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在此之前，我錯過、失去很多我自己都不知道的各種事物
我後悔自己安逸地窩在自以為是的巢穴，沒有去試著打工、在一個什麼地方把自己認為重要的事情或想法延伸出去思考。
我後悔後來沒有留在島的南端生活，我明明超適合在那裏、無論是溫度、陽光的角度、與小吃攤老闆的互動、沒事就在巷弄裡穿梭，我不明白我為何一心畢業=返鄉。
我錯過建立自己的想法的時機，一而再地錯過、沒去接受那份offer，過了兩個月反過來安慰自己還好沒去、因為家人病了，但我也沒有特殊用途就是了。

你在訊息裡想抱怨時把我當個明燈或是浮木緊抓著，並開心於我能感於你心頭裡的緊。可是再多一點的互動就露餡了，我們是建立在一種有共同敵人的基礎上，敵人早已遠走、我的掏心掏肺、你的欲言又止，在每個中段(斷)裡不禁讓我捫心自問、我是不是說的又太直接了呢？我這麼想實在太玻璃心了吧！？可是我不喜歡這種互動，猜忌上我感到疲累、因為沒有足夠的信任度、我是個很快會蓋牌的人。
深夜傳來你睡前終極的吶喊，但我過了那個點了。我分辨不出來我說的話對你、對我們的關係到底是甚麼，我界定不出來。
你或許該去找一個你真實信任並且他知道大部分事情的人，這樣你會比較安心沒有戒心的把你心裡想要說的、可能哭的、就是要詛咒的通通說出來。我天生就是烏鴉，我不在意因此而失去甚麼，我害怕我在意的人傷心什麼，所以不斷的嘎嘎叫，叫的越大聲越引人注目最好，示警阿、你們不能受傷才是最重要的啊！
但，你們其實不需要我這麼做，只是單純的不需要、不需要如此的積極。
我還沒回訊，應該不用回了～

在路上遇見的人大概都留不住，不知道為什麼每個都像無垠的蘭花在風裡四處倒、問了為甚麼如此還被打臉，我想應該要倒裝句回來告訴自己，這個世界能遇到可以說話的人大概最多半個吧，幾乎都是無垠的蘭花。無法深交是情境上的罪，也是利益與道德交織的果。