的靈敏，某天出門時決定噴喜愛的香水，測試自己的嗅覺是否還在鈍化的狀態，平時濃烈的英國梨小蒼蘭香水味，我必須靠很近才能聞到淡淡的模糊香味，這樣的經驗，讓我在諮商時對於自身的情感豐沛有了個靈光一閃的比喻：
這世界上長期過敏而導致嗅覺不靈敏的人，就算與我聞同一款香水，卻始終無法感受到我所感受的細膩且濃郁的香味，而在情感體驗上，這世界是否也同樣會有對於喜怒哀樂的感受不靈敏的人呢？
如果可以讓我選擇，我想就算感受到的痛苦會比他人更深刻更漫長，我也不想變成一個鈍化的人，我體驗著這深刻的情緒，並且認為這是我的天賦，這些複雜的思考跟心情彷彿都變得值得自豪且珍貴了，痛苦且快樂著。
還是跟諮商師說了Me too運動，怎麼會說還是呢？
可能是身為混亂中立文青的執念吧，每當有個話題變成世人口中最熱門的主題，我會有一種如果我也跟著講，就是跟風的感覺，就算自己曾是性騷擾的受害者，也因此做了十年的惡夢，決定諮商，卻依然沒有勇氣跟動力還有想法在署名的社群媒體談這件事，對我來說可想而知，在整個Me too運動中一定有數以萬計無法發聲的人，對了，大家可以去看超級歪的新影片，我很喜歡其中的一個觀點：「社會會去檢討受騷擾的女性穿得太裸露或做出讓人誤會的舉止，卻不會去檢討騷擾者為何作出騷擾的舉動。」
我也是那個在長大後才越想越不對的人，我也是那個選擇對父母發聲後卻感到深深失望的人，父母告訴我要放下要原諒自己，我痛苦於明明自己是被騷擾者，卻害怕告訴父母後，他們是否會自責。我也知道自己在內心深處，不願意把騷擾者當成壞人，我內心會出現大大小小的聲音，會不會真的是我小題大作，會不會年少時的家人也不懂自己在做什麼，但我永遠無法忘記，自己被騷擾時對方腥紅的眼神與興奮的表情，我無法忘記。
最後我得到一句無所謂的抱歉「嘿，對不起」「你看，我就知道會很尷尬」
我的求救與害怕反反覆覆出現在我十年間的夢裡，但我選擇收下這份不真誠的道歉，並且告訴自己，對方可能也不知道該如何反應，每當我思考到這裡，我內心的黑暗就會爆發，我為什麼要替他說話，我為什麼接受，我為什麼要放下。
痛苦的是，不放下，痛苦的依然是我。
接著說到在跟前男友的關係中，自己彷彿變成了加害者，最後讓對方難受的選擇斷聯，或許是濫情吧，我總是想體諒好人也想體諒壞人，也深深相信著，或許我自己認為的美好故事，在他人視角的故事中你可能是壞人，感情好難懂，也好美妙。
這週在某個瞬間，發現一連串找網友的行為，還是因為很想被愛啊，就算跟網友的相處都沒有戀愛感，見了一個又一個的網友，再次感覺到前男友真的是一位很棒很棒很棒的人呢！無論是體態、身高、知識量、學歷都給我滿滿的安全感，諮商師也說聽起來很可靠。
跟諮商師說了自己終於有勇氣跟室友說，今天不會一起吃晚餐，他很開心呢！
