2026.2.17（二）_大年初一
事情發生在三天前......
帶完營隊、一陣緊張疲憊的極限之後，我陷入一陣無所事事的憂鬱，就像是開學期間會經歷的，一陣手忙腳亂地忙碌之後，惋惜？感嘆？自己的努力，然後，漫無目的的在網路上遊走（就是瘋狂的滑短影音），美其名是放鬆，但是經過那段時間，會是無比的疲憊，無比，我超級討厭這種感覺。我可能也有點手上有錢就沖昏頭吧，我花了一萬七買了相機，花了兩千五百多買了1v2的可磁吸、夾衣領的麥克風，回到家後，在我媽直問我，這次帶完營隊、補習班一月工資，我要存多少錢時，我爆炸了，當然她也爆炸了。
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正好是前幾天，剛好和朋友出門，我用訊息跟他討論我想要去餐飲業打工這件事情（訊息是一個很好的溝通方式，照他所說的，我不會他講不到三句就開始大聲，因為他聽不到我說話），一方面我想賺錢做那些媽媽不太認同我去做的事情（我想獨旅、買他不理解為什麼一定要買的相機），我也認為自己應該自己付錢；一方面我受夠補習班那樣的教育現場，而我認為去面試餐飲對我來說更加困難，可以訓練我的與人應對能力，以及面對危機時的臨場反應。
跟爸爸提時，他現實的問我，既然我想賺前為什麼不找家教，我說我的原因後，他說：喔，那你想去就去啊。我感受到他的意思就是說，喔確實，你脾氣很差，那你就去吧。讓我更像是腦袋要爆炸一樣！我在很認真的跟你討論，（雖然你說的是事實我不否認），你以為我不擔心做餐飲的後果嗎？疲憊、時間消逝、職場、被討厭、出錯、挫折，但結果，你在說什麼？
跟媽媽講的時候，反映大不相同，不出所料，他激烈反對，那天在訊息討論也是，他一直說我要把自己的專業學好，要做打工就要做對未來有幫助的，我很想跟她吵起來反駁他，這部份我們之後來聊，但我忍住了，他的老生常談（也許未來有一天我的人生切身經歷，也會變成這樣，讓人一聽就耳朵長繭，然後想要用力摔掉手上的東西，破口大罵），因為其實我可說自己有點慶幸？我想去嘗試，主要是我想要多去「體驗」人生，然後寫進我的小說裡（有一位藍白托作家，不就去體驗了一百種職業，還寫成書嗎？）還有，或許會對我「發現社會問題」想專案有幫助，而且未來，也許我真的能功成名就（或是單純更忙），我更可能會拒絕做那些事情，不過，我害怕對認識我的人說出這些主要目的，更害怕實際去做那件事情。
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擔心這些事情的自己，就像住在象牙塔的討厭學者，或是從小生長在天龍國的人講出來的不食人間煙火的刺耳的話，我很抱歉，也很討厭在擔心這些的自己。
我最近逢人，就會提起這個問題，正好遇見一位朋友，還有多個故事，是不能靠家裡，所以出來打工的人，明明跟我差不多歲，卻很早很早就開始經歷這些，為錢煩惱，他們一定比我更早就開始思考錢的意義、錢的用途，逼不得已，和選擇去做，是我們之間的不同。
我知道餐飲一定不如我想像中那樣可以學到那麼多「待人處事」，更多的會是煩悶，比起在圖書館看書，更多的應是浪費時間的感覺吧，我要讓我的人身，我爸爸媽媽在家裡極度呵護的我，去做那些事情，讓我難過，覺得對不起我的父母，在家裡對他們大小聲，卻在外面對多付幾百塊的客人低聲下氣。
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經歷百般躊躇，比對相機二手價，和朋友去二手相機逛三小時，我決定買下了保固到2027年1月的相機，以及新款Dji mic mini，可能是我比價的累，大過花錢的痛了吧，我認為自己已經深思熟慮，所以我厭惡極媽媽一開口就像否定我做的所有覺得地直問（直接的問，我沒有打錯字，我相信我媽不是在質問我）。
當然，我也開始想自己真的是敗家女，不知惜福、存款，不知道生活有多麼不容易，當下的我好累，心裡有這樣的念頭，但我又認為自己不是，我沒有，我會幾乎花掉這兩週很辛苦賺的錢，是因為我平常零用錢已經很久沒有花了，還有，買相機是我大一下就想要做的事情，我會把我出去玩的照片拿來畫畫、創作，我認為是有益處的，而且，我真的有想辦法去省錢了！我真的比價很久了！！
儘管隔天的隔天，我們講開了，但是我還是有點討厭這樣沒產能的自己，我到底能做什麼？我有什麼專業是可以讓別人為此付錢的？畫畫、拍照片、錄podcast、說故事，這些現在都是我的興趣，我還沒有任何的成績，讓別人相信我做得到，甚至願意為此付錢給我去做，我......好像就是只能當家教，只能去依循那個我曾經很討厭的、現在則是厭煩了的、以為自己已經脫離的，國英數自社，那是我現在唯一，說得出來的「專業」。
PS. 媽媽在氣我沒有事先跟他說我要花那麼多錢
