設立界線
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你為什麼總是說「沒關係」？
有些人在關係裡，幾乎習慣性地把「對方好」放在「自己好」之前。
明明很累，卻硬著頭皮去赴約
明明不喜歡，卻微笑著說「我沒意見」
明明受傷，卻替對方找理由
這種總想滿足別人、害怕拒絕的模式，在心理學上常被稱為 取悅型人格（People Pleaser）。
為什麼
今天分享一次在媽媽家爆發脾氣的真實經歷。
我察覺到那份深藏的委屈與責任感，允許自己先釋放壓抑的情緒，才有空間迎接新的信念與願景。
這是一段從覺察、釋放到願景的療癒旅程，也是一份給所有在親情裡感到疲憊者的溫柔提醒：
你值得被自己溫柔對待，不必永遠扛著不屬於你的重擔。
第一天戴上水晶手鏈，原以為會迎來溫柔的療癒，沒想到竟是在電話裡對建商劃出最清楚的界線。不是情緒失控，而是我清楚地知道：有些話，是該為了尊重自己而說出口的。
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本篇深入解析情緒勒索的隱性模式與心理運作，教你辨識操控語言、設立健康界線、並學會在關係中重新掌握主導權，適合想改善人際關係、自我成長的你。
我們將一步步拆解自我懷疑的根源、認識那些隱藏在潛意識的「內在批評者」，並提供可實踐的行動策略，讓你不再被「我不夠好」綁架，開始活出更穩定、更自由的自我價值。
這天上班由於很多需要專注的工作要處理，我久違的一早戴上耳機聽音樂，幫自己營造一個工作結界。
不想要輕音樂，不想聽節奏強的EDM或嘻哈，想了一下搜尋「葉穎」特輯，輕柔卻有力量的聲音，很快地帶我進入心流專注工作。
自動播放幾首後，突然跳出一個陌生的聲音，緩慢的旋律、飄忽的唱腔，很有獨立樂團的
由克勞德和湯森德合力撰寫而成，兩位作者均是心理學博士、企業顧問及領導力教練，且有多年臨床心理諮商經驗，本書內容針對不同的關係：父母與子女、權威與下屬、朋友之間、夫妻之間等，詳細敘述當中可能的界線問題，且舉了很多實例方便讀者理解。
面對討厭的人，接受自己的情緒是關鍵，不必強迫自己喜歡對方。設立界線，減少深度接觸，並將討厭的行為與對方個性分開看待。反思感受來源，嘗試理解對方的行為背景，能幫助減少負面情緒。避免過度抱怨，專注於正面事物，練習放下與寬恕，讓自己更輕鬆。如果影響過大，尋求專業協助。學會接受人際差異，必要時敬而遠之。
本文探討了職場霸凌及其對公務員心理健康的影響。通過個人的經歷，分享了在面對持續性精神暴力及不當要求下，如何尊重自己的感受，尋求內外部支持。還提供了多種自我照顧的策略，幫助公務員在艱難的環境中維護心理健康，找到面對挑戰的力量。
