十三記憶(二)

閱讀時間約 3 分鐘

2023年4月被分手後,大約有三個月的時間,我不願意接受事實,急於想復合,分開這事實衝擊了我,我們有兩個小孩,我犯了最不該犯的錯就是我為了照顧小孩離職,但前夫的事業卻是蒸蒸日上,經濟無虞,我頓時成了一個黑洞,所有進來我腦袋的思維都像碎粒一樣,沒有邏輯、沒有方向、開始傷害自己。

N對於分手非常堅決,說出了很多話『妳拖累我、妳沒有產值、妳會做什麼、妳什麼都不會、我不要妳了』『小孩給妳帶只是可憐妳去陪妳的,要我也可以自己接過來養,我不需要妳』,對於一個自認很專一對家庭很付出的我,聽到這些話無疑是給我死刑,我整天以淚洗面,想到那些話我就沒有力氣做任何事。

小孩平日和我生活,週末我送到N家過週末。

我一邊照顧小孩的生活起居,早上帶小孩去上學後,一回家就坐在窗邊的沙發,拿著手機打好多封悲傷小作文發送給他,又悲情又情勒又憤怒,我沒有自制的想打什麼就打什麼,但對方,一封都沒有回覆,已讀不回,當我打給他時,他會接起來對我怒吼『我做什麼關妳什麼事』『我一切事情都與妳無關』若質問他是否有新對象了他會回『甘妳什麼事』? 沒有一個明確的回應,我開始洗腦自己,一定是我不夠好,我要改變,讓他看到我為這段感情有改變。

這樣坐著沙發看著窗外發呆哭的時間,大約過了兩個禮拜,我去報了瑜伽課,結果,也僅維持兩個月,這兩個月我只是想做給他看的,我身體還是很疲憊,他還是對我冷暴力,我又再次倒下了,我開始一直睡覺,不吃不喝,醒來就看著窗外,小孩放學準備晚餐,洗衣服摺衣服照做,但不太跟小孩對話了,變得很嚴格不苟言笑,我當時是一個很糟糕的媽媽。

這三個月我一直反反覆覆的試探自己,當和N對話時,一下很理性、一下很感性、一下失去理智,為的都是想試探我的改變會有什麼轉折,但是都沒有,繼續得到不堪入耳的言語以及冷暴力。

接著到暑假了,N說,他要自己帶兩個小孩到東京玩,我以為,我可以一起去,結果他連讓我到機場送機都不願意。他們去東京的那一個禮拜,我躲在家裡,看電視、網路,等著他傳來和小孩在日本玩的照片,我必須裝作很理智的樣子,不要做出任何讓N有覺得我在情勒的舉動,但我自身,是躲在家裡,相當痛苦。

小孩從日本旅遊回家後,我繼續說服自己我已經走出來了,開始和小孩嘻嘻哈哈,帶著他們出去過完最後暑假的快樂時光,我開始覺得我漸漸找回原本的自己,那個不為家庭、不為伴侶,只為了自己的自己,我朝這麼方向努力著,

到了9月,我的生日,我安排了和家族的旅遊,帶著老小到山上呼吸新鮮空氣,沈澱我自己,家族旅遊回來後,我又暫時的以為我好多了,到了11月,我自己去東京玩,我想要有個改變,但實質上,沒有,完全沒有,我腦袋依舊是混亂沒有思考能力,做出很多超支、沒有經過思考的舉動,我以為這是我在解救自己,但是在一切沒有規劃的自救裡,我生活更艱難了。

到了跨年,這是我自己過的跨年,一個人在家,電視放著六人行,也不倒數看煙火了,默默自己許了願望,帶著懷疑的心情想,這願望會實現嗎?這一年,真的好累呀,回顧自己打的字裡行間應該不難看出,這一年我的心境一直在混囤中循環著,時好時壞,但好的時候,是我自己強迫自己的,更為疲倦。

接著到隔年一月,也就是今年2024一月,我得到了我最不想聽到的消息,原來他早就在2023年有新的對象了,我近乎失控的打電話給他質問,他回我『那又怎樣』?

我開始回溯,難怪他可以那麼堅決、難怪他覺得這個家不再重要了,而我最不願意相信的原因是:原來他並不是我想像中專一,原來他並不是很堅定的選擇我。

處女座的我從這時開始有點清醒了,在2023年幾乎整年的消沉凌亂的狀態中,我好像找到了出口,這不是我要的伴侶,我對自己這麼說,這天日期很清楚,2024/1/17。

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