不知道大家是怎麼看待夢想與追夢這件事情的呢？
我覺得只要是比較遙遠並強烈渴望的目標都算是夢想，而我的夢想就是過上理想中的人生。
（應該有不少人的夢想是這個吧？ 哈哈）
為了自己未來想過的理想生活，勢必需要付出很多心力跟努力去計劃與執行，把大目標一一拆成小階梯式的慢慢前進。
而對我個人來說，追逐夢想的感覺就像是「創業」，一樣很難、一樣很辛苦、一樣是個大目標，中間會有許多的雜音、可能會不被理解、可能會不斷的被質疑或是自我懷疑。
溫馨提示：本故事目前正在進行中，所以請各位當成連載小說來看就好，畢竟這不是什麼成功學，也不是什麼勵志雞湯，那麼接下來請繼續觀看這個小故事。
人一旦踏入了追逐夢想的道路，在那個名為管理層的列表裡，自己是最大的但也是最累的。
需要足夠的自律跟不斷學習，來維持整個進度流程、時間、專注力、金錢的分配、不斷的調適自己的內心，天塌下來就塌下來了，沒有其他人會來幫自己扛起人生的那片天。
所以在那一刻接受失敗、承認失敗、汲取經驗、善用所學並逐步改變，就變得異常的重要。
不過當然，以上這些都這是我後來慢慢學習到的，原本的我甚至會因為偏執的完美主義，而連第一步都跨不出去。
(也是因為這樣在(一)才會說打工旅遊跟出國留學是我從來沒想過的目標，因為害怕失敗、因為需要很多準備、因為會非常焦慮，所以以前的我真的連想都不敢想XD)
以我自己的狀況來說：
發Blog來分享故事、希望能用Blog文章去幫助別人之類的，這件事情我從好幾年前就一直想做，卻因為怕自己做不好而一直拖到今年才創立了帳號。
又或者，以前在職場上，即使我已經做到100%，還是覺得自己應該要做到120%，這樣的自我壓力常常壓得我喘不過氣。
(以前因為這種想法，我焦慮到有一個壞習慣出現，只要我沒做好某些事，我就會對自己施暴或自我嫌棄，用這種方式來懲罰沒達到內心標準的自己，我內心的罪惡感才能得以平息一些） ＊但這是不好的，請各位善待自己＊
當我自我壓力給太多跟在人多的地方的時候，有心悸、冒冷汗、喘不過氣的感覺，當時認為自己可能是心臟疾病，所以去看了心臟科。
經過一連串的檢查，最後被診斷出來是焦慮症，不過我一直以為是誤診……
因為醫生詢問我是不是壓力太大的時候，我怎麼左思右想都不覺得自己有壓力大的問題。
那些自我壓力跟隱形壓力，都被當時的我歸類為理所當然，所以一直不覺得是壓力造成的。
(印象中，這些問題我出社會第一年就有了，一開始甚至以為這是單純的嚴以待己、寬以待人，所以當時我還誤以為這是好事XD )
我目前也跟許多全職創作者分享的一樣，即使手中有一點存款、甚至有一點小小的金流，但需要面對好一段時間的不穩定，或是目前努力學的技能還不能賺取到收入，就會感到十分焦慮。
即使我很幸運，現在有家人的收留，基本的吃住是不用煩惱的，跟之前在外租屋相比幾乎可以說是沒什麼經濟壓力，但也依然很難擺脫那份焦慮感。
這種與上班不同的「非線性成長」與「無法即時獲得回報」的感覺，就像是『種子發芽前的黑暗時期』一樣，不知道自己會不會發芽、不知道自己什麼時候會發芽。
心裡不斷的糾結與混亂，卻沒有辦法去挖開土，看看裡面的種子發芽了沒，只能日復一日的澆水、日曬、補肥料與耐心等待。
不知從何時開始，我總是會把賺取多少金錢跟自己的價值畫上等號，而在自己選擇的領域中還沒有收入，加上難以知道到底有沒有成長的我，就慢慢呈現出了自我低價值感。
在這個種子發芽前的黑暗時期中，這份低價值感跟焦慮，會無限地被放大、加深，這些煩惱會不斷地動搖自己的想法，會讓自己陷入一個自我懷疑的循環。
【我真的可以嗎？我真的做得到嗎？】
【我不夠好，我應該要先變得更好，才能來分享給別人吧？】
【我真的有資格去幫助別人嗎？】
【為什麼人家能做到而我不能？】
【既然要做就要成功、就要完美、不能有瑕疵，不然就不如不要做】
這種類似的想法一直在腦袋中盤旋，久而久之就導致我什麼都不敢做、永遠都覺得自己做得不好、做得不夠。
當時一但腦袋有什麼想法，在做之前就會先因為恐懼無法做好而退縮不做，不願意給自己時間去學習、嘗試錯誤、擁抱錯誤。
(或許也跟當時吸收到的教育與環境有點關係，總覺得當時周遭的環境跟聲音，似乎不太喜歡我們去試錯？)
我總是覺得自己還不夠資格上傳作品、自己應該要再練習的更多更久，甚至很難好好去享受創作的過程，總是只在乎自己跟別人還差距多少、總是拿自己的起點去對比別人的終點。
本來還以為自己的那些焦慮不需要現在解決，所以就一直得過且過的放著。
然而創作，就像一面鏡子。
不只會直接反應出作者內心的狀況，也完全把我的問題反應了出來。
自從今年我調整時間跟專注力，將更多的餘力拿來創作與學習，對我來說這就像是開始了自己的事業，導致我好像一直在拼命。
甚至安排的休息比以前在外上班還少，自己變成了自己的慣老闆XD
小提醒：人每天的專注力是有限的，不斷的壓榨自己並不會製造出更好的東西，反而可能會陷入無止盡的內耗與健康傷害中。
以前我在外全職上班時，正常情況下是月休8日。 (不正常的話就是會加班)
然而我在剛開始學習創作時，我完全沒有安排合理的休息時間，甚至要求自己每天的學習+練習時間最少要滿10小時，並要全年無休。
(或許因為是從零開始學並且減少了上班時間，就覺得要更努力學習與練習才不會辜負自己，所以大多數時間是要求自己要滿14小時+0休息日XD 因為只要沒有達標或是練習的量不夠多，就覺得自己好像在耍廢、好像在浪費時間，甚至會因為休息一天而感到滿滿的罪惡感……)
後面因為手、眼睛、專注力真的撐不住這種長時間的高壓工作，我才開始調整從一開始的月休0日變成月休4日，到後來的月休6日。
(剛開始的時候，經常拚到自己手肌腱炎、身體整組壞光光XD 那時候甚至還很省著用痠痛凝膠、每天都想額外再搾出一點手的耐久度來畫更多，直到吃到苦頭才慢慢學著如何去珍惜我的那些戰友們)
＊學習一項技能搭配休息跟睡眠，可以幫助肌肉與記憶的整合，比起每天畫100張，不如每天畫1張持續100天，後者的學習成效會更顯著＊
所以，我2025年的目標也是開始學習讓自己對自己寬容一點、學著讓自己不需要準備到100%才出發去冒險、以及學會享受各種過程而不是只看結果。
（然後發佈這篇的時候就剩幾天就要2026了，哈哈哈哈哈XD ）
在我未來的畫圖創作這條路上這一點也很重要，如果總是被「完美」束縛住的話，一張圖就很難在限定時間內完成，還可能會直接把自己又操到爆掉……
(今年就有不小心又把手操到爆掉兩次，那時候希望自己每天額外多努力30分鐘，結果換來的就是手整個發炎超痛，整整兩個禮拜被迫停擺修復，反而虧大了XD)
在這段成長的過程中，我不斷的思考、與自己問答、去分析自己有沒有什麼其他方式可以做，有沒有其他的更好的方法可以調適心態，發現自己現在最需要的東西，其實就是好好休息跟學會愛自己。
了解到自己需要的東西後，我就決定來做一些小小的改變。
我第一件愛自己的事情是增加休息日，但不是像上班族那樣的排程，而是轉程創作者的排程，我預計每投稿一張活動比賽的作品就讓自己好好休息七天。
第二件愛自己的事情是每年給自己一份禮物，因為每年的我都在努力的進步、成長、學習，我認為這件事情雖然是自己選擇的，但它也是需要被鼓勵的。
第三件愛自己的事情每天都跟自己說，加油！你一定可以的，我相信你。
(我個人認為『文字跟話語』是很有力量的，尤其選擇的路不被他人看好時，更多的相信自己，絕對是一件必要的事情，也是個善待自己的方式)
先前我在創作領域，因為沒有任何變現收入而感到非常焦慮，焦慮了滿久的。
但後來有天轉念一想……姑且不論能力有沒有資格接案、電子商品賣不賣得出去，或許現在的沒有委託，既是劣勢但也是一種優勢？
這段「屬於我的時間」或許正適合拿來好好的學習與練習創作。
如此一想以後整個心就稍稍安穩了下來，也把更多的心力都投入在創作與練習上，而不是徒增焦慮跟煩惱。
(那段焦慮也讓我學了很多，不只嘗試畫了貼圖甚至還整理了素材圖包，也因此了解到原來有那麼多的投稿平台與插畫競賽)
或許焦慮並不是一個100%不好的東西，我如果能夠跟著焦慮一起努力、一起共處，它能推使我去學習更多的事情、獲得更多不同的想法，那樣其實也不錯XD
我接下來的日子，主要目標就是學習畫圖、投稿作品、慢慢摸索準備第一本自己的作品集、學習英文、閱讀書籍、學著把Blog的文章打得更好、更順。
也希望可以跟正在觀看此故事的你，一起找到更適合的生活與節奏。
Shoot for the moon. even if you miss, you'll land among the stars.
(一樣是我很喜歡的名言，所以想分享一下XD)
一直堅持前進的我，或許有一天也能夠置身於星星之中吧？
謝謝看到這邊的你，希望你喜歡我的小故事，也希望我的故事能給你帶來一點笑容跟小鼓勵。
很期待與你下次的相遇~ 我們下次見~ ヾ(*ΦωΦ)ツ
