日記D3（因為想活下去所以才想死。死亡感覺很近是因為身體在體醒自己痛苦已經不能負荷）

最糟糕的時候，我想要去死。

在面對明天的選擇題中，無論哪個選項都是難以承受又無法找到替代方案的痛苦，於是我把死亡也放進去當成一個選項。沒有明天就沒有痛苦。簡單暴力的邏輯。

在這次的長假之前，我覺得非常疲累卻無法從責任中脫身，一方面已經喘不過氣很想逃，一方面又覺得我不配。

我會加重其他人的業務。

我在製造麻煩。

我沒有能力所以才會累。

我有這麼好的資源還把自己活成這樣，

我不夠努力。

這世界太高估我，我不配擁有現在的一切。

我用毀滅的語言抵著太陽穴射擊，直到無法顧及周遭的陌生視線每天在回家的捷運上流眼淚，晚飯吃到一半不自覺的流眼淚，每天睡覺斷片前想到下次睜眼就要面對討厭的一切而無法入睡。早上起床之後厭惡新的一天來臨，躺在床上一動也不能動。時間流逝，錯過趕上最後打卡時間的班車，我遲到了，特休一點一點減少，我的壓力繼續加上主管還有周圍同事看到出勤表現的負面觀感。事情都做不完了，搞什麼，還不準時上班？不自律，懶散，抗壓性太低。即使你們改用溫柔的說法，我聽得到你們心裡真實的聲音。

然後有一天晚上，我想，我真的好想休息。長長的休息。不是那種休假幾天但是還要繼續注意工作群組訊息的休息。離職也可以，但是照著離職程序走要一個月才能離開，一個月，真的太長了。這一個月當中要面對各種前輩還有主管的關心跟約談，真的沒有力氣。連生氣的力氣都沒有，真的一點力氣都沒有了。我還可以這樣下去幾天？有什麼方法可以讓我明天馬上就解脫？啊，我可以去死。

當通往明天的大門沉重到推不開，我們對人生最後的控制權剩下選擇生或選擇死。