放學，漫步在空無一人的橋上，是我在國中的時候，覺得自己像個人。

我家跟我的國中學校，處在一個相當尷尬的距離，開車十五分鐘內就可以到，走路卻需要是十五分鐘。

對我來說，放學能跟同學一起玩樂，是種「無法實現的夢想」。家長接送的條件下，我一放學，就需要到約定的地點等待家人的到來。看著前面三五成行的同學經過，有說有笑的，手裡拿著從清心買的珍珠奶茶，一顆顆的珍珠吸進嘴裡；吃著從吮指王買的雞排，嘴角上沾滿雞排上的胡椒粉。這個畫面在我現在的腦海裡，還歷歷在目，彷彿自己親身喝著珍珠奶茶，嘴裡咀嚼著有嚼勁的珍珠，吃著油膩膩的雞排。

家人的車到了，我搭上車望向車外，這是我日常生活的一部分。我們都會經過一座橋，這座橋是連接我家還有學校的道路，沒有了它，我的生活會失去一部分。

我總是喜歡在車上，望向西邊。現在時間下午五點，太陽已成為夕陽，耀眼的天空變成紅橘色，這幅美景跟我「無法實現的夢想」產生連結，每看到夕陽，我都會想起：想要跟同儕在放學到處鬼混。

有時家長無法接送，都會叮嚀我搭乘公車回家，那時候的我是個乖寶寶，相當聽父母親的話，他們的言語成為了聖旨，無法忤逆的聖旨，但我心中「無法實現的夢想」依舊存在。

有人說過，一個小孩出生的那一刻就決定了他的個性，是安穩、是狂野。是守序、是破壞。是安逸、是挑戰。內心住著對曠野嚮往的野狼，被關在籠子裡，真的能澆熄牠想回奔曠野的夢想嗎？如果我可以寫一篇故事，結局我一定會寫成：野狼回歸到屬於牠的地方，「曠野」。

很多時候，作者會把自己的理想訴諸於紙筆，我想我也是如此。

台灣的教育會希望我們守秩序，制服、朝會、唱國歌，都是希望我們能過上一樣的生活，擁有同樣的價值觀，擁有同樣的信念，把我們塑造成他們想要的人。這個「產品」，銷到市場上去，再過著一樣的人生直到終老。這一切彷彿是寫好的劇本一樣，照著這個劇本走是唯一的真理。但這適用於想要回奔荒野的野狼嗎？

我從國一畢業了，順利地升上國二，我依舊站在校門口，看著路過的同學，手裡拿著清心的珍珠奶茶，吃著吮指王的雞排，彷彿一切都沒有改變過。

家人的車又到了，我望著窗外，橘紅色渲染了整片天空，我冒出了一個想法，我對我的家人說：明天我想要用走得回家。

「明天我想要用走得回家」，這句話無疑是對權威的一種挑戰，也是對秩序的一種破壞。我破壞了大人制定出來的規則，把他們的規則當作是耳邊風，撕掉他們寫出來的劇本，摧毀他們建設出來的信念，我會被冠上「叛逆」的罪名，被收押進監牢裡，我不再是個乖寶寶，而是背上有烙印的壞小孩。

一句冷冷的「不行」，澆熄了野狼衝撞牢籠的念頭。空氣安靜了下來，凝結的溫度固定了車裡的一切，時間像是停止了一樣，野狼再度回到牢籠的角落坐下來休息。那座曠野再度從野狼的腦海裡跑走，但我是作者的話，我會希望這座曠野只是找了個沒人注意到的角落歇回。

今年我國三，這年的我依舊一樣，站在校門口，看著同學手裡拿著珍奶、雞排，從我前面有聲有笑得走過。國三時後的夢想跟國二一樣，國二時候的夢想跟國一一樣，一成不便的生活是對權威的一種屈服，但這樣或許才是最好的結局。如果我是作者，我不會希望我的小說是野狼在牢籠裡度過餘生。

有天家人跟我說：今天我要加班，你就搭公車回家吧。這是個平凡的一天，劇本都寫好了，服從權威才是乖寶寶該做的事情。放學鐘響，我收拾好東西，聽著旁邊的同學交談，說要去買珍奶喝，要去買雞排吃。我拿起書包往教室走去，旁邊成行的同學有說有笑地奔跑著，跑過我，往他們要去的地方前進。

我一步一步地踩在柏油路上，走出校門口，往公車站牌前進，看著西落的夕陽，我想到「無法實現的夢想」。公車站離我不到三十步的距離，二十九、二十八、二十七……三、二、一，我沒有停下來，而是繼續得走，我知道這樣的行為是對權威的挑戰。

我沒有搭上公車，而是持續得步行，野狼在這一刻衝破了牢籠。漫步在空無一人的橋上，我覺得自己像是個人。我能決定任何事情，我能決定我要用什麼方式回家，我能決定我想過的生活。

看著西落得太陽，這天我不是坐在車裡，而是背上背著兩公斤的包包，踏著步伐，一步步地踩在柏油路上，身旁的車子呼嘯而過，沒有盡頭的橋，是我的終點。

「無法實現的夢想」，並不是我想放學跟同學一起喝珍奶、吃雞排，而是我希望自己能脫離別人的安排，讓自己活得看起來像個人。我能決定我想要的生活，我能決定我想要見的人，我能決定我想要得回家方式。而不是被別人決定好，照著別人寫好的劇本，聽著別人苦口婆心的建議，過著他人希望你成為得樣子。我想要的是，我能做個能決定自己想要什麼的生活。

「野狼朝著曠野前進，這才是屬於牠的地方。」如果我是作者，我會把結局寫成這樣，那書名呢？那就取名為《狼的一生》吧！