學員：小時候我媽媽因為婆媳問題與爸爸吵架鬧離婚，她離家出走時居然只有帶最小的弟弟沒帶我跟大弟一起走，這讓我非常生氣，後來媽媽回來後，我就不理她，阿嬤為此稱讚我，認為我這樣做才是聰明，對比大伯父跟大伯母，大伯母外遇，明顯看不起大伯父，大伯父卻一直想辦法討好她，想維持婚姻，後來還是失敗，奶奶覺得我的方式比較好，給我種下一個信念，所以我後來都一直覺得別人對我不好，我就要讓人體會一下難受痛苦，或者相同類似的感受，這樣他才會有點同理心，或者教訓他讓他知道以後不能這樣。我用這種模式有不少成功經驗，但是在婚姻關係當中踢到鐵板(婚後發現先生背著我賭博大發飆，結果他竟然對我下跪，我就不阻止，讓他跪在地上看他能跪多久，讓他長長記性，但是先生的金錢匱乏沒有補救，最後一樣爆炸，再來一次）（還有風暴前看先生一直加班不正常就告訴他，你再一直加班下去我就要去跟野男人約會了，我也真的開始跟同事談心搞曖昧，事後證明是搬石頭砸死自己）
逼得我必須去修正一下自己用了很久的行為模式，因為報復來報復去真的就是一個向下螺旋，會造成雙輸的局面，但我很納悶，如果不懲罰他，他不就永遠不會知道自己錯了，也不會停嗎？我只是忍耐不就是我被欺負而已嗎？
鹿：我建議你好好處理你原生家庭課題，因為你在你媽媽跟阿嬤的婆媳大戰中，不知不覺成為阿嬤懲罰媽媽的武器，無意識的模式是非常嚴重的影響一個人但當事人很難意識到，我並不是說你阿嬤真的心機那麼重的把你當棋子，但無意識模式的影響下，人真的會一步步的推動某種結果(當他/她自己是清醒的狀態下不會想要的結果)，在親密關係裡用冷漠切割...懲罰一個人是非常愚蠢的，因為只有愛你的人可以被懲罰到，我們為什麼要懲罰一個愛我們的人呢？為什麼要懲罰，其實只是想愛與被愛但認為沒得到(孩子不能理解媽媽不在自己一起走的苦衷)，很傷心想保護自己受傷的心所以冷漠切割(不理媽媽投奔阿嬤安慰)，既然真正要的是想要愛，為什麼要懲罰把對方推得更遠呢?
