原生家庭創傷與親密關係修復：從懲罰到理解的轉變

學員：小時候我媽媽因為婆媳問題與爸爸吵架鬧離婚，她離家出走時居然只有帶最小的弟弟沒帶我跟大弟一起走，這讓我非常生氣，後來媽媽回來後，我就不理她，阿嬤為此稱讚我，認為我這樣做才是聰明，對比大伯父跟大伯母，大伯母外遇，明顯看不起大伯父，大伯父卻一直想辦法討好她，想維持婚姻，後來還是失敗，奶奶覺得我的方式比較好，給我種下一個信念，所以我後來都一直覺得別人對我不好，我就要讓人體會一下難受痛苦，或者相同類似的感受，這樣他才會有點同理心，或者教訓他讓他知道以後不能這樣。我用這種模式有不少成功經驗，但是在婚姻關係當中踢到鐵板(婚後發現先生背著我賭博大發飆，結果他竟然對我下跪，我就不阻止，讓他跪在地上看他能跪多久，讓他長長記性，但是先生的金錢匱乏沒有補救，最後一樣爆炸，再來一次）（還有風暴前看先生一直加班不正常就告訴他，你再一直加班下去我就要去跟野男人約會了，我也真的開始跟同事談心搞曖昧，事後證明是搬石頭砸死自己）
逼得我必須去修正一下自己用了很久的行為模式，因為報復來報復去真的就是一個向下螺旋，會造成雙輸的局面，但我很納悶，如果不懲罰他，他不就永遠不會知道自己錯了，也不會停嗎？我只是忍耐不就是我被欺負而已嗎？

鹿：我建議你好好處理你原生家庭課題，因為你在你媽媽跟阿嬤的婆媳大戰中，不知不覺成為阿嬤懲罰媽媽的武器，無意識的模式是非常嚴重的影響一個人但當事人很難意識到，我並不是說你阿嬤真的心機那麼重的把你當棋子，但無意識模式的影響下，人真的會一步步的推動某種結果(當他/她自己是清醒的狀態下不會想要的結果)，在親密關係裡用冷漠切割...懲罰一個人是非常愚蠢的，因為只有愛你的人可以被懲罰到，我們為什麼要懲罰一個愛我們的人呢？為什麼要懲罰，其實只是想愛與被愛但認為沒得到(孩子不能理解媽媽不在自己一起走的苦衷)，很傷心想保護自己受傷的心所以冷漠切割(不理媽媽投奔阿嬤安慰)，既然真正要的是想要愛，為什麼要懲罰把對方推得更遠呢?

原生家庭是每個人親密關係的原型，你的親密關係裡有「跟某人同盟，懲罰另一個人的無意識模式」，這反應在你的第三者是我們系統成立這麼久以來瘋狂小三前幾名，去你公司鬧、散佈你跟同事搞曖昧的訊息，攻擊性很強，第三者怎麼會知道你這麼多，當然是你先生跟她講的，你先生跟三同盟懲罰你，過去你跟阿嬤同盟折磨媽媽，現在換你當你媽媽被折磨，心靈裡無意識的運作就是這麼離奇，因此你得去解你跟媽媽的關係，照我們教你的步驟，一步步的去跟媽媽修復關係。

從這位姊妹的例子我們可以知道懲罰是不可行的，以及為何我不斷的強調要從原生家庭課題去解親密關係的無意識破壞性模式，這必須解開，我們才有辦法處理先生的非理性，例如上面這位先生，為何要跟三一起同盟懲罰太太，因為我們對這位姊妹夠瞭解，我們可以很清楚的看見，過去太太用非常多懲罰的手段甚至同盟孩子一起(還有身邊親友)瞧不起先生，把先生尊嚴踩在腳底下，但先生又覺得是自己做錯事理虧，好像也應該活該被這樣對待，但這會導致先生內在累積很多的不爽反彈被壓著，當第三者出現，太太的弱點顯現(太太居然想要維持家的完整)，開始提供各種素材讓第三者做瘋狂的事，過去的不爽變成從這裡宣洩出來，讓第三者當懲罰太太的武器。

上述這些大家需要理解，這並不是一個頭腦清醒的狀態，而是一連串無意識的運作，其實也不算完全的無意識，只要一個人真的想面對，透過一步步引導覺察，其實是可以覺察得到的，覺察到，就可以停止這場鬧劇，但難就難在，一般人覺察不到，因為太難面對。

那身為苦主另一半的我們，想要負起責任不要掉入相愛相殺的痛苦毀滅之後，殘害下一代，但忍耐又行不通，那我們可以怎做？

用懲罰的方式教訓別人，這會導致別人只是害怕懲罰的痛苦，害怕會讓一個人更神智不清內在更沒有力量，就更無法靜下來思考，無法釐清自己的不合理是什麼，也沒有力量去改變，所以懲罰會讓一個人掉入，你對我爛，這樣可以吧，你要幹嘛都隨便你。

因此我們系統的方式是：

1.做好典範＿先看見自己的不合理，從讓自己成為更好的人開始，讓人有感的誠意善意去改善互動方式。以上述姊妹為例，她必須改變對先生的瞧不起否定，開始去欣賞先生的優點，跟先生可以友好的互動，並且讓身邊的人也開始看得見先生的優點，盡可能的協助恢復先生跟他人的關係，不要讓他變成被眾人討厭，只有第三者這個朋友，不是幫先生說謊假造好形象，而是彌補過去自己到處跟身邊的人講些瞧不起先生的話，要做點什麼將過去自己造成的傷害平衡回來。以上要真實真誠的做到，需要有一系列處理原生家庭課題的步驟，否則會變成自我壓抑，最後會爆得更嚴重，我非常非常非常不贊同壓抑，這是完全行不同且非常傷害自己的方式，需要有一系列的自我整理的方法來協助流動無意識的痛苦以及清醒的覺察改變無意識的破懷性模式(上述這位姊妹就是自己在懲罰瞧不起先生都不知道，沒有處理原生家庭課題會完全停不了)。

2.協助對方提升覺察力＿第一步做的完整踏實到位後，我們就要協助各位有能力讓對方看見自己的不合理，在上述這位姊妹的案例裡，先生其實有他縱容且傷害自己、太太、家庭的部分，這很難面對，然而一旦一個人真的感受到被愛，他的內在會更有勇氣的去面對，此時除了平常先生如果踩線需要提出外，還需要透過有效的深度溝通，去幫助先生看見自己一直在傷害他愛的人事物。__這是非常非常困難的一步，這是為何我們系統需要各位一系列的學習與一對一協助釐清。

3.持續讓對方感受到自己被善意的對待，持續做好典範，但也要持續在對方做踩線的事情時，有能力不讓自己被踩線，即，同時又要能善意對待他人，但又能停止對方非理性傷害自己。__同樣非常非常困難，一般人很難做到。

4.要求對方面對與做決定。__大攤牌，針對先生非理性僵固得很嚴重的，需要用有力的大攤牌去給與衝擊，並幫助先生思考與做決定，好的大攤牌是非常有力的醍醐灌頂強心藥，可以幫助另一半清醒。

上面第二點，對很多姊妹們是非常困難的，大部分的人，只會亂罵，然後別人反彈，狀況更糟。

就算了不講比較好，自己忍耐，久了又爆。

但由於不少人，第一點都沒有跨越，會導致事件卡住彼此難受，分不清楚是自己的問題還是先生的問題，我在協助大家時，由於這是團體課，第一點沒有跨越的人，第二點絕對無法做到，我就很難推進講第二點怎麼進行。

今天請X學姊分享她處理先生突然不知被刺激什麼又開始施加壓力給她的事件，是因為這次我們在進階課我要求大家的就是拚命的練怎麼曝光對方的非理性，因此才會發生過去總是自己壓抑自己或跟先生亂講話的X學姊，可以在這次先生進攻中擋下來。

姊妹們的覺察力與主導，能進展到這一步，我都感動到要哭了，X學姊先生在風暴初期就是跟她講：「三搞得定我，你搞不定我」，意思是先生知道自己有劣根性(非理性)，太太駕馭不了，不想傷害太太

能夠指出不合理，幫助另一半思考＿這是非常關鍵的能力，但第一步始終沒突破的姊妹，要做到這點幾乎不可能，這是不容易的歷程與能力的培養，但只要願意且持續操練，一定可以走到雨過天晴的一天。

祝福