以前總以為要接起每個人的情緒才叫貼心
因為看見別人眼裡的期望與期盼,覺得自己應該這麼做
預想了很多事的可能與後果 往往不如預期 反而讓自己身陷其中
因為有了小孩，踏入婚姻裡的自己是帶著期待希望與寄望，也決定相信當時的我們能夠幸福。
或許是因為自己小時是單親的關係就想早點有自己的家，早點脫離那時感覺被家人控制的生活。
開始的時候彼此擁有美好的嚮往與甜蜜，愛嗎？很愛
但畢竟感情也敵不過柴米油鹽醬醋茶的折磨，自己不是一個會對對方敞開心胸說話的人，對方也和我一樣不擅表達，溝通的次數很頻繁，溝了沒有通。
取而代之的就是不斷爭執，但我想這也是自己的問題吧！習慣配合別人的需求，把自己放在最後，忽略自己也壓抑著自己的感受。
婆媳的問題我想也有，妯娌的問題也有。只是不願去放大這些地方 就也要自己不要想太多，但我想最大的問題或許也是我很少感覺到前夫是與我站在同一端的吧。
嫁到婚姻裡，從什麼都不會的我，學著洗衣煮飯打掃帶小孩，但也總換到幾句我不會整理家務、個性這麼軟弱能撐起一個家嗎？說出這些話的同時再繼續加壓著「你知道我說這些話沒有什麼意思」也只能微笑地壓抑自己 跟著附和數落懷疑著自己。
而我期望的愛情就這樣嗎？在懷老大的時候，前夫總會和朋友去喝酒唱歌，開始的時候為了想讓我放心，會讓我騎車帶他去定點。保持著信任我沒有胡思亂想，只是當凌晨２、３點還沒回家，我擔心，所以開始聯絡他，但手機總沒人接聽，我便騎車去當時去的定點找人，一樣找不到人。大著肚子邊騎車邊哭已經是常態。
邊騎邊哭得我總會想著我到底是為了什麼這麼做？難道我與家人鬧不愉快就是為了得到這樣的對待嗎？
待..
