面對每一個家人,真的能用相同的情感對待嗎?會不會與某個家人相處時,在腦中出現這個想法,他的八字與自己的不合嗎?還是我們之間的磁場有問題?為什麼特別容易和他起衝突?如果有,問題的根本在哪裡?是對方?還是……
嗯!這是個相當難解的問題,我也曾經疑惑過,燒了很久的腦。直到最近,有一個朋友跟我分享了一個故事,聽著她的故事的時候,感覺答案若隱若現,於是就記了下來,希望透過書寫,可以讓呼之欲出的答案明確地跳出來。
她的故事是這樣的。
這是一個單身,漂撇的女生,認識她時候,她就是抱持著四海為家的想法過生活,所以足跡踏遍了臺灣的每個角落,居住過許多大城小鎮。除此之外,她也常常獨自出國旅行,看看世界的大山大水,體驗各國的生活特色。這樣的一個漂泊的人,過得其實很恣意。也因此,與家人的相處時間實在不是很多。
她有兩個哥哥,大哥在國外工作,也是長年不在家,只有二哥留在老家與父母一起住。幾年前,二哥結婚,婚後沒多久,二嫂就懷孕生了一個兒子。在她姪子還是個小娃娃時,就會表現出期待朋友回家的行為。她說:「這是很難想像的狀況,畢竟對這個娃娃來說,自己與他相處的時間實在不多,應該比較像個偶爾出現在家裡的陌生人。真不懂,那麼一個小娃娃怎麼會自己那麼依戀?」所以面對姪子的期待,她的內心是感到非常驚喜。
隨著姪子慢慢長大,她卻開始發現在自己的心中,有時候很不待見姪子,為什麼?不知道,只是明顯感受到自己有這些情緒。不過,也因為這些情緒,造成她只要一遇到心情不好時,不管姪女做任何事,都會看不順眼。總之,就是個莫名其妙又愛找碴的大人。
對於自己為何這樣的反應,她的心中也一直存有疑問,但是她也確實不知道真正的原因,於是選擇少與姪子接觸,藉此希望盡量避免那莫名的嫌惡,傷到了姪子的心。
這樣的狀況,經歷了很長的一段時間。每一次她只要有這種情緒出現,都認不住反問自己底是怎麼了?明明也不是什麼大事,為何要對小孩如此火大?只是,答案依舊是個問號。
最後,反正也不知道該要如何是好,乾脆放棄。放棄找出原因,放棄改變自己,也放棄改變對方。她開始接納自己的情緒,與那個不知道該如何解決問題的自己。反正,只要盡量不讓彼此的關係變差,就是一件值得慶幸的事,其餘的也就不必要求太多。沒想到,轉念之後,心裡反而輕鬆,不再有這麼多的糾結。問題也暫時丟在一旁,畢竟能夠和平相處,對朋友來說已是最好的狀況。
後來她給自己一年的時間到國外放逐,在那段期間,她閱讀大量的書籍、並開始寫下自己的心情與想法、也聽了許多與關係有關的padcast,才開始慢慢看見,逐漸釐清那些隱藏於表面問題背後的源頭。這時候才知道,其實會成為一個愛找小孩碴的大人,是因為她不喜歡各方面的自己,包括生活、工作、能力,林林總總各個方面。所以真相是她不是看別人不順眼,而是看自己不順眼。同時,正因為她看見那孩子與自己有許多相似處,才會打從心底無法接受。
凡事究其根本,必能找出解決之道,看見對這個部分後,這下終於知道解決問題的方向。
於是,她開始慢慢建立與自己的內在做好的連結,不批評,不指謫,也不抱怨生活,明確地告訴自己,現在的自己完全有能力,將過去的無法做到的或無法實現的事一一達成,別再看自己不順眼了。
現在的她,完全能發自內心對自己說:「我真的是一個蠻好的人。」這種打從心底深處的認同,讓她有種雨過天晴的輕鬆,對所有的人事物可以用不同的方式應對,這讓她回家和姪子相處時,不管在心情上、態度上乃至於說話的口氣上,都完全不一樣,兩人的關係也比過去更加親近。
最後,她告訴我:「表面上看起來,一切的人、事、物好像都一樣,但是實際上一切的互動都改變了。一直以來心中都明白,老大是個貼心、懂事又獨立的孩子,只是因為自己莫名其妙的情緒,才否認這些特點地存在。與自己的連結變好後,與他人互動也慢慢變好,現在又可以看見一直存在於他身上的那些美好的特點了。」
面對不對盤的家人,不知該如何是好嗎?從這個朋友的故事中,我看到要改變這個狀況,也許真正該探究的不是那個人,而是我們本身,搞不好這個人的出現其實就是要來告訴我們一件很重要的事,那就是:原諒並接受所有的自己。
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