關係裡的操弄跟犧牲情節是怎麼發生的？ （一）

為何原本出發點是為關係和為對方著想，付出到最後，會演變成犧牲的情節？

當你在一個環境裡要執行的任務，跟你的合作夥伴脫不了關係，你們要合作來達成目標，他是上游你是下游，他走在前端，你在後面接，作為實現的那一方，你們兩個人的時間都一樣，各自有自己的角色和專長，不過你的能力範圍比較廣，你有能力做你夥伴的工作，你的夥伴知道這點，因為你們配合下來，你常常為他補足他做不足的部分，這位夥伴因此習慣給你補足，覺得這一切可以就這樣順利。

你在他眼裡是一個很可靠又善解人意的夥伴，後來他一忙起來，就會表現出自己很可憐的樣子，拿自己很忙為理由，請你補足他沒有完成的項目把他該負責好的項目交給你，而因為你是執行端的人，你要確保時間充足做到品質，為整體利益著想，你沒有多想就接過來了。結果到了大家都很忙的狀態時，你才發現，怎麼自己忙不過來了還要負責別人做不來的項目，這也壓縮到自己執行手上每個任務的時間，而你的夥伴，當自己壓力一來，這部分能夠協調的空間也變得很窄，到最後你看到一個現象，你的夥伴每天都準時下班，而你要趕工甚至常常加班才能按行程把東西做出來。

除此之外，你為他分擔的工作，當遇到困難時，幾乎都是你在解決，他沒有提供你太多支援，也沒有關心後續你怎麼解決的，這時你才逐漸看到這個人在你們之間的關係原來站在怎樣位置。 你把他視為夥伴，去分擔了他該負責的，期待合作能夠順利，這點很好，但你用了免強的方式在進行，這麼免強一起影響到了對方負責的項目，因此情況沒有變得更順利，反而對方對你有不滿，而你不高興為何對方不能去想到因為他交給你的部分也會壓縮到你自己的時間。到最後，你發現不該默默吸收你給你夥伴方便卻要獨自承擔所有壓力跟後果。 

他的行程其實有著他的彈性，但他並不會主動告訴你，每當他需要讓自己方便的時候，在沒跟你討論過的情況下，就會依讓他自己最輕鬆最方便為主去安排，你終於看到這件事，認清了對方的本性，以及在這場合作關係裡他的態度如何，你受不了了，於是去反應，告訴他你為他考量了多少，給他多少方便，結果他對此一點感謝都沒有，只點出你沒照顧到他的地方，他認為自己忙不過來理所當然，完全沒有表示到你也一樣需要被體諒，他把他該做的沒做好的部分丟給你讓自己輕鬆視為是他自己個人高效率，把他需要專注在某些事項所以別人理所當然要去承接這件事視為理所當然，甚至用一些言語包裝，要淡化掉他沒做好的部分，要你去看這場合作關係有的產出值得感到開心。

事實上，這裡有一方一直拿著對方的好處，並且都是對方在付代價，而另一方一直沒有相對的反饋。

要能夠看破這些包裝下的真面目，可以從每一次遇到狀況時去觀察對方的反應如何，如果對方的態度不會是感謝跟體諒，或是讓你感覺到你的付出他有看在眼裡，你很重要，他重視你的付出，而是在每一次，他可以選的時候都讓你自己去付出代價，讓自己可以輕鬆獲得好處，這是為什麼關係會失衡，會讓你懷疑自己在這個合作關係裡的價值，而當你去反應以後，還得到對方的回應，沒有一點承認跟表示他願意去改善，反而是反過來質問你為什麼就不能為體諒到他？這時你不禁納悶請問這段關係要怎麼繼續下去？  

讀到這裡你有發現嗎？ 這裡存在著一個不公平，當雙方都忙不過來時，憑什麼是另一個人理所當然要去犧牲？

那個總是先哀怨著自己最辛苦最忙的人，在還沒跟對方好好協商過之前，就擅自下了決定，讓對方得去吸收跟承擔這一切，還可以把對方的辛苦視為理所當然。

最可怕的是，他要你自己去承擔，還很巧妙地包裝跟合理化自己的行為，豈不是他早就想過而且非常有信心這會行得通嗎？

從這個角度去切入的話，你絕對不會再輕易給對方只考量到他自己的空間，你也完全不用為對方找理由，因為真相就是對方從頭到尾都知道自己在拿好處。

當你看清真相時，肯定會很生氣，畢竟你是如此地重視合作價值，總是為關係著想，所以對方有困難，你不會視而不見，甚至連你自己都很辛苦時，你依然會想辦法照顧到對方，結果最後發現對方跟你的關係真實是如何時，你會覺得自己像被戲弄了一樣，你的付出最後變成了犧牲，你甚至會心生怨恨，感到一切是如此不值得。

當對方的惡劣影響了我們的情緒和自我價值，會感到生氣是非常合理的。如果說對方的本性難移，無法強求對方主動考量到我們的需求的話，我們還是可以決定照顧好自己，為自己著想一點。

我們可以先看看為什麼這樣的事發生在自己身上會行得通，是不是我具有了讓這件事行得通的潛力？

看一下自己符合以下多少點？當一個人具備以下特質時，通常更容易成為被操弄的對象。這些特質可能源自於個人的性格、價值觀或處世態度，讓這樣的人在某些情境下更容易被人利用或操控：

1. 過度善良或樂於助人

善良和願意幫助他人，甚至過於善良，總是優先考慮他人的需求而忽略自己，往往不願意說「不」，在被要求做超出自己能力或責任範圍的事情時難以拒絕。

2. 自我價值感低

對自己的價值感不強，經常質疑自己是否配得上別人的認可或尊重，容易為了取悅他人而犧牲自己的需求。傾向忍受不公平的對待，因為害怕拒絕會導致他人對自己的不滿。（你憑什麼？不滿就不滿啊，要得我好處請也要考量到我的需求，尊重我的界線跟原則）

3. 過度渴望他人認可

渴望被認可的需求過於強烈，傾向妥協以換取他人的好評。過度取悅他人，甚至在不合理的要求面前也難以拒絕，因為你害怕失去他人的認同和讚賞。

4. 缺乏自信

依賴他人的判斷，認為別人比自己更有智慧或經驗。因為不相信自己的判斷力，容易被他人說服去做一些對自己不利的事情。

5. 不喜衝突或避免對立

願意為了維持表面的和諧而妥協。這種避免對立的傾向很容易屈服於他人的要求，即使這些要求對你不公平。你可能也會默默接受不公，因為你害怕衝突會帶來更大的麻煩。

6. 過於信任他人

過度信任他人而缺乏警覺心的人，往往容易被那些心懷不軌的人操弄。他們不會懷疑他人的動機，甚至可能無法察覺自己被利用的事實。

7. 無法設立明確的界限

不懂得如何設立和維護個人的界限，容易被他人侵占時間、精力或資源。因為他們不懂得如何說「夠了」，讓他人不斷擴大要求範圍。

8. 過於順從或服從權威

習慣性地服從權威或他人的指令，缺乏主動提出自己意見的勇氣。這種服從性使得操弄者可以輕易地將自己的意志強加於你身上。

9. 過度依賴他人的意見

當一個人過於依賴他人的意見，而缺乏獨立思考的能力，容易被他人引導甚至誤導。可能會因為想要迎合他人或避免責任而忽視自己的需求。

10. 害怕孤獨或被排斥

害怕孤獨或被排斥的人往往會為了融入一個群體或維持一段關係，而忍受不公平的待遇。你害怕說「不」會導致被孤立，因此可能會做出更多的妥協和讓步。

11. 缺乏經驗或社會智慧

缺乏經驗或社會智慧的人，無法識別複雜的人際關係中的操弄手段。可能無法看穿別人的真實意圖，因此容易被那些擅長操弄的人利用。

12. 過度感性或情緒化

過度感性或情緒化的人容易被別人的情感表現所影響，並做出衝動或不理性的決定。操弄者可以通過訴諸情感來達到自己的目的，讓你會因為同情或內疚而屈服。

有看到自己給了對方多少空間來操弄或利用自己嗎？ 當你的自我價值感不夠穩固，沒多為自己著想，或是對後果的反應帶著恐懼，都是給操弄者來操弄你的養分，這些操弄者會測試你的底線，跟觀察你在面對各種被請求或要求的反應，來決定他下一步要怎麼做來利用你達成他真正的意圖。

（二）待續。 下集會探討怎麼辨識出操弄，難以辨識的操弄手段，行為模式下對方背後的淺在動機。

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