母親要成為孩子的傾訴者

孩子每項行為背後，往往都有原因，身為父母應該是了解行為背後的原因，接著確認該怎麼處理這行為
打小孩當然能立刻達到效果，但是孩子心裡是否服氣或從此理解這件事情、不再犯，這又是另一件事情
很多時候孩子只是片面了解、心裡很不服氣、
外在表現會說出爸媽想聽的答案，讓爸媽趕快結束責罵或打

每個孩子的個性不同，溫順的孩子會選擇說爸媽要聽的答案；固執的孩子則會直接表現在臉上，表現出他的不服氣或哭泣
我覺得這都不是讓孩子明白事理的作法，只是表現出[強權者贏]的原理。
當然父母本身有引導孩子做出正確方向的責任，不打不代表放任他想做甚麼就做甚麼，而是從另一個角度去引導他。

我覺得媽媽要釐清一件事情：年紀幼小的孩子，往往在描述事情上只能單方面描述他的感覺和認為，是很差勁的事情結論者
舉例：
小孩A：媽媽，他打我~~
媽媽：為什麼他要打你?
小孩A：我沒有弄到他，他就打我
小孩B：他撞到我
小孩A：我才沒有撞他
可以發現孩子都是站在自己的角度說事情，而且都是片段
一個好的老師或家長就會懂得要全方面蒐集資訊去釐清
不是一聽到小孩在學校被他人打，就急著跑去學校責罵老師，一昧的覺得自己的孩子都沒有錯，一定都是別人的錯


老師曾跟我分享：
鈞一年級時，曾經有個同學會一直管鈞，強制鈞要做這個做那個
鈞受不了，去踩正趴在地上這名同學的手
一般老師可能就是立刻處罰鈞
但是老師問鈞，鈞說他實在受不了那麼同學一直念一直管
老師也問同學為什麼要管鈞
最後讓二個同學互相擁抱，解開心結。

另一個案例是：
朋友的孩子
姊姊一直念妹妹，要妹妹不要做這個，最後妹妹被唸到受不了，打了姊姊一巴掌
朋友出來後第一件事是罵姊姊為什麼要故意去惹妹妹，兇了姐姐一頓

我是告訴朋友：這樣就很容易造成姊姊覺得媽媽都偏袒妹妹
好的做法應該是向二人了解事情後，告訴妹妹：你打姐姐，不是解決事情的方法，而且姊姊很痛喔！
告訴姐姐：你不喜歡媽媽念你，所以妹妹也不喜歡你念他，我們一起研究該怎麼讓妹妹聽進你的話
讓二人互相擁抱、還是好姊妹。

所以當鈞發生事情時，我都會細心聽他怎麼說，幫助他釐清事情
也常發現鈞都只著眼在一個片段
上週
鈞不小心把桌上玻璃瓶打破，爸爸怒吼飆鈞鈞，我趕緊出來看發生了甚麼事情？
我先制止爸爸：你這樣生氣是沒辦法讓孩子學到東西的。
接著請鈞去拿垃圾袋和紙袋，告訴鈞，玻璃不能只用垃圾袋裝，要用報紙把玻璃裝起來再放進紙袋，再用垃圾袋裝起來
我和鈞爸掃著玻璃和用吸塵器吸玻璃時，鈞哭著想進去躲在房間
我溫和的跟鈞說：請你在站旁邊看爸爸媽媽怎麼做，也順便幫忙打開垃圾袋，讓我們把玻璃倒進去，下次你就知道玻璃碎掉時要怎麼收拾。

收完玻璃後，我跟著鈞進房間
問鈞：剛剛你做了甚麼事情，可以告訴媽媽嗎？
鈞：爸爸很生氣，因為我做錯事
（這是多數孩子的標準表現，常會用爸媽＂有沒有生氣＂當成自己有沒有做對事情的依據）
媽媽：事情發生時，你心裡怎麼想？
鈞：我腦袋一片空白、害怕、想哭
媽媽：爸爸是因為怕你被玻璃割傷，所以生氣，並制止你接近碎玻璃，我們一起討論要怎麼避免下次再撞到桌子、讓玻璃掉下來，好嗎？
鈞說：我下次坐在椅子上時不要踹桌子
媽媽：我的話會先把桌子上的玻璃瓶拿走

媽媽：事情發生時，我們也要學著腦袋不能空白，而是優先想接下來要怎麼處理事情喔！！
接著抱抱他、說聲愛他
我理解一件事情，鈞有可能下次還是會把玻璃瓶打破，但是他學會承擔後果、知道該怎麼清理碎玻璃，也會逐漸學會小心不要把玻璃瓶弄倒。

就是因為孩子常常產生片段的認知、以父母生氣不生氣作為事情對錯的依據，所以我會在事情發生後，盡可能和鈞把事情聊開、解開心結、重新建立事情的脈絡。

前幾天，另一個朋友生氣的跟我說：小孩說謊耍她阿！
我問：怎麼了？
他說：他兒子洗澡時偷尿尿在地板上，他教過很多次，洗澡前要先上廁所，不可以尿在地板，今天他進到兒子洗澡的廁所中時，聞到尿味，問他兒子：你是不是尿在地板？兒子先回他：我沒有～
接著又回說：我有，過了一下又說：我沒有
用媽媽的角度，會覺得是孩子在說謊耍他，母親痛心的是不間斷教孩子不要說謊，告訴他說實話才不會被處罰
只是母親的［我訊息］始終沒有傳達給孩子，他將事情認知為：做錯事＝＞被打＝＞說謊＝＞被打＝＞不管說甚麼都被打＝＞還是思考下次怎麼說謊才不會被打，持續的惡性循環。
於是母親應該要做的是先了解孩子為什麼要在洗澡時尿在地上？
教他下次洗澡前可以先上廁所，假如還是尿在地上，請他洗完澡要徹底刷洗地板，承擔後果。

因為孩子與母親有很深的依附關係，在不知不覺間，孩子會極力說出母親想聽的話、做出母親想要的事情、索取母親的愛
像之前網路很有名某魚媽媽的孩子就是這樣，她只是遵照母親想要聽的話去說、去陳述，心裡卻不一定是這樣想。

身為母親不是要教出一個唯命是從的孩子
朋友的孩子很聰明，卻不願意說出心裡的話，只是自己壓抑不住衝動去做、做了又拼命說謊想規避被罵。

只是我覺得朋友的孩子非常聰明，越聰明的孩子越懂得怎麼說出父母想聽的話、或去規避事情（那怕手法很拙劣）。
聰明的孩子也會造就母親的困惑：為什麼我問他，他都可以說出＂正確應該要怎麼做＂，卻會屢屢發生孩子無法抑制衝動時，又一直犯錯。
打或罵都不是解決的方法，應該是讓孩子承擔起後果，並了解他真正的心情。

鈞相對單純，有時我也會迷惘，養出這麼單純的孩子是好的嗎？
鈞只要是自己信任的人，都會掏心掏肺的說，通常我也會很努力傾聽他說甚麼。
也會在鈞的身邊去安插幾個值得信任的人，讓鈞願意去跟他們傾訴
事情發生時，也會花時間去幫助他釐清情緒和想法、再一起找出該怎麼做的方法。

鈞最近發生一項行為，在母親（或在乎的人）面前會拼命做出好表現，在一般人面前就隨便亂做
甚至誇張到，我一坐在椅子上，鈞就跑到房間把筆電拿過來給我
問鈞為什麼要這樣呢？
鈞說：因為媽媽會很開心
我把想法［我訊息］告訴鈞：媽媽比較希望你做任何事情都是為了你自己去完成
像是你晚上整理書包是為了明天能上課用、刷牙是為了你不會蛀牙牙齒痛
所以請你要優先去準備明天上學應該要做的準備

我想幫鈞建立起：努力是為了自己努力，自己產生自信並肯定自己，而不是為了媽媽或其他人。