角落
閱讀時間約 3 分鐘
躲在一個可以看到天空的角落，我抬眼望向天空，空氣微寒中一片清澄，輕撫過身，冷不防一遍涼意泛過全身；深邃如夢的藍色迷濛中，有種柔和撫平內心淡淡的惆悵。
每每看到雲的飄動，就可以覺得自己住在雲上，軟膨膨輕飄飄的白色世界中─我就這樣的長大─自己跟自己遊戲，不去打擾別人，也不讓別人找到我。到今天依然改不掉這個習慣，每到一個新環境便先要找一個自己的角落，然後從熟悉那一方小天地開始，慢慢熟悉環境中的人事物，慢慢的習慣著其他。
自小我不斷聽著大人的安撫並在親友間流轉─乖，下課先到伯伯家住幾天，明天就去接你；姑姑家的表姊很會說故事，你去住一天，明天就去接你；你長大了可不可以幫爸爸去照顧奶奶一天，明天就去接你；爸爸很忙你先去叔叔家玩，明天就去接你─一個星期睡八個地方的我，只是很想跟爸爸回家，想回自己的那個小角落。
雖然屬於我的角落只是一個小閣樓，只能看見一點點天空，雖然只能睡在小木板床，雖然爸爸總是不在家；但是，小閣樓就是我的家，我可以說故事給自己聽，可以讓左手跟右手猜拳。
我只想回家，可是，爸爸始終都沒來接我，而我年紀太小找不到回家的路；伯伯說：你去外面的樓梯口玩─那時樓梯就是我的角落。樓梯會跟我說，選乾淨的地方坐；姑姑說：表姊在寫功課，不要吵，自己去玩─那時神桌下就是我的遊樂場，它會提醒我要小聲一點，姑丈在睡覺；奶奶說：阿媽要睡午覺，你去一樓，不要吵，那時一樓就是我的小戰場，它會警告我不要打破瓷娃娃；叔叔說：我去買便當，你乖乖待在房間，那時我就在房間探險，它會安慰我，已經天黑，叔叔快回來了，再等一下……
每次我問：我爸爸什麼時候要來接我？他們都是說「明天」，可是為什麼明天一到，又是別人來接我，又去別人家？於是，我變成一個最壞的小孩─我打破奶奶收藏的瓷娃娃，我故意砸壞姑姑的眼鏡，我在路上尿褲子，在叔叔家尿床，在伯伯家一直大叫，不管他們打我罵我，我就是不哭也不道歉─只要我爸爸接我回家！
後來，爸爸到奶奶家接我了，他一見到我立刻狠狠痛扁我，那時床底下的角落，就是我的避風港，根本不敢出來，躲在最裡面也不敢大聲哭。
「豁出去啦！」角落裡的我似乎聽見這句話！從床底爬出來，一邊被扁一邊喊著：「為什麼要打我？你都不來接我？是你騙我還打！我只是想跟你回家！」
回家之後，我跟爸爸根本不說話，只會躲在房間；有一天奶奶來接我，說爸爸這幾天沒辦法照顧我，要我過去。其實我很喜歡奶奶家，因為奶奶家的後陽台可以看到天空，雖然奶奶不愛理我，不過沒關係，我也不愛理人，這次去奶奶家乖乖的住了。
那一年我六歲，每天睡醒就帶著玩具去後陽台流浪，我會選一個舒服的角落，看著天上的雲，我只記得那感覺是，天空藍藍的有點懶懶的，雲感覺是柔柔的，有時候涼涼的風會吹過身邊，手握著小汽車，抬頭呆呆看著雲，時間便一點一滴經過，小汽車載走我的童稚，當時雲在笑著吧，我躲在我的角落長大。當我回到我小時候的家，那角落還在，那天空還在，我還在；但，看天空的我變了，而那角落，也望不見天空了。找到我的玩具車時，突然懂得電影中的感動為何而來─或許回頭望望，還是可以找到住在心中的童年的自己！
~刊於中華副刊~
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
你曾經有過經驗是突如其來的黑暗籠罩身心，讓你暫時不想與外界接觸，接著把自己封閉在陰暗的內心世界，靜靜地等待這場情緒風暴離開嗎？
很多時候，身旁的人會基於關心而急著要你別想太多，或是積極地邀約你踏出家門，但你只想癱坐在家裡，一點都提不起勁，任憑無力感與愧疚感油然而生。
這樣的時間一
《蛤蟆先生去看心理師》裡有一句︰「成年後的很多行為，都是從童年時期學來的。」
最近從母親那邊聽到一些說話，勾起了我童年的回憶。愉快不愉快、難堪不難堪，已經無關係了。只是，這讓我記得，我一直以來都是這樣。我只是在舒服地做我自己。
很清晰的記憶畫面。
我是一個很膽小的哥哥。
居然還清楚我跟我妹從我原本和爸媽一起，搬到阿嬤房間睡的那晚。記憶中他們什麼東西用丟了，一路到半夜，房間都顛倒了，我爸吼著我媽，我媽回嗆我爸，還是沒有找到（但我事後跟他們求證，他們都沒有印象有用丟東西這件事）。還清楚我還得安慰自己只是暫時的，才肯不情願地過去。不久他們就離婚了
年幼時與爸爸那邊的家人住在一起，他們住頂樓，我們住頂加，每次回家都需要經過他們的地盤，走上樓梯，拉開拉門，才能抵達我們家。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
家對我來說，不是避風港，而是戰場。
小時候，我怕爸媽吵架，每一秒都很珍惜在小學的時光。我最討厭天黑，因為他們容易吵架。
中學，想家，但不想回家。總是會在開門的時候躊躇兩三秒，我不喜歡家。
高中，家即是戰場。討厭跟情緒不穩定的人往來，也心疼以前活在恐懼的自己。
我好想要，安全的，生活無恙。
小孤兒，你別擔心，我的陽台可以再讓你多住幾年。你可以安心長大、開花、做自己。我不會嫌你的花臭臭，我不會像傷害你媽媽的人那樣傷害你，儘管我的心也曾經被蒙蔽。
很小的時候，差不多是幼稚園時期，住在外婆家，沒有跟爸爸媽媽姐妹們住一起。年紀小小的，最愛纏著表姐，跟頭跟尾的，很喜歡跟她們玩在一起，也覺得她們比親姐姐還要疼我。
我心裏一直這麼想著，但也不是不愛自己的父母與姐妹……
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