《是什麼讓情感像走在迷霧之中？依附關係與感情的關係-成人依戀關係》
前言
我是一個在理智與情緒兩極之間來回動盪的人，比較少的中間值，所以我一直很感謝隊友，他會在我情緒時，陪著我情緒感性，在我理智時，陪著我理智分析。
記得我還沒跟隊友在一起前，我們曾經很理智的討論『什麼是喜歡？什麼是愛？』
交往以後，我花了很多時間找尋自己與伴侶的『依附風格』，互相溝通協調，找出我們的相處模式；這些年我們從兩個人開始，逐漸擴散至彼此的朋友圈，家人們，這一切都不容易。
我發現認知自己的依附類型很有用，自我覺察會更快一點，快速認知到自己此刻怎麼了，例如莫名覺得煩悶、憤怒、悲傷、焦慮，可以更加快速地釐清自己的狀況；有餘力的情況下也可以花時間去理解對方的依附類型，也會更清楚知道此刻的大局勢，依附理論是我近幾年來的好夥伴之一。
這一篇是我的筆記們，我本身是焦慮依附風格的人，從一開始的奪命連環Call、焦慮到哭泣、歇斯底里地哭吼、無法做事，到現在可以與隊友一起商量、面對事情，也可以好好的覺察自己、安撫自己，我認為這些理解幫助很大，也希望可以對大家有所幫助。
開始之前想說：
依附風格會改變！會隨著時間、自我察覺、伴侶等等而改變的！
這個不是說瞬間巨變，而是可能焦慮或是逃避等等，變的更加往安全靠近一點等等的
被好好愛著的人，一定會變得更好的，這個好好愛著，不一定要是別人，也可以是自己
依附理論是什麼？
依附理論(attachment theory)被大致分成了四類：
- 低焦慮低逃避的安全型
- 低焦慮高逃避的逃避型
- 高焦慮低逃避的焦慮型
- 高焦慮高逃避的混亂型(逃避焦慮型)
依附風格也會因為不同的依附對象而有差異，我們可能和父母是焦慮型依附，但是和伴侶卻是安全型依附，而依附風格也並非不能改變的，他也可能因為成長或是伴侶的風格等等而有所改變。
安全型依附（Secure attachment）
-我不擔心孤獨或別人不接受我。
-我值得被愛，也能好好的去愛別人。
在嬰兒時期的他們當照顧者(父母、熟悉的人們)離開時，他們會明顯有不安或是害怕等情緒出現，但當照顧者回來時，他們很快就能平靜下來。
在父母或主要照顧者不在的情況下，這些孩子可以在一定程度上得到其他人的安慰，但他們更喜歡熟悉的父母或照顧者；安全依附的父母對孩子的需求反應更加敏銳，更加清楚怎麼去回應孩子的需求或是情緒，並且能夠調節他們的正面和負面情緒。
安全依附風格在成年後是由較有正面看法的思維表現。
安全型依附的成年人傾向於同意以下陳述：
“對我來說，與他人在情感上變得親近是相對容易的。”
“我很舒服地依賴別人，也讓別人依賴我。”
“我不擔心孤獨或別人不接受我。”
安全依附的成年人往往對自己、他們的依戀和他們的關係有正面的看法，與其他依戀風格的成年人相比，他們經常對自己的關係有更大的滿意度和調整能力，安全型依戀的成年人對親密和獨立感到舒適。
焦慮型依附(Anxious attachment)
-可不可以不要離開我？
-你還愛我嗎？你真的愛我嗎？我是不是不值得被愛？
-隨時都在擔心被拒絕或拋棄，追求被接納、被愛、被理解的感覺
當孩子的生存&情感需求得不到滿足或根本無法滿足時，孩子就更有可能形成不安全的依附風格，例如焦慮、逃避或雜亂的依附。(建議可以看《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》這本書)
在幼年時期，照護者在照顧孩子的過程中，對同一件事情經常出現前後不一致的反應或照顧時，會使得孩子在面對父母親的反應時無所適從，導致內在極其不穩定，不知道到父母是否開心、難過抑或是生氣，這會讓孩子難以了解眼前的父母，也不知道該如何回應；照護者們當下可能無法真正地給予孩子所需的情感供給等，此時孩子為了解釋這些複雜的感受，內心便會出現的一種聲音是"爸爸媽媽是不是不愛我"、"我是不是不夠好，不值得被愛？"、"是我要更優秀才可以被爸爸媽媽看到嗎？"等等的聲音，由此開始在孩子的內心中對於關係這件事，便會開始產生害怕與擔心，從此這樣的聲音便一直跟著我們長大。
焦慮依附風格的人，會認為自己需要表現得完美或很努力與照顧者保持密切聯繫，才可以滿足他們的生存需求。
焦慮型依戀的跡象可能大致包括：
"對自己有負面看法，思考最壞的情況"
"總是擔心關係，質疑對方是否真正愛自己"
"沒有伴侶就無法解決問題"
"想要隨時了解您的伴侶的想法或感受 "
焦慮依附風格的人，很常有可能是以"鬧脾氣"的方式來表達，有一點冰山理論的概念，展露出的與實際想獲得的有點不相同，鬧脾氣可能實際想要：
- 想獲得很簡單的情感安撫：擁抱、輕吻、撫摸
- 想確定對方是否還愛自己，是否還在乎自己
- 告訴你此刻我的不安、害怕、焦慮
建議焦慮依附風格的人，我們可以跟伴侶一起討論自己的"依戀風格"，並且盡量得先呼吸幾次，思考現在的情緒，有時候我們實際上根本沒有反應到自己正在不安&焦慮，這是正常的情緒，但是我們要先接受他，並且用另外一種方式去面對他，在覺察後，可以先思考實際上自己是想獲得什麼？
如果是安撫，我們可以直接與伴侶說「我想要抱抱」或是「我需要你摸摸我的頭」等等，而伴侶可以精確掌握需求，並且精確地給予情緒價值。
如果是想確定對方是不還愛自己，也許我們也可以直接地去問對方。，
以先跟對方有一個默契，我有跟隊友說過「我會一次次地確定你愛不愛我，因為我很容焦慮害怕，所以我問你時，我都希望你明白，我沒有質疑你，我不想用那些拙劣的伎倆來證明你愛我，所以我會直接問你愛不愛我，我想要一次次的都被回應，這會讓我感受到安全，安撫焦慮跟不安。」
(講述你會做些什麼行為+原因+希望怎麼被回應+同理對方+最後得到的成果)
逃避型依附（Avoidant attachment）
-我愛你，但是你不能熱情的回應我，需要跟我保持距離
-曖昧關係
逃避型依附大多來自於童年情感忽視，忽視的狀況是，父母沒有回應孩子的情緒需求，又或者是對這樣的需求視而不見；與焦慮依附有點不同，焦慮依附是一半一半，但是逃避依附的童年是幾乎完全沒有被回應。
長大後會對人際關係較疏離，有意無意逃避和別人建立親密關係的機會，覺得關係帶來的責任太過沉重，不知道怎麼面對或是從過往的經驗中找尋到正向的感受，因此寧願獨來獨往。
逃避型依附的跡象可能大致包括：
"與他人相處較有距離，不與他人建立過於親密的關係，不願意過多的透漏情感&情緒等等"
"對於親密關係以迴避的方式來應對"
"害怕關係中的責任"
經統計，很多情侶都是「焦慮依附」跟「逃避型依附」的組合；對於逃避型依附的人來說，會比較屬於"觀察、逃避、推開對方"維幾個步驟，在這樣的幾個流程下，焦慮依附的人大部分都會持續的與對方交涉等等，在這樣的幾次輪迴下，會給予逃避型依附"安全感"，進而交往。
焦慮依附的人會需要一定程度的關注&情緒安撫，以及陪伴，並且有過度親近的情況等等，很容易讓人喘不過氣，於是，相處過後迴避型的本能的逃走，引發焦慮型的焦慮更重，往往這樣輪迴，情況每況愈烈。
(我曾經的一段感情是與逃避型依附的人在一起的，當時候還不知道依附風格，想想戲劇化的交往過程，是一段我覺得對方像風亦或是流沙一樣的感受，最後免不了的分手，在撕心裂肺的悲傷後，是一種開闊的感受，現在想想，若是當時的我提前知道自己的依附風格，我大概會希望自己能夠更加了解自己，並且更"安全化"後，才去考慮與對方再一起交往，若真的在一起，我大概也是會更知道怎麼與對方相處。)
混亂型依附（Disorganized attachment）
高焦慮、高逃避。
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《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》
開創全球「童年情感忽視」(CEN)議題的心理經典
他們不是不愛你，只是沒有能力回應你
參考網址：
(希望大家如果有機會，可以點進去都看一下，這些都很優質，讓我獲益良多！)
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