2021-07-04|閱讀時間 ‧ 約 3 分鐘

面對外遇系列:何時該講何時不該講

補充上週QA講座04主題:溝通的藝術(要聽錄音檔請來信wunawu1976@)
很多朋友都會來信或找我諮詢時,都會問我,他這樣背叛我傷害我,難道我就什麼都要忍氣吞聲嗎?但是當我請她表達時,往往會得到這樣的回應:我不想講,每次講都要吵架,然而除非是真的很會忍的人,忍耐幾次後,就爆炸的非常嚴重。
以下是針對在設下暫停鍵期間,外遇已經發生了,但彼此對於下一步該怎麼辦還沒有什麼共識,元配也還在評估還能不能守住婚姻期間的溝通問題。
自己很多的難受委屈,到底該不該講?當然這沒有標準答案,但有些關於溝通的原則,我可以跟大家分享。
溝通前,先判斷這是我被內在陰影的刺激,還是對方真的踩線,陰影就要療癒,踩線就要制止,不能任意被人踩線,踩線就是委屈自己,內在力量就會弱化,但務必要區分什麼是對方踩線,什麼是我自己期待對方關心但得不到,後者就反而是我們踩對方的線,因為對方並沒有義務一定要關心,但兩個人如果在同一個屋簷下,就有基本的尊重,外遇可以被歸類在情感層面,我無法阻止干涉,並不是我想要關係好就可以讓自己不被尊重,這是兩件事情。
反而,為了關係好,應該要求自己被尊重,每個人都有個無形的apace,只要一個人把這個space hold越好,不讓別人被踩線(不是很嚴厲的指責別人而是有智慧的視狀況表達,但務必表達,要求對方停止),自我內在力量就不會被奪走的太嚴重,一踩線就等於縱容對方瞧不起自己,以及自己讓自己被瞧不起,內在力量就又弱化了。
因此穿越外遇有個很大的挑戰與需要不斷釐清的就是:要能夠Hold住自己的space,能夠穩住在自己之內,越穩住,內在力量越強大,又不能讓別人不斷踩線,而表達上又不能總是只有一招生氣,又要能夠有讓對方可以接受的表達。
然而外遇期間,被踩線幾乎是必然的,因為狀態混亂到不行,一步步的讓界線清晰,什麼可以做,什麼不能做,就是自己得越來越清楚的,建議你,很清楚地把自己可接受不可接受的很清楚的列下來,然後把屬於自己對對方的期待放下,先只求基本的接受與不能接受。
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