這個星期二的中午,第一次真正意義上的和輔導老師諮商.上學期有找過輔導老師幾次,但都是問升學相關的問題,這次是第一次真正意義上去輔導室心理諮商.也是我第一次和別人了我這幾年來從未和別人說過的事
那天,我和輔導老師說了在我心裡藏了幾年的秘密,從國二開始,我就有過不好的念頭,想自殺.從國二到之前的一段時間都有這樣的想法.在兩周前心情特別不好時,看著抽屜裡放著的一罐在去年高二時以化學課做實驗名義買來,要用來自我了斷的氯化鉀.用GPT查著致死劑量與加上安眠藥服用後的過程.但.......死是幾乎必死,但過程無比痛苦,相比於別的方法的痛苦程度是有過之而無不及.對不起,我還是會怕.所以......去找輔導老師吧.這裡我很感謝一位安慰我的格友,她可能不會看到這篇文章.但我還是很感謝她
至於我為什麼會變這樣?這也是輔導老師問我的問題,是什麼事情讓我有這樣的想法?和大部分這個年紀的學生會有這個想法的原因差不多,就是成績.但我覺得我的情況和大部分的人都不一樣.那些成績好的人會有這樣的念頭,可能是給自己不能輸給別人的壓力或是來自家人的期望.而成績不好的人會有這樣的念頭,可能是努力得不到回報而自我懷疑,也可能有來自家人的期望卻達不到的壓力.但我好像和這些都不太像我屬於成績不好的那類,父母也知道我的程度.所以不會對我的成績要求什麼,就盡力就好.但還是感覺他們有點無奈,他們清楚自己的小孩是什麼水平,當然不會要什麼望子成龍.只能接受這個結果,如果說自己的小孩未來能上台清交成,能找到個好工作,有非常光明的未來.沒有父母會不想要的吧?
而我清楚自己的樣子,所以不會要求自己一定要到什麼程度.我也不是那種很努力的人,我只有小學一~三年級時補過英文,之後就再也沒有去過補習班了.從小到大,和班上那種真的很認真的同學相比我肯定不像努力的那個人.為什麼我會有不好的想法呢?可能是從國二開始逐漸習慣自己的成績,感覺自己就這樣了,也逐漸討厭自己的樣子,覺得自己沒用,沒有我好像也沒有關係
這種情況也讓我更難開口,一個父母沒給壓力、不是那種很認真的人、好像對什麼都無所謂,會讓別人感覺他每天都過得很開心的人.怎麼看都不會是那種會憂鬱會想尋死的人,他卻說想去死,會有人相信他嗎?別人又會怎麼看他?
這次和輔導老師談完後,感覺沒有什麼特別悲傷,也沒有感覺鬆了一口氣,感覺....就和平常一樣.但說出了一直沒辦法說出的話也是讓我覺得好多了,談話期間輔導老師問我,我是從國二開始就有這樣的念頭,但在這次諮商之前從未和別人說過.我是怎麼撐過來的?.....其實我也不知道,拉住我的可能不是什麼友情、親情、朋友、家人.可能只是我對死亡本身和過程的痛苦的恐懼而已
這次諮商後又和輔導老師約了下下周二諮商,未來大概二~三周諮商一次.現在不像以前一樣難過了,因為清楚自己不會死,既然不會死,那就還是要繼續活下去,還要繼續過明天.那..........就繼續活著吧
