朋友問你：「你想找個什麼樣的對象？」
你愣了一下，只能回答：「嗯…要看的順眼、聊得來。」
這句話聽起來很合理，卻常常讓你停滯不前。
因為「感覺對」很美好，卻過於抽象；「聊得來」很棒，但每個人對它的定義都截然不同。
結果呢？你在曖昧中迷失，在相處中猶豫，在關係裡不斷踩雷。
不是你遇不到人，而是你從未真正釐清自己需要什麼。
許多人並非「不值得被愛」，也非「不會談戀愛」，而是根本沒有想過：我到底適合跟什麼樣的人走一輩子？
為什麼我們無法具體說出自己要找什麼樣的人？
因為我們從小受的教育，都在教「選工作」、「選學校」，卻獨缺「怎麼選伴侶」這一課。
因此，我們只能憑感覺選、憑經驗選、憑想像選。
- 「感覺」 會騙人；
- 「經驗」 若不對，只會讓你複製過去的問題；
- 「想像」 若是來自偶像劇，更可能讓你錯失真正的幸福。
我們以為自己很清楚，但只要再深究一層，標準就會開始模糊：
👉 「順眼」＝究竟是什麼樣的長相？乾淨？陽光？有眼緣？
👉 「聊得來」＝彼此尊重？三觀契合？還是他願意傾聽你的心聲？
👉 「成熟穩定」＝情緒成熟？財務穩定？做事有條理？
你看見了嗎？越是關鍵的詞，就越需要被拆解。
這就是為什麼許多人明明覺得某人「不錯」，最終卻無法延續，因為你心裡真正的擇偶標準，根本還沒被浮出水面。
擇偶標準不是「感覺」，而是一套有邏輯的「三層結構」
真正成熟的擇偶標準，並非一張「100 項條件清單」，而是一套有順序、有邏輯的系統。
第一層：現實條件 (最容易看見，卻最不決定幸福)
這些通常是你最先能脫口而出的：
- 年紀、身高、外貌
- 學歷、收入、工作
這些條件確實會影響吸引力與生活品質，但它們很少決定關係是否走得遠。
兩人相愛後的生活幸福度，往往跟外貌無關，反而跟收入是否能互相支持、以及對「生活方式」的期待是否一致比較有關。
第二層：價值觀與人格特質 (真正影響關係穩定度)
這一層，往往是最多人忽略，卻也最需要釐清的關鍵。
- 金錢觀： 傾向花錢或存錢？投資或享樂？
- 情緒表達： 吵架時他是溝通型、逃避型，還是爆炸型？
- 親密需求： 喜歡黏膩感，還是更需要個人空間？
- 家庭界線： 能否與原生家庭保持健康距離？
相愛容易，相處難；相處之所以難，正是因為價值觀的差異。
許多人分開，導因於吵架時互相攻擊；更多人離去，則是因為兩人的人生優先順序已然不同。而這些，都是可以提前釐清與討論的。
第三層：未來規劃 (決定能否走一輩子)
你們對共同的未來有一致的期待嗎？
- 是否想結婚？什麼時機？
- 是否想生小孩？育兒理念如何？
- 對家庭分工的期待？
- 長期財務規劃？
當兩人的人生方向一致時，才能真正「往同一個地方前進」。
很多人明明很相愛，卻在這一層破局：一個想留在城市，一個想回老家；一個想要兩個孩子，一個不想生。
未來規劃不一致，無關對錯，僅是你們走向了不同的方向。
你必須先定義你的「願望」
「我希望他成熟穩定」只是願望；「對你來說，成熟穩定具體代表什麼？」才是真正的答案。
你不需要準備 100 條擇偶清單，但你必須清楚知道：
- 哪些是「必備」？（第二、三層）
- 哪些是「加分」？（第一層）
- 哪些其實不是你真正需要的？
清楚自己的需求，能讓你辨識出誰真正適合你、誰只是一時曇花一現的心動。
想找到對的人，你必須先說出自己要什麼！
從釐清自我開始，你的愛情地圖，將由你親手打開。
愛，不是靠運氣，而是一步步走向自己真正想要的生活。
