小小孩時代，我最喜歡玩的遊戲之一是把路邊的野花、野果、野草、枯枝落葉等一堆阿里不達的東西捆在一起，當成新娘花束。每次我都做得很用心，盡力做出最美的花束。當然，在旁人看來，那些就是一堆雜草亂捆出來的垃圾，哪來的美感？但在我眼裡，它可是美到了極點。每次弄完花束，我都會仔細地、久久地、高興地從各種角度看我的成品，並且在心裡讚嘆自己真的是太厲害了，竟然能做出這麼美的花束，我真的好厲害！不過很可惜的一點就是，爺奶家旁的山谷裡是一片松樹林，因為很大一片又沒人照看，對大人來說都很危險了，更何況是個小小孩。我一直很想去撿松果、樹枝和松葉，這樣我的花束一定會更漂亮。不過這個願望直到我離開爺奶家都沒達成，現在估計這輩子都達不到了。那片土地和附近的幾戶人家都被建商買走，現在已經是一個小社區了。我魂牽夢縈的松樹林，竟然這麼簡單就可以進去而且還不用怕危險，也沒問過它們的意見直接把它們砍死，這和大屠殺有何不同？世界上有記錄的大屠殺哪次不是這樣？只要不是我方的人，管你三七二十一還是老幼病殘，反正先砍下去就對了。想到那片松樹林，心就不由得抽痛個幾下。我都來不及好好看看你們，你們就被消失了。咦？看看前一句話，我腦中怎麼出現「查水錶」三個字？
除了做花束，我也很愛到附近的公園玩，那裡有個砂池是我的最愛。裡面的沙應該是天然的海沙，因為時不時會挖到各種小小的螺殼和貝殼。這可是重要資源，我的房子還要靠它們來裝飾呢，你看，放幾片貝殼在門上是不是很氣派？把螺殼放在房子周圍和屋頂，這樣像不像皇宮？小小孩的快樂就是這麼單純。
小學時，學校裡種滿了一種會開紫色花的樹（名字忘了，虧我還是學植物分類學的，是洋紫荊還是羊蹄甲？），每年秋天都會長出一條條超大豆莢，成熟後會掉出很多圓圓扁扁，像現在五元硬幣的咖啡色種子。我每年都很期待這個時候，我超愛收集那些種子，就覺得它們很可愛，每堂下課都跑去撿，裝在玻璃罐裡欣賞。每年都撿超多，可是後來都去哪了？我一直都很想知道，因為我真的很想再看看他它們，它們是我童年為數不多的快樂記憶。心理師問我，如果我有機會再次回到童年，我會對那時的我說什麼或做什麼？我非常認真地思考了約0.1秒後才勉強回答：「我會殺了他，這樣就沒有以後了。」心理師聞言苦笑著說：「你還是在用和父母一樣的角度在看待自己嘛，認為自己不應該存在。」我的感覺很複雜，我的確不想存在沒錯，但我不想和他們有一樣的想法。現在我對他們的感覺已經從害怕變成輕蔑了，我不想跟這種人有一樣的地方，不管外在、內在或思考，只要和他們一樣，我的感覺就是兩個字：「恥辱」。我不知道該不該這樣對待和看待生養自己的父母，但我真的沒辦法用正常的態度和眼光來對他們，至少現在不行。真的是想要個小孩，不管是自己生的還是領養的，用我當年最希望被對待的方式來照顧他，給他最多的愛，最溫暖安全幸福的家，一個永遠都會庇護他的家，不會受傷害、戰戰兢兢的家。這樣想的我，是被不是很自私？就像那些逼孩子完成自己當年無法完成願望的父母一樣？
