關於愛人與被愛這檔事

總覺得彆扭，不管如何，關於「緣份」這事還是希望是由自已遇到的。
我真的明白父母希望我分散重心的想法，
因為我對他們投入過多的注意力讓他們覺得有壓力。
他們恐懼的是如果我再這樣子下去的話，
萬一有一天他們離開我身邊，我會無法存活。
這點我自已也非常清楚，因為打從一開始，
我就保持著這樣的態度「如果父母走了的話，我壓根也不打算苟活在這世界上了。」

活了二十四年了，戀愛對我來講就像是個難攻頂的目標。
就是覺得沒有遇到自已喜歡的類型，說得再更坦白一點，
是我自已的心魔作怪，碰到男生我就開始故障，
我只會跟那些我很熟的男生交談，也就是像哥們兒一樣大笑大叫的，
其他的男生一概會讓我不由自主的靈魂出竅，
我會開始亂講一通，而且行為和表現一點也不自然，
那種感覺讓我倒是相當排斥，帶點迎合的造作，
只是因為我太不像女生了，所以我必須表現出一副淑女的模樣，
但那完全不適合我，所以結果反而會有點四不像的味道。
好吧！！算是我自已心理有問題好了，
但絕對不是同性戀者，有點像是交際上的低能者。
我只是希望盡可能是藉由自然的方式來認識，
而不是透過什麼婚友社或是刻意介紹的，
那樣除了讓我覺得更可怕之外，我也會自覺很遜，
什麼都不成功也就算了，竟然連戀愛都還要別人介紹。
哎！他們豈知道，這樣反而會激發我自憐的程度。

想起候文詠他們提起的「如果一開始就知道會受傷的話，那你還敢去愛嗎？」
我是個潛在性的預期悲觀者，我的答案是退縮的，
因為明知道會受傷，為什麼還要奮不顧身的陷進去愛的沼澤裡呢？！
是我自律性太高？還是我太自私？抑或是自我保護太強？

一直以來，我都自認我是個感情相當充沛的人。
這樣子當然很好，因為我可以享受到一切情感的滋潤和與人相處的歡樂，
但就因為我完全不會拿捏、控制，所以總是搞得自已滿頭包，除了一再讓自已悔不當初之外，
也總是以假愛為名，拿著一把固執的刀把那些我愛的人割得心痛不已。
每當這種時刻，我就會很羨慕那些沒有感情的人，
我很羨慕他們不會像我有那麼多複雜的情緒起伏，
雖然他們無法享有情感帶來的愉悅，但他們也無需承受心情帶來的折磨。
我想我真的是很糟榚啊…IQ就已經不太高了，EQ竟然還這麼低。
哎！我的老天爺啊！！這樣的過錯，我怎麼會一錯再錯呢！？

我的幼稚和衝動讓我的心智發展約莫停留在國小階段而已吧！
雖然那個時候真的氣到很想把他們全都除掉，
但事後再回想起來，直覺自已也真的是太狠了，
懷疑自已是不是被暴力邪神上身了？！
對於吳瑋容是很抱歉的，儘管當時覺得他真的太沒禮貌了，
但畢竟我是姐姐，我真的不應該對她做出那種事情。
對於這整件事的起因，我真的無法客觀的細說，
身為當事者的我，不管用那種角度開口，難免會有自我辯護的嫌疑，
但我還是贊成媽媽所說的：
「因為他們不在我身邊，所以我就會覺得格外的孤獨，如果有人對我多加挑釁，我便會陷入我自設的自憐無底洞。」
說真格的，當父母不在我身邊的時候，我就會覺得很孤單。
胡思亂想、自悲自憐、寂寞無助的感覺就像是大石頭般把我的心敲得四分五裂，
外表上的我雖會更為逞強，但一旦別人用力揭開我的鐵刺外衣之後，我的傷心和無助自然也是加倍的發酵。
這樣的論調不是空談，而是連續二年的新春過節，我都有痛哭的深刻記憶。
猶記去年是因為吳修銘說我不會開車，也許只是一句玩笑話，
但我真的很在意，開始想獨立自主的我，始終不能順手開車是我的一個心頭痛，
當這遺憾被公開在親人面前時，我更是自覺猶如廢物一般，所以我傷心。
今年是因為我氣自已對吳瑋容的好怎麼會換來如此無禮的回報？
也氣自已為什麼這麼笨！這麼傻！氣自已為什麼不爭氣？！氣自已學不會割捨這份情感？！
氣自已為什麼這麼重視感情？！氣自已為什麼這麼軟弱？！氣自已為什麼這麼愛哭？！
氣自已為什麼如此在意他們的一句話、一個眼神？！所以，我痛心。

對於吳瑋容，我的感覺是相當五味雜陳，父母都不在她身邊，
所以覺得她很可憐，對她自會多些疼愛，也因為沒人在身邊教她，
於是會想代她父母之職，趁著回鄉之際，對她耳提面命一些處世禮儀的要點，
也會針對她長時間來的表現，訓誡、責罵她。

對於爺奶，我除了心痛，還有的是無盡的思念。
爺爺，一個我尊敬不已的長者，一個我又愛又怨的長輩，
小時候，原本您最疼的孫子是我，在一次的爭吵中，
我記得您對我說：「你這種脾氣，叫人怎麼疼得下去？？」
這話大概有十年了吧，但現今卻依然清晰迴盪在耳邊，
我是如此的敬愛您，我甚至願意捐出我的陽壽接續您的生命，
為什麼您不明白？為什麼您不懂得我對您的一片心意呢？
奶奶，一個令我不得不愛的長輩，奶奶本來最疼的是姑姑的小孩，
後來，經過那次的爭吵和大哭之後，我開始感受到奶奶對我的疼愛，
等到年紀越長之後，也漸漸了解到奶奶對吳家的重要性，
奶奶的知足和逆來順受，看在我眼裡，我滿心的不捨，
一切好的都留給丈夫和子孫，自已都捨不得享用；
對於子孫所做的一切，她有的只是支持和收拾，沒有一句異言；
她的勤勞和她頭上的白髮形成百分之百的正比，
而我這個懶惰的廢物，每次只能看她在廚房裡進進出出，卻一點忙也幫不上。
每次回鄉下，不但不能為她分擔勞務，還以自認為正義的方式來揭出家族的瘡疤，
結果，想當然爾，又是一場又一場責罵和爭執。
原因就是我太愛管閒事了，而且老是喜歡以下犯上，
憑藉著一股「有事就該說開來」的相信，
卻全然忽略了家族的複雜性和人性的缺失。
我，真它媽的，就像是個無敵的大呆子，每次都這麼地勇往直前，
搞得最後，為得是那樁，我自已也一頭霧水。
不但事情沒有明朗化，我反而成為眾人的箭靶，
怪的是我的衝動、我的無禮、我的自私、我的無知。
就這樣一而再的成為眾矢之地，
次數一多，我那愈挫愈勇的個性開始退縮，
而且，慢慢地了解叔叔所說的「睜一隻眼、閉一隻眼」家族生存哲學的真義了。

能放手嗎？我不知道。
如果想讓別人和自已都過得好一點的話，我必須要開始學著「獨善其身」，
對於近親的私事，一律不要去過問，就算知道了，也休想要插手干涉；
對於近親的作法和生活態度，一切不準批評，就算明知是錯誤的，
也只要引以為戒即可，不可多作無謂的評論；
對於任何不公不義的事，只要別人沒有伸手向你求援，你一律不能主動開口說或是動手做些什麼。

對於像我這樣一個天然極端的傢伙，要能在事情當中找出中庸，
雖然不容易，但我會試著去學習。

人生，要活得圓滿不太容易；
但最起碼，你可以把自已活好。
生命，自會找到它的出口。
既然你有這樣的相信，那就別為家族裡的人做那些無謂的擔心。
每個人都有他既定的人生課題和考驗，你以為你是誰？！想幫別人承擔磨難，你倒不如自求多福吧！
少在那裡一副偉人的鳥樣了、少在那裡忙得團團轉了、少在心裡玩著捨已為人的幼稚遊戲了，你既不是老天爺也不是天父，只需要把你自已活好，就行了！

神勇火球 ZOE 2006/2/7