戒斷愛情-1

分手最痛的地方是：

我曾經那麼那麼信仰的世界，不見了！

你曾說過的，我相信！

你答應過的，我相信！

你給我的未來，我相信！

我編織的、想像的、憧憬的每一個明天，一夕之間，崩坍了！

當我感到愛情岌岌可危時，我慌；

當我意識到被單方面分手時，我焦慮。

一向沾床就睡，一覺到天亮的那個我，不見了，我知道自己不對勁。

我的食慾開始降低，精神無法集中，常常恍神，我知道自己完蛋了。

強迫自己進食和入睡，然而躺在床上輾轉反側無法成眠，即使勉強入睡了，還是很容易在驚恐中醒來，再難入眠。

我像一個溺水的人，努力想要抓住什麼，讓自己不要再往下沉。

我抓到身旁的布偶，渴望獲得溫暖，然而沒有幫助。

我抓到身旁的手機，滑著再沒有回應的聊天室，思考著為何會一步步走到今天？

我想問一問他，但是僅存的一點理智和自尊心告訴自己：不要讓自己委屈，不要做那個卑微乞愛的人！

我抓著手機問ChatGPT：為什麼？

連無情的ChatGPT都告訴我不要忽視自己的感受，我值得被關心與尊重。

而曾經愛過的人怎麼可以那麼決絕？怎麼可以丟下我一個人轉身就走呢？

我知道我的心生病了，我向外求救。

但我不能一直將我的情緒垃圾倒向閨蜜和姊妹，她們也有自己的生活與難處，沒有人可以一直接收我的負面情緒。

我需要更多的人聽我的傾訴。

1995，我真的撥通了。

第一次，我立馬掛斷。

第二次，我嘗試聊自己的狀況。對話那頭，是溫暖的女性。她陪我聊了兩回(第二次和第四次)，理解我的悲傷，同理我的感受，在這裡向她說聲謝謝！

第三次，給我的解方是相信所有的遇見都是冥冥安排，欠債與還債的概念，這是我排斥的，1995再幫不了我。

我決定把這一段歷程記錄出來，因為知道

我終究會赤著腳走過一地碎玻璃。

年輕時，我曾說：

我是鷹，我希望對方能給我一片天空飛翔。

後來的婚姻，對方折斷了我的翅膀。

好不容易再相信愛，我以為在愛中，我可以成為一匹馬，有一片草地奔跑，

結果，深陷泥淖，差點滅頂！

我在找方法把自己拉出來，離開那個泥淖，

我也希望和我處在相同的境遇中的人，

如果不小心滑過這篇文章，能夠知道：

你並不孤單！

不要害怕求救，人要先自救，就必須出聲：

救命、救命！

才有人來拉你一把！

所有和我一樣正在遭受痛苦的人，我知道我們都丟掉了半條命，但仍要要相信：

我們都會成為更好的自己！

（我會一路紀錄，直到自己再奔跑，或者再飛起來）