21的我_特別的使命

我國中時特別喜歡一個台灣男團，他們叫做「SpeXial」，團名是「eXtra Special」的變形單字，意指「與眾不同的特別」，而他們的粉絲名為「特使」，寓意擁有「特別的使命。」

當時的我背負這份使命，成為熱愛他們的女孩，成為使他們發光而得以被照亮的存在，我天真的以為，喜歡他們就是我背負的特別使命，在好久好之後的現在，我才意識到每個人都背負著不同且多樣的使命。

從小，我的父親便告訴我要飲水思源，他常和我說：「你孝順阿公、阿嬤就是在孝順我！」，小時後的我對這句話理解卻無法認同，只能假裝深信不疑，帶著疑惑一路走到現在。

大約是在20歲的時候，我接觸到了「心理界限」的概念，也開始對父親的話有了新的想法：「孝順你的父母是你的責任，不是我的責任，孝順你才是我的責任。」這是我一直想對父親說，但我一輩子都不會說出口的話。

心理界限是什麼呢？在我的認知裡，就是能分清楚什麼是「你的」，什麼是「我的」，能夠知道什麼是「可以的」，什麼是「不可以的」。像是這是「你的」責任，我不應該為此感到負擔、被這樣對待是「不可以的」，我應該阻止別人這麼對待我……諸如此類。

站在我的角度，我認為孝順爺爺、奶奶是父親的責任，不是我的責任，因為爺爺、奶奶養育了父親，而不是養育了我。同樣的，孝順父母是我的責任，因為他們養育了我，這並不會成為我將來的孩子的責任，除非我有個萬一。

我相信父親絕對不會認同這樣的觀點，因為他是堅信「食果子拜樹頭」的人。就像我不認同孩子應該感謝父母給予自己生命，因為沒有任何的出生是經過當事人同意的，我這輩子很幸福，但能夠選擇的話我還是不想出生，我感謝父母養育我、愛我，但我一點也不感謝他們把我生出來。

這些話讓我父親聽見，估計他非但不會理解，反而還會對我破口大罵吧？我也不知道，反正我不會告訴他，總之，孝順祖父母是我被賦予的第一個使命。

人們總說，孩子是看著父母這面鏡子長大的，但其實不然，像是我有個會抽菸、喝酒、吃檳榔，湊齊「致癌三件套」的父親，但我討厭菸味和檳榔汁的味道，也幾乎不喝酒，我這個吸二手、三手菸長大的過敏兒，如果有一天得了肺癌，那罪魁禍首顯而易見。

因為有這麼一個老爸，我小時候聽長輩說最多的話就是：「你要叫你爸戒菸/酒/檳榔！」我哪有這個本事啊？這些大人把對我爸的「都是為了你好」壓在我身上，要我用「你再抽/喝/吃我就不理你了！」來要脅我爸，真是一個天大的笑話，他若真的能改，早在發現他女兒是過敏體質的時候就會改了。

永遠不要試圖去改變一個人，不是每個人都像蠟筆小新裡的野原廣志，會在看見身懷六甲的老婆美冴後，把胸口的菸盒隨手扔進街邊的垃圾桶裡（和我爸提過一嘴這段劇情，結果被罵了一頓）。向我爸傳達這些大人的「都是為了你好」，是我所背負的第二個使命。

我的第三個使命是什麼呢？仍和我爸有關——開始還想繼續文鄒鄒地稱他為父親，但寫著寫著越發煩了他——我爸總在我的散文裡「陰魂不散」，明明是在陳述事實，卻有種在刻意抹黑他的感覺，常讓我不知道該如何繼續下筆。

我爸在去年（2021年），疫情大爆發的時候，檢查出肝臟有問題，沒意外的話是飲酒過量導致的，一肚子的壞水像要衝破他的肚皮，若不是我放假回家發現異常，讓他趕快去檢查，他不知道還能不能挺到現在。

他的狀況可以用醫生的一句話概括，那就是：「再喝（酒）就要沒命了！」，但他又怎麼會乖乖聽話呢？滿是酒氣的客廳、後陽台飄來的酒味、藏在沙發抱枕後的寶特瓶……最開始發現他偷喝酒的時候，我還會哭、會難過，但現在已經不會了，只會嘲笑他拙劣的演技，和無能為力的自己。

隨著他的身體狀況產生改變，背負在我身上的「都是為了你好」，便以嶄新的形式回到我身上，羈押莫須有罪名的我，我聽了太多「你要盯著他不能喝酒」和「你要督促他去看醫生」，但我能有什麼辦法呢？他都能為了酒捨棄健康，又怎麼會為了我捨棄酒精？我再害怕也得接受，我結婚時可能沒人牽我走紅毯的事實。

他總拿我有心律不整問題，卻喝咖啡這件事來反駁我的勸導，但我喝咖啡不會死啊？我沒有每天喝啊？我有定期看醫生啊？他閉口不談這些事，只是繼續和他的酒精小姐約會，醉生夢死。

這是我的第三個使命，也是我媽被強加的使命之一，我們都厭煩極了聽見那些要我們勸誡我爸的話，你們這麼有本事怎麼不自己勸？當然，我們的教養不允許我們這樣回應，只能將那些煩人的話自動消音，拋到九霄雲外去。

這些是我短短二十年的人生中，被強加的使命，我多想回到十幾歲的時候，那段只需要背負喜歡SpeXial的特別使命的日子，但我不能，人生這場遊戲沒有暫停鍵，我只有繼續往前走，直至看見終點。

不知道當年喜歡SpeXial的小孩們，現在都背負著什麼樣的使命？我們都曾一同承擔過這份難能可貴的特別使命，在這群與眾不同的特別的人身上獲得能量，希望我們都能乘著這份回憶，通過接下來的關卡，相信某天回頭時，他們仍是最美好的模樣。