讓小孩上幼稚園之我見

   
前幾天到銀行辦事情，遇到銀行櫃員跟客人在談天

客人：你之前不是生了一個小孩，小孩呢?

櫃員：只能拜託婆婆帶，我沒工作不行 

相信大家看了很多很多讓孩子自學、或五歲前不上幼稚園等文章，無論你對這些文章是否認同，鈞媽來說一些自己的意見吧!如果您不喜歡還懇請手下留情，按上一頁離開就好。

我贊成一句話，不是孩子需要幼稚園，是媽媽需要幼稚園。但是在你開始考量是否讓孩子五歲後才上幼稚園，可以先看看下面的文章在評估。

一、養育環境

社會變動快速，現代的社會中，一個家庭常常沒有夫妻兩個人在外上班，根本撐不下去，隔代教養變成一個很嚴重卻又不得不選擇的問題，生了孩子的媽媽有時沒有第二個選項就是要讓婆婆帶。如果職業媽媽有選擇，又何嘗不願意自己帶小孩。

(本文暫時先將保母、幼稚園、托嬰中心放在同一個類別，將孩子託給非家人帶)

最近夫家跟我討論鈞上小學後，因為我們夫妻太忙，婆婆希望讓鈞24小時住夫家，讓他們帶鈞上下學。我拒絕了！一來是夫家做生意較忙，二來是我想自己帶孩子。

自學、大班後才上幼稚園、甚至小學完全在家自學（真的有媽媽是這樣做），首先必須考量到媽媽必須全心全意、有質量的陪伴孩子、教孩子在生活中學習自動自發、替孩子安排學習或玩樂活動、考量孩子本身的個性是否適合在家自學，自己需要幫忙時是否有後援、媽媽自己的個性是否適合全心全意陪伴孩子等等。。。

但是給公婆帶，就必須考量到公婆對孩子的態度
連我的父母都說，他可以對我們很嚴格，不知道為什麼，看到鈞就兇不起來
上次演講時，有位阿罵問我：他帶一對姊妹，（兩歲）妹妹脾氣暴躁不如意就大哭，我也沒辦法轉移他的注意力，該怎麼辦？
我稍稍詢問一下，不如意就大哭，大概會哭多久，阿罵回答：５～１０分鐘，她聲音尖銳我實在受不了

當年我在帶鈞時，這程度的哭泣，我會當成讓鈞發洩情緒，以冷處理對待，因為這年紀的孩子需要學習處理自己的情緒、也學著用更好的方式處理情緒（不是用大哭大鬧來解決，而是用說的）
但是阿公阿罵基於疼愛，很難冷靜的面對孩子的哭泣
無論是父母或長輩，越無法忍受哭聲，就越無法冷靜幫助孩子面對問題，尤其在無法順利表達語言的孩子，會因為急躁而大哭，甚至自殘
飲食和自動自發也是，阿公阿罵常無法冷靜讓孩子放手去做、去學習

(話說回來，很多媽媽也無法放手讓孩子自己去做)

如果是以上狀況，早早讓孩子學習跟團體生活，下課後晚上自己帶孩子，對孩子的個性發展才較有益
（當然，如果阿公阿罵跟父母秉持對孩子一樣的態度，不縱容也能引導孩子，我就非常贊成讓孩子跟著阿公阿罵）


假如你是全職媽媽，全心全意帶孩子，如果你又只有一個孩子，我很贊成你可以試著有質量的陪伴著孩子、替他安排學習與活動，讓孩子五歲上幼稚園。
如果你有兩個以上的孩子，請您要先判斷當小的你必須一直抱在手裡，每三～四小時餵一次奶時，是否忽略老大，將老大托育給電視，給老大帶來手足創傷
像我小的時候，因為弟弟體弱多病，媽媽根本無暇理我
有老二時，必須以老大的情緒、狀況為主，當你覺得老二你完全忙不過來、喘不過氣，老大又鬧著要你陪他玩、覺得無聊，或是只能獨自自己獨玩，你完全只希望用電視讓老大安靜一點時，甚至不耐煩對老大大吼大叫，不如讓老大先上幼稚園，讓他在幼稚園內有活動、有伴（不需要去想要學甚麼，當成只是去過團體生活），讓自己在孩子上課那段時間能喘口氣，好好照顧老二，老大放學後也能有品質的陪伴，讓自己能心平氣和面對兩個孩子。

（當然，如果你能夠平等對待兩個孩子，生活時間安排井然有序，把規律作息徹底應用在小孩身上，我也很贊成讓孩子五歲後再上學）


二、談論孩子個性

我一直都用亂七八糟的養育法（我稱自己的育兒方法為亂七八糟加邪教），鈞鈞的個性獨立外向，我只要告訴他：媽媽先去做甚麼事情，甚麼時間會來接你，鈞鈞就會開心讓我離開，而我也會遵守承諾，在那個時間點回來，鈞鈞會很開心抱著我說：媽媽我好想你、我好愛你
（不過父母只有１０年賞味期，我應該要好好珍惜這個情況ＸＤ）
鈞對每個人都可以很親密的完在一起，連遇到日本人也很努力用他會的英文或日文亂說一通的跟他溝通，不過這個個性，我曾經很憂心鈞會不會被偷帶走，朋友跟我說不會!他曾經想隨意帶走鈞，結果鈞還是跑去問我!
當年我的公司剛創立，鈞還很小，我必須擔心她會不會跑到滾燙的爐火旁邊，會不會自己跑出去被車撞，而且我工作忙得團團轉，完全無暇照顧，拜託娘家爸爸從土城來到三峽照顧，結果婆家有微詞，我最後決定將鈞送幼稚園，不管婆家反對。所幸!鈞在幼稚園只哭了10分鐘，幼稚園小朋友拉他去玩，他就很開心的玩，後來也每天快樂上學。

送幼稚園前，也必須評估孩子的個性，鈞個性開朗，而家中沒有其他孩子可以跟他一起玩，於是我抱著他去幼稚園跟其他孩子一起玩(我不是抱著去學習的心態)，只要在幼稚園裡快快樂樂就好
前一陣子，因為某個因素讓我毫無選擇必須讓鈞換幼稚園，我崩潰大哭，我心疼鈞必須跟從幼幼班相處到今天的朋友們分開，鈞雖然難過半天，但是我也見識到他的堅強(是這樣解釋嗎?)，隔天從新幼稚園回來就跟我說：媽媽!我喜歡新的幼稚園  @@!!

我的母親安慰我：當孩子從幼稚園要上國小時，也一樣會遇到環境變異，這只是提早適應而已。

如果您的孩子個性害羞，討厭環境變異，對主要照顧者較親密，會對外人有排斥感，媽媽也不用擔心，這只是孩子本身的氣質，媽媽可以考慮讓他五歲後，個性成熟後再上幼稚園。

三、媽媽本身的個性

我是一個就算悶在家中365天都能怡然自得的宅女，帶著鈞每天過著快樂的育兒生活，我每天都能安排自己和鈞的生活，如果不是後來事業的創立，我想鈞應該會晚一點才上幼稚園。
但是有些媽媽個性較外向，生孩子前可能是事業上的女強人，為了孩子而轉做家庭主婦，但是在心情上始終沒辦法適應和平衡，也時常害怕未來是否會失去社會競爭力，對於這樣的媽媽，我反而鼓勵他早一點回到職場，讓孩子上幼稚園。
有快樂的媽媽才有心情教養孩子、陪伴孩子，孩子需要的是有品質的陪伴，比起一整天媽媽每天用痛苦的心情，一整天痛苦做家事，甚至為了轉移心情沉迷在FB、社群網路，放孩子一個人一整天看電視或獨玩，不如讓孩子上幼稚園或托嬰中心，讓兩人都過著有品質的生活。

有位醫院從業人員，在回到職場前，他一直沒有辦法心平氣和地面對女兒，致使孩子漸漸有語言遲緩的問題，後來他決心回到職場，利用接女兒回家的路上做各種語言練習，刺激加上練習，他和女兒的感情反而比以前二十四小時黏在一起更好，他女兒進步的速度也非常神速。

我自己有位好朋友也是，每天在家帶孩子、做家事讓他常喘不過氣，他多次與家人溝通，也是家庭主婦的婆婆，卻不允許他出去工作，甚至用：家裡又不欠你賺錢!來阻止他出去工作(他的本來職業是護士)，他每天只能讓孩子獨玩，自己卻只能不停做家事、忙孩子、煮飯。

不是全心全意陪伴孩子才叫好媽媽，質比量更重要，有品質的陪伴才是孩子要的。

四、後援的考量

媽媽這個工作在外界看來似乎很輕鬆，然而內容是雜事非常多，乏味、單調，常必須捨棄掉原有的興趣、朋友，像我原先的少女時代的朋友都因為沒有共同的話題而漸漸沒有聯絡，鈞小的時候就是每天面對四堵牆(家裡)，餵不完副食品、做不完的家事、雜事，卻沒有能夠訴說苦憂的對象，頂多可以晚上跟先生說說話，白天就只能面對鈞(可是他聽不懂也不會說話)
等鈞年紀漸漸大，他的活動力十分驚人、惹怒媽媽的能力也非常高超，我也必須更井然有序安排自己的生活和鈞的活動，面對每天一成不變的育兒生活，有得時候非常想要喘口氣，很想出去喝個下午茶、吃個飯，這時候就要考量到後援系統(請人照顧一下孩子)
像我自己沒有太多的後援系統、也沒有外傭幫忙，獨力帶鈞長大(鈞爸：喂~~我也有幫忙啦!!!)，從生鈞到今天，大概已經有六年沒有放過假，天天都是工作天，就算鈞偶爾到外婆家渡假，我也還是必須工作，這種心情調適和煎熬，只有經歷過的人才能理解。

而讓孩子五歲後才上學，在這五年間，你必須像寫日記一樣，每天不間斷全心全意陪伴孩子、安排每天的生活和學習活動，還必須用正確的觀念教孩子(教他自動自發、學自理、放手讓他做)，而且媽媽還必須不中斷自己的學習，要看書學料理、教養、營養學(FB常看到好多媽媽為了孩子的健康自己做蛋糕、菜餚)。

但是媽媽也是人，不能不考量到她也會職業倦怠、也會想要喘口氣。假如你沒有後援系統(婆婆、媽媽、臨時保母)，就必須考慮詢問是否有一星期上幾天課的幼稚園、托嬰中心或才藝班。

我有個朋友就很聰明，他生老二時，前四個月因為很忙和要恢復身體，讓老大去上四個月的幼稚園，等自己有能力帶好兩個小孩後才讓老大待在家裡自學。


恩~~講了那麼多!重點要述說，你不需要把孩子送幼稚園或托嬰中心當成洪水猛獸，而孩子到團體生活中大約有半年間會常生病也是正常的過程(那時候公公還氣到要把我掃地出門，公公人很好，只是看到鈞生病捨不得)，而鈞到團體生活中學習的速度也比我教得快很多，一星期語言立刻從單字變句子。

只要你有評估過是自己帶到五歲比較好?還是上幼稚園比較好?不管是哪邊都是好選擇，剩下就由你做決定!!!