離學測只剩三十幾天了，在上周發生了點事。我以前有過那方面不好的念頭(詳情見和輔導老師談過後)，在前兩周時不知道為什麼那個念頭特別強烈，想了想好像覺得一切都沒關係了，當時就把遺書寫一寫，在想要什麼時候做個結束。
上周二定期諮商時和輔導老師說這事，理所當然的，老師一定會也一定要聯絡家人說這事。上星期星期四時是運動會第一天，在學校時就看到了我媽媽傳給我的幾個訊息，簡單來說就是關心我的話，說家人都愛我，有什麼話都可以和他們說。回到家後，我媽媽就和我談了這件事，和我說了很多開導的話，簡單來說，父母覺得我是因為鄰近學測感到焦慮，才會有這種想法。但一開始有這念頭是很久前的事了(至於為什麼會有這念頭，詳見上面的文章)。
聽了媽媽對我說的話，我知道他們很關心我，但他們只是叫我現在不要想太多，因為鄰近大考會焦慮很正常，就做完現在的事就好，不管最後結果怎樣都沒關係。但我就覺得我以前就有這想法了，不是最近而已。等爸爸回來後又聽了一段一樣的話，當時本就心情低落了，聽他們的話越聽越躁，就不想聽他們說。隔天早上起來，聽到了爸爸和媽媽在講事情，聽得不是太清楚，但聽到了爸爸說我抗壓性的事，我一出房間後他們就突然結束談話了，我就這樣出了門。那天是學校的運動會第二天，我在操場邊寫著國文模擬考題，但想著那些事越想越煩，索性不寫了，我打電話給我媽媽講了一點事，他還是講他昨天講的那些話，越聽越煩，最後只能和她說回去再說。回到家後，媽媽還是說了一樣的話，我聽著還是很煩，一直覺得沒有講到重點，只能和媽媽坦白我國中時就有這樣的想法。她果然是覺得很奇怪，我也不知道要怎麼說，(說我就是討厭自己好像也很奇怪)當時被問到既然不是學測的原因，那為什麼會有這種念頭?我也只能說不知道....我自己想想，談話就就先這樣終止了。
在晚上時又談到了我的事，父母還是那套說法。我當時就直說，覺得他們的所有話都是不要我想太多，很避開死亡這個話題，拼命地想讓我放棄這個念頭。姊姊在旁邊幫我說話，說我想不出為什麼想離開也是有可能的。這種時候就陪著他就好，當時媽媽可能焦急，情緒比較激動，就開始大聲。說如果我不想和他們說，有什麼話就和我姊姊說啦。當時我有點難過，就抹了下眼淚。然後就聽到媽媽說:哭，哭沒用的啦。我不想聽她說，就跑去房間
我姐姐也進來問我還好嗎?我哭了一下後，和姐姐談了很久，大概一個多小時，但其實大部分時間都是在說無關的事。從南聊到北，從東聊到西。姐姐真的開導我的話只有一句。"我的立場是不會去勸一個想死的人，其實我也和你一樣不知道活著的意義是什麼，但我也怕死，就看看你要不要像我一樣就活一天算一天，等到你真的離開的那天到來"。我不確定是這句話真的有用，還是有人聽我說話讓我心情比較好了，我就答應了下來。當時時間也超過十一點了，她去處理她的事，我就去睡覺了
隔天後和家人的氛圍好像一切如常，但好像又有哪裡怪怪的，我們就像沒事人一樣度過了一天。星期日時我故意和媽媽提到前天的事，她也是為了她那天吼我的事情道歉，事情算是講開了，但他們究竟我想離開的最深層是什麼還是不知道，應該還是覺得是學測的事，但就和爸媽說的話一樣，過去的事就過去吧，對他們來說過去的話可能就過去吧，現在沒事了就好了
但我還是很感謝我爸爸媽媽啦，知道他們也是關心我。也很謝謝我的姊姊，那天其實有點心灰意冷，如果那天沒有和她談了這麼久，可能一切就真的結束了。明天中午又是一周一次和輔導老師的諮商，在和老師說說上周末發生的事，再說說我真正的想法
或許就像我分享過的歌；埋 Buried 裡的歌詞一樣:
我們都擅長把心裡話 埋得好好的啊 /我們都擅長把那些願望 不讓人發現啊
