不，我還沒有打算上班。
這是一句傲嬌的話，因為有可能因為現在的年齡變成想上也上不成。但，我想重新修正一下；我還沒準備好去上班。
是不是吃冰淇淋吃的越多，代表我的煩惱其實也好多，我想它們應該是成正比的。看著每家公司的介紹都說明的好棒、自己的公司真有潛力，那我到底能去幹嘛，我完全沒有意願貢獻什麼，如果真的走到要工作這一步，我是拒絕、不願意。看著存款不斷下降，不時又要儲值的星星積點，我是否其實是想看自己一敗塗地呢？但，我是故意+不要臉的，此時此刻的怎麼樣都不會真的一敗塗地，說穿了我就是在揮霍我媽要我珍惜的幸運，可是如果真是幸運為什麼不能好好加以利用呢？為什麼不能就挺起胸膛好好的說嘴幾次？幸運難道就會因為我這樣愛炫耀而消失？如果是,我覺得那不是幸運、那是見不得光的膽小鬼，以為這世上只有自己創造出來的就是最棒最好的。
很抱歉，我真的必須說我知道藥單拿了要去領藥，但我已經找了好幾輪的工作，面試無數個我覺得大家都在同個崗位上，明明知道該怎麼隱藏才能竭盡騙人進來，沒料到大剌剌的批評、直接發脾氣的面試主管到處都是。我急切的撕爛手上拿著的藥單，不，我就是不要找工作，我就是要這樣每天虛耗著，我每天都在哭你知道嗎？我為著前主管在一而再再而三談離職談慰留的嘴臉、話語痛苦萬分，我不解為什麼最後一天還要把我叫進去跟我說，“不，我還是什麼都不想管。”，我帶著我根本沒預料的傷離開了無法理解的場域，走的過程誰都不在乎包含我自己，心裡只有一個信念；我不能讓人擔心，我得賺錢。
任何人對你的衡量都是你在那上班？產業有前景嗎？擔任什麼職位？任何人對你的衡量都是非常物質量化的，這個物質會自行轉換成各種代表詞；家庭開銷負擔度、玩樂爽度、....然後我就被無臉男吞掉了，我自願的。一了百了的吞掉，外面太多度量衡，無疑無法負擔只好躲在貪婪的象徵裡，讓人以為我也是汲汲營營的那一份子。
