深山櫻
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裡面裝了很多打從心裡覺得就是必須寫出來的話，所以是直白的白！
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不知道為甚麼人們都會忘記自己知道甚麼，還是會一股腦兒的把什麼丟進來
我覺得那位總經理應該不知道自己在想甚麼，雖然我有感覺可以衝一衝
但現實擺在眼前的是我目前還在薪資的關卡中，實在去不了財會那個區塊
所以還是依循一開始的感受，謝謝不連絡了~~
如果把爸爸、媽媽等各式親人變成"人"，其實就不會有罪惡感
故事的走向該怎麼說呢？如人所願嗎？！
如果真的轉回來了，我們還有機會在外地重新深耕嗎？
感覺跟當時好像好像阿，人們總是一鼓作氣的撐住那口氣，啥都不管的就往前衝
等到碰壁碰東碰西後，我們才會願意轉個彎
我不抱那麼大的期待與開心，或甚至相反的覺得這是個匆促的決定，並不理想
我再次無法反駁他人的決定，只能
更新了履歷，再次踏上找工作的路途。
覺得有點遙遠但勇氣是來了，的心情...
這兩天也才弄懂，為甚麼總是在戲劇裡的只有正反兩派的角力鬥爭
因為這是必須互相凸顯的狀態，只是戲劇的時間太短、能營造鋪陳的橋段不能搞太多，避免劇情不聚焦，所以永遠覺得那是戲劇裡的狀態跟真實生活一點關係都沒有...
實際上，真
身為第二也是最小的孩子的我，不知是因為整個家族都算是重男輕女還是自尊心爆棚
從小我就希望也覺得我可以跟老大比個高下，我也可以照顧好爸媽、我能負擔的
無奈；真的是一種無奈吧！
爸媽只當我是個小孩、甚或不可靠、不能靠的預計會潑出去的水
我還記得那時老大已經結婚了，我跟爸爸單獨去北港拜拜
要寫下所有人的名
當我再次坐在星巴克喝下拿鐵時，已經上班好幾個禮拜了
我還是不能適應這樣的生活，當我真的為自己停下來之後
這幾個禮拜一直很想好好喝一杯咖啡，無奈所有的咖啡店都在別人家
看得到喝不到的感覺，如同工作上的感受、怎麼樣都要像是卡夫卡寫的城堡一樣，要在蜿蜒的道路裡不斷地重複爬坡看著高塔，以為自己很近了但其實遠
改變角色歷經的十年
這十年就像葉揚在我所受的傷一書中提到的，
節錄P.271
我花了一段時間才想明白：原來人生這麼累，都是我搞出來的。
這幾年，求學、工作、成家、生子的這段日子，我追求了很多東西，到手以後卻不確定那些是不是我要的，那種感覺好像球傳到我手上，我突然發現自己不知道怎麼投籃似的，我不願意
前兩天(週六)去了趟台北，預約了東昍先生的人類圖解圖
後來我去了一家咖啡店，因為很痛苦、連選都不想選單品的口味、麻煩了老闆，
坐下後，因為顧及還有其他客人，但此時此刻回想那時候的自己是非常痛苦的吧！
因為在解圖的過程中不斷出現＂我怎麼把自己過成這樣＂.....
或許是趟心理治療也說不定.....
