婚姻冷戰很久兩個人明明同住一個屋簷下卻像合租室友，彼此不吵也不談不提離婚也不談修復，很多人卡在這種狀態會很痛苦，因為表面上沒有大爆炸生活還能運轉但心裡會一直冒出同一句話，這到底是逃避還是其實已經感情破裂了？更刺的地方是你甚至不知道自己還在等什麼，等對方先開口、等孩子長大、等某天突然好起來或等一個「足夠合理」的理由讓你離開，冷戰拖久了最可怕的不是爭吵，而是你們都習慣了不需要彼此最後連離婚都懶得談。
要判斷這段婚姻是「暫時逃避」還是「感情真的破裂」，先不要急著用一句話定生死而是看冷戰背後的動機，逃避型冷戰常見的樣子是雙方其實還在意，只是害怕衝突、害怕談了更糟，或不知道怎麼談才不會再吵，這種冷戰裡仍然會出現一些微小連結，例如會關心對方生病、偶爾一起處理家務、遇到外人仍然維持彼此的尊重吵架點雖然沒有解決，但感情的「線」沒有完全斷，相反地感情破裂型冷戰的核心是「不想再投入」不是不會談而是不想談，因為談了也不想改、也不想修甚至對對方的情緒已經沒有反應，只剩下冷漠與功能性合作孩子要接送就交接，帳單要繳就分擔除此之外幾乎零交流，這種婚姻常常不是突然死掉而是慢慢風乾。
你可以用三個層面來檢查，第一是「是否還有情緒」，第二是「是否還有互動意願」，第三是「是否還有未來想像」，很多人誤會冷戰沒有吵架就代表比較好，其實相反吵架至少表示你們還在爭取、還希望對方理解你，真正危險的是完全不吵因為那通常意味著你已經不期待了，當你發現自己對對方的冷言冷語不再生氣、對方晚回家你也懶得問、彼此各過各的還覺得更輕鬆這就很像感情破裂的徵兆，情緒不是敵人冷漠才是。
再來看互動意願逃避型冷戰的人，通常還會在一些時刻露出想修的跡象，例如他會在你崩潰時沉默但還是留在現場或你提出要談，他雖然不熟練但願意坐下來，甚至會說「我不知道怎麼講，但我不想失去這個家」，感情破裂型冷戰的人則會把任何談話都當成麻煩，會用「很累」「不要再講」「講也沒用」結束，或者乾脆消失、滑手機、加班、出差、應酬，把生活重心移出婚姻，你要看的是他是不是把你排除在他的人生之外而不是他嘴上說沒說愛你。
第三個層面是未來想像婚姻是否已經破裂，有一個很實際的指標你們談到未來時，腦中還能不能自然出現「我們」，例如孩子升學、買房、搬家、照顧父母、甚至退休旅行，如果你的第一反應是「那是他自己的事」或「我早就不把他算進去」，這段關係多半已經名存實亡，冷戰久了兩個人最容易做的事情是各自建立一套不需要對方的生活系統，一旦系統完成婚姻就變成只剩身份而不是關係。
那為什麼冷戰很久卻不提離婚？這裡面通常不只一個原因，而且很多原因都跟愛無關，有人是怕麻煩離婚要談財產、監護、探視、家人壓力，想到就累有人是怕輸覺得先提的人就像認輸，有人是因為孩子覺得離婚會傷到孩子，於是選擇「維持表面完整」，有人是經濟結構綁在一起，房貸、共同事業、共同債務分開成本太高，也有人其實在觀望，冷戰是一種拖延策略，讓自己有時間把情緒耗乾或把退路鋪好，這些都可能讓兩個人停在「不幸福但也不離開」的灰色地帶。
如果你要更精準地判斷請你觀察冷戰裡最關鍵的四個訊號，第一是否有第三者或情感外移的跡象，對外人特別熱情、對你特別冷手機高度保密行蹤模糊或突然把重心放在某個圈子這會加速感情破裂，第二是否出現長期的輕蔑與羞辱，冷嘲熱諷、否定你的人格、拿你跟別人比這種傷害會讓修復難度暴增，第三是否完全拒絕溝通與修復，你提出諮商、提出規則、提出一起改善，他全部拒絕這通常不是逃避而是不願意，第四你的身體是否開始出現警訊，失眠、焦慮、胸悶、胃痛，因為長期冷戰是一種慢性壓力身體會先替你說真話。
很多人會問那我該不該逼他談離婚？其實更有效的做法是先「逼婚姻回到可被討論」，你可以先把目標從離婚改成一個更可行的要求，我們需要一個談話時間談的是未來三個月怎麼相處、家務怎麼分、孩子怎麼協作、彼此界線是什麼，你不用一開始就問「要不要離婚」，因為那只會引發防衛與逃避，你要問的是：「我們現在這樣，你覺得正常嗎？你願意為改善做什麼？如果三個月後還是這樣，我們要不要改用別的方式解決？」把討論設成有期限、有議題、有結果對方比較難用沉默拖過去。
同時你也需要為自己設一條底線冷戰不是無限期的，很多人在冷戰中最常犯的錯是把希望交給時間覺得時間會沖淡一切，但時間也會沖淡感情、沖淡尊重，最後沖淡你對幸福的期待你可以給修復一個期限，例如三個月或半年期間你們至少要做到，每週一次有效對話、建立基本生活透明度、對衝突有處理方式、必要時進入伴侶諮商或家庭諮詢，如果對方完全不配合你就要承認：這不是「暫時逃避」而是他選擇讓婚姻停在破裂邊緣。
最後回到你的問題：婚姻冷戰很久但不提離婚，可能是逃避也可能已經感情破裂，差別在於你們是否仍願意為關係付出成本，逃避的人會怕但願意學破裂的人會冷但不想改，你要做的不是猜他心裡怎麼想，而是看他願不願意把行動拿出來，讓婚姻重新有溫度、有規則、有未來，若你已經努力提出修復方式，他仍然選擇沉默與疏離那你也該把選擇權拿回來：不一定立刻離婚但至少不要再被「冷戰」牽著走，你值得的是一段有人願意一起經營的婚姻而不是一個只有名義的共同生活。
