20240809
這裡在挑戰寫365篇咚咚，今天是第十篇，可喜可賀。第一天寫完之後，滿腦袋的東西想記錄，總覺得怎麼會沒有東西寫。但是第二天寫完，就發現過去想寫的不一定會跟當下重疊，寫出來的東西容易不符合想像。
謝謝有人陪著我一起挑戰，雖然我斷斷續續，幾乎都跟我想像中的成品不一樣，但很高興還是到了第十篇。
十
昨天晚上一許久未聯繫的朋友N來電，說她生命又遇到重大的轉折，而我們之間不遠不近的關係，使她可以安心地訴說。
從我們認識那時起，N便非常會畫畫，連寫字都像插圖一樣圓潤可愛，每一張交換紙條裡，總能以他的創意填充空白、表達心意。大學前期，她不喜歡自己的科系，說要追求自己的夢想，便決定轉學，轉向她嚮往的服裝設計系。
從前，我經常到N家打擾，那是一個大家庭，跟兄嫂一起成立。我曾經很羨慕她的房間，由爸爸一手打造，卻忽略了那是因為家中太擠，沒有多的空間。在多人的家庭，內部的擁擠、家人間的關懷，在身體逐漸長大後開始無法忍受。N的父母很愛她，對她的成長，既有保護也有控制。那時她說要轉到遙遠的南方，還是鬧了一場。
對她而言，轉學、離家，都是生命中的一次巨大突破。
在這樣的家庭成長，N對穩定有種莫名的執著，用我理解的話說，便是規矩地活著。她有位談了八年的男友，關係極其穩定，記得他們剛交往時，我並不特別看好，但她非常肯定地向我和家人宣告，說他們一定會交往很久，說自己父母也是校服到婚紗，她也有能夠穩定維持親密關係的基因。
生活的穩定感和藝術的設計感，是否背道而馳？
N說：
「我根本是乖乖牌。我的人生好順遂，放肆從來不是我人生的選項。我也想要感受失控。」
「我身邊永遠都是一樣的人，我一直待在舒適圈裡。」
「我不想要這樣。」
那你想要怎麼做呢？
N說：
「我想分手。」
「他是我最大的顧忌。」
「我可以為他做任何事，也可以為他不做任何事。」
「但是我想對他負責。」
「我要生命裡有新的刺激，包括一切好壞。」
我想起很久以前，有人向我提分手。
我跟他分手後，還如交往時連絡了一陣，關係的鬆綁，並沒有讓我放棄佔有的慾望，那時候我想，會復合的吧，只是暫時的分別吧。
後來我問他「我們還有機會嗎？」
「沒有。」斬釘截鐵的。
我在電話裡哽咽「那就別聯絡了吧，我受不了。」
電話掛掉後，我覺得又失戀了一次。
這段關係陪伴我認識大學、認識生活，他陪我做了好多事，分開時，我是感謝的，是抱歉的，也是不捨的、失控的。
我其實並不喜歡這種體驗，我不喜歡自己像發瘋的獸，不喜歡自己不讀書也不睡覺也不寫字，不喜歡打球打著打著就要說「眼睛進沙了」，不喜歡要摸著自己的頭說「乖，沒事的，你很棒，睡覺吧，晚安」，不喜歡夢見我們還在一起，卻在夢中想起早已終止的關係。我有好多不喜歡。
不喜歡並沒有讓我的生活更好，只是為了離開不喜歡，我開始做從前沒做過的事，好像也挺好，儘管還是偶爾流淚，偶爾陷入回憶漩渦，但我也漸漸喜歡自己後來的生活。沒有關係束縛的日子裡，我也曾感到自由，覺得自己能夠完成任何事，成為任何人。
今天下午想著想著，接到玉米的電話。
我想，我還是需要一個溫暖的聲音，一個能讓我感到安心的懷抱。
我後來跟N說，不後悔就好。
又想到，怎麼選都注定是要後悔的。
想著想著，我又想到徐志摩，想到他那轟烈的愛情。
他對愛的追尋與執著到常人難以想像的地步，老師說，他不是追求愛，不是追求自由，他追求的是自我。愛情就是他展現自我的方式。
想到徐志摩又想到他的〈自剖〉，也許混亂的心緒、迷惘的生命、灰濛濛的自我，需要的只是一次又一次的自剖。
