我的旅程(1) 那些點點滴滴

兒時，印象很深的是對著神秘的事物特別感興趣

國小時書櫃有一本世界不可思議的事情的百科全書

彩色內頁，裡頭包含著日本那美人魚的標本，用照相機照人可以照到對方的思想畫面氣場，還有什麼百慕達三角洲等…

_{(想起來簡直就是當今類似寶傑關鍵時刻有時會帶到的外星人還是神奇文明、要說是戴立鋼的新聞龍捲風也可以，當然要在說是什麼老高、文昭什麼的也可以….是要講多少個)}

另外一本則是神奇的故事，煞有其事的用童話故事的筆觸寫著驚心動魄的疾病，類似於發了燒、出了事故，就開啟了天線，耳朵開始聽見一些像廣播節目般的內容。另外還有一個疾病則是，用手戳戳身體，身體就會彈出棉花。看得我覺得人體真是不可思議，什麼奇異的事情都可以發生，就像是偶爾就會聽說有人可以吃鐵釘吃玻璃，各種不可吃的都拿來吃。

還有特別愛的另外一本書是列子寓言，而今那些寓言到底寫了什麼已經想不起。只記得這幾本是少數我翻了又翻的書。

接著，那時的鬼話連篇之類的書籍開始風靡一時，陳為民寫的軍中鬼話，有各種現在想起來根本奇談的玫瑰之夜，看得我後來都不敢半夜上廁所，也不敢隨便念經文。

而隨著膽小如鼠，恐懼東、恐懼西。

我家也跟著鬧鬼….以前說是鬼，現在就都覺得就都是靈。

靈，做為一種能量意識的存有。並且也好像不是跟著鬧鬼，是本來就有他們存在，只是我的恐懼加深，更加敏感，也更多的體弱，所以開始更多的遇見……..

當時，來我家住得久一點的阿嬤也遇鬼，只是他都以為是半夜有人飛簷走壁，遭小偷了又遭小偷了。

所以都會大喊：抓小偷啊~抓小偷啊~

當時，我媽房間也有阿飄，一男一女，每次我去他房間睡得日子久一點就會被壓。我只看過那個輕飄飄的男生，白白淨淨穿著白襯衫中分頭…。

我媽則是兩者都看過，還說女生挺美挺年輕，穿著高中校服。

_{(只是當時我媽都沒跟我說過他看過，每當我緊張的說我被壓或看見什麼，他都會說別亂講話…直到我長大他才跟我承認，他其實也………)}

當時，我的房間也時常有奇怪的事情，對門的浴室半夜時常有洗澡的聲音，偶然會聽見腳步聲進我房間，當然也有被壓，也有過聽見….聽見對話，或收音機忽然整個頻道跑到完全未知的…

總而言之，可以分享的靈異事件太多了。

這個時期從我國小一路到大學，從我家開始到外面，學校、工廠等都陸續看見或發生…

但這不是這一篇的重點，是我僅僅把這歸功於靈性的開端

太多奇異的事情，以至於我很深刻地知道，這個世界不是只有我們存在

有另外一個靈魂的、未知的世界，即使是眾多大人們都說我只是胡思亂想的世界

而還讓我知道有另外一個更物質一點但也科幻的，是我自己個人從小的癖好造就的。

我從小有點自閉，可以一整天不跟人對話(但一旦有人來聊我好像又可以機關槍般談不停)，我可以單純地看天空就可以看一整天。

一整天，甚至帶包零食坐在窗台，就看著天空雲朵變化。看著風吹動雲，雲變化形狀。

也因此，我也時常看見奇怪的天象，在我還不知道那些東西叫什麼名字的時候

看見一坨火球從天空殞落，中間明確看到有一顆石頭，我想那應該是白日裡的流星，只是因為天光太亮，所能見的就是一坨火

後來，則是很幸運地看見飛碟，飛碟，一個光點盤旋在空間，忽然消失又出現，然後又忽然瞬移到不同的位置，再瞬移。

就像是什麼表演般。當時我還嗑著我的零食，一口接著一口，腦中在想這難道是飛碟嗎？

我時常覺得自己格格不入，從很小的時候就開始…………

或許這也是為什麼我媽曾一度以為我自閉症，因為我小時候可以完全不說話，自己跟自己玩一整天。

我說的話其實都在我的心裡

我不知道為什麼我要困在這個地方，讀書用功、考試考試考試，我不知道為什麼我要困在這個時間，按部就班照著別人規定的時間集體的做著共同的事情？

為什麼我不能照著身體的需求睡到飽在起床？

不能真的精神好的時候才做需要聚精會神的事情？

我不知道為什麼我要活在這些標準下，然後被恥笑辱罵，在這些標準比較下，被說黑成這樣是吃醬油嗎？頭髮捲成這樣是燙壞了嗎？長成這樣是男孩嗎？

然後一定要可以記得住誰誰誰、誰又是誰的誰，記住每個親戚的稱謂問好才叫做好乖巧、好懂事。我不知道為什麼上課畫畫、算不好數學為什麼就叫壞學生？

我不知道為什麼我學不會，不知道為什麼需要學那些生活用不到的所以不寫作業就必須要被打得這麼慘。

我知道我心裡有另外一個聲音在，但我每天都像困在這個肉身裡，無能為力走不出去。為什麼人類就必須活成這個樣子？為什麼我必須活成這個樣子？

我是誰？我為何而來？死掉了又會去哪裡？是否就會知道一切的真相？

也在這段成長過程中，我熟悉的親暱的，幾個親戚都相繼過世了，爺爺奶奶、外公外婆、二伯……..等

死亡後，到底是什麼？

輪迴投胎嗎？天堂地獄嗎？還是如同我遇見的那些靈們，在這世界上飄飄蕩蕩…………

你們究竟去哪了呢？

這些探求與叩問，沒有太深刻地繼續下去

畢竟，在學校遭受霸凌跟奮鬥就已經身心俱疲

一切直到母親在我大學畢業後一年過世，巨大的傷痛逼得我不得不去探究這一切。

前世今生？靈魂出竅？活在這個世界上倒底是為了什麼？

我渴求著答案，渴求與母親相聚，我渴求著那靈魂的世界倒底還有什麼存在

開始看起法鼓山的大法鼓，聽聖嚴法師分享

開啟看起前世今生，催眠提到的輪迴故事，靈魂出竅的教學書、西藏生死書，這一切到底有什麼意義呢？

過去，比起人性本善，我更相信人性本惡

過去，比起相信人生一場遊戲是美好的體驗，我更相信人間是苦

過去，比起人可以創造或主宰自己的心情跟命運，我更相信我無能為力被巨大的命運之手掌控

那個所謂的「悲傷是一天，快樂也是一天，不如選擇快樂的過一天」

我只覺得是一種不知人間疾苦，狗屁一般的雞湯文

如果真的可以選擇快樂

難道我會不讓自己快樂嗎？

難道我會不願意讓自己快樂嗎？

(待續)

會想紀錄這些

是因為過去太多人想問我的路徑但很多事情走過了就沒了 以前沒走過  總有很多事情想說 很多心情想抒發走過了這些要抓回來談 反而很困難但好像還是得談

作為一種麵包屑

來時路

一路跑回來報信般

告訴那些絕望而疲憊不堪的人們

「是的

前方有路

是的

前方一片光明 」