這次的開頭是談論大學學妹的自殺,這件事在我心中醞釀超過三週,但始終不知道該怎麼提這件事,印象做深刻的是在某個半夢半醒的夜裡,心裡浮現的想法是:自殺後能獲得大家的悼念跟關心是一件很吸引人的事。
直到這次親口對諮商師說出,依然是模模糊糊的感覺,我和自殺的學妹並不熟悉,也是事後在朋友的口中得知,我和學妹曾經在同一個服務性社團共事過,但是因為在不同的組別,所以在臉書上的看到五六篇共同好友寫下悼念文章,我內心浮現的疑問是,這些人在自殺發生之前,是否真的有關心過學妹呢?學妹有試著求助過嗎?而所有的問句我都無從得知,一切就像只憑空出現的核彈,在我感到孤獨脆弱夜晚,迴盪,讓某些想法變得畸形。
講到自己很容易在關係中有期待,除非在心中下一道明確的界線。只要在交友軟體上配對到聊起來舒適的人,就會每分每秒的期待對方回訊息,就算只是認識不到一週的人,我還是會把對方掛在心上,很喜歡被隨時隨地陪伴的感受,或許這跟原生家庭相處有關,國小到國中都是父母接送,印象中父母也總是在家,而在原生家庭外感受的愛,也是來自於網友、前男友每次立即的回訊息,相反的只要打開訊息欄發現沒有亮著紅點訊息,內心就會有深深的失落。
我跟諮商師說我學會設下界線,或許是交友軟體中來來去去的人多,現在遇到覺得話不投機的人,會選擇中斷對話了,我喜歡在諮商室講自己的進步,我已經偶而會忘記點開交友軟體檢查訊息,這代表我已經是一個可以活在自己世界的人。而諮商師反問我想在這裡成為怎樣的人,我紮紮實實的愣住,就跟形容學妹自殺時一樣,內心充滿模糊的感覺,卻找不到合適的形容詞和語句,我說我想成為真實的人,在諮商室裡我不想對自己說謊,不想說還是好想跟前男友復合的這種囈語,諮商師反而眼睛發亮的說,這也是很重要的材料。
雨天慢跑,再次感冒了,感受自己的身體痠軟,喉嚨的腫痛,發燒引起的頭暈頭痛,棉被與床變成最好的懷抱,莫名地有些喜歡這種飄忽的感覺,直到現在我還是會點開相簿提醒我的回顧,以前的日子雖然有所爭吵與各式痛苦的難題,但照片上自己還是容光煥發的,果然,回頭看日子都會是好的呢!
健身教練說:「要好好的休息,不用急著下一輪的動作,養好足夠的體力,才能有最好的表現。」