藏書 - 小楠的日記二
來自2007年的鑰匙 今天是2024年的12月。陳奕迅有一首歌叫做10年，何其漫長的時光。 如今，我卻在時光塵封的角落，開啟了一段封存的往事，讓我被時間侵蝕的模糊記憶，逐漸清晰，進而找回了2007年時光中，我曾經曆感受過的情感。 活在這個世界上，舊的回憶終究會被新的記憶取代。而那些被取代的舊回憶，將會被堆積在最深遠的角落，需要一些契機下的觸動，才能引導你片段的憶起某些場景。當時間侵蝕的過久，最終消融了那把契機的鑰匙，關於那個人、那些事、那段情，也就徹底消失了，彷彿一直不曾擁有過。 關於那一年的記憶，在時光河中漂流了整整17年之後，終於在她的日記中，轉動了鑰匙，觸發了回憶。 心裡有一些感傷，還帶有一些命運般的感嘆，更多的是猶如多年未見的老朋友，在偶然驚喜之下的不期而遇。 我在入冬微涼的午後，細讀妳寫下的感情，仿似此刻正坐在時光的交會點，遇見了那一年時光的妳，彼此坐於各自時光的兩端。我們一邊喝著歲月釀造的酒，一邊細數著往昔的點點滴滴。妳輕聲述說關於那一年的往事，而我在聆聽之中拼湊著斑駁的軌跡，縫織著破碎的回憶。 入了喉的酒，翻騰著酸甜苦痛的滋味，微醺的正好。
走在2007年的光陰
我有一個故事，要從2007年開始說起。 地點是在廣東省的珠海市，我有一位女朋友名叫：小楠。
因為某個誤會纏繞於某種原因之下，我的愛情，很悲劇的被無情拋棄，直白的說就是我、被、甩、了！！！
對於這個結果，當時28歲的我很難理智的告訴自己沒關係，也無法說服自己要大度一些。所以對於她的後悔，她想要彌補想挽回的種種舉動，除了不解之外，我的回應總是沉默與迴避。沉默的態度就是留言不看電話不接，而迴避只是為了讓彼此好受些。
再說了，我可是有尊嚴的男人，我又不是現在正夯正流行的舔狗，甩了一巴掌再丟根骨頭就吐著舌頭搖著尾巴，可能還會汪的一聲以表感謝？
在分手後的日子裡，我幾乎成為一個自己曾經很鄙視的死宅男。所謂的幾乎是指除了不得不去購買消耗完的生活用品之外，其餘一律都靠外賣哥好心供養，就連買包香煙都叫樓下50步遠的雜貨店小哥送來。對於自己處於這樣擺爛的生活狀態，我是既愧疚又感覺心安理得。
事實上，每個愛情的結束，隨之而來的副作用就是先將你的生活搗亂，然後逼迫你去浪費一些時間，學習著該如何墮落。好不容易從渾噩之中清醒了，看著身上磕碰磕碰留下的大小傷疤，你只想找個沒人看到的角落，悄悄躲在時間裡舔舐傷痛。
一直都信奉「長痛不如短痛」的道理，所以我把自己關在住處，拒絕接觸外界，帶著堅持宅到底的決心，開始了一邊墮落一邊舔舐傷口的苦哈哈日子。
偶爾會有不得不接的電話，例如台灣的好友來電就屬於除了拉肚子之外死命必接的電話。倒也不是友誼堅深，只是避免自己回台灣後被小心眼的他報復。
在電話中大概感慨了一下自己的生活狀態，好友聽了一陣莫名其妙，感覺不到痛點在哪兒？好友也是個沉得住氣的人物，他就憋著聽我一頓叭啦叭啦的說完後，他才一臉冷笑的說道：你這生活老子是看不懂跟那長痛短痛有屁的關聯，我左看右看你這不就是活脫脫宅出個頹廢感的人生嘛！若你智商不足以理解這抽象的說法，那也可以換個小老百姓的通俗說法，你這就叫欠抽的人生。後面好友持續罵罵咧咧的表達他的關懷，之後有感友誼正嘩啦啦的落井下石，只能含淚的掛斷電話 ......
其實能成為好友的人，他又怎麼可能不了解我的心情，他只是透過這種方式把我拉出情緒中，哪怕只是短暫的放鬆也好。
當一個人在感情中受了傷，就會本能的尋找任何方法，去釋放轉移那深陷傷痛的心情，緩和快要窒息的情緒。
有些人需要心靈的陪伴，讓他可以在傾訴心事之餘得到安慰。有些人需要一個發洩的管道，它可以是物質上的消費；也可以寄託於工作事業上的忙碌。但是絕對不會有人願意將自己封閉在一個空間，隔絕與外界的交流，用這種極端的方式去加速療傷的過程。
當你陷入極大、極深、極痛的情緒中，請勿讓自己長時間處於獨立封閉的空間中，凡處於極限的某個情緒中，代表你正被此情緒控制而無法有正確的思考。
當你處在傷痛難過之時，卻又無處可去無事可做的時候，你的思緒會開始放大，而腦海裡出現想起的人事物，一定會是你此刻最在意執著的心事。而你目前最不缺的就是有大把時間讓你去想，在你越想越多甚至去猜測腦補無謂的細節之後，你將會陷入負面情緒更深沉的操控之中。
若你無法警覺的發現你心理發出的警告，將會讓你受到身心更巨大的創傷，在往後可能會持續影響你的愛情價值觀。所以除非是對自己有足夠了解的人，還是溫和的利用周遭的人事物，來幫助自己走出深陷的泥潭。
以上細述偏離故事了，現在都提倡寓教於樂不是，我也得從善如流與時俱進嘛.....咳咳....詞窮真掰不下了。
回到正題。至於自己會用這種封閉方式完全就是一個誤會，這種方式不是半死不活的瘋掉就是成功的走出陰影，我是失戀但不是失心瘋。會宅在住處是因為失戀後的隔天，還在醞釀悲傷情緒時，我就、生、病、了！！！
那天晚上，當我放開手，成全她想要的自由時，似乎連同所有的情緒也一併剝離了，整個人就像是個沒有思考能力的木偶，茫然又孤單的走啊走，卻又在下個路口停止了腳步。因為無處安放的茫然感，讓我不知道下一步該往左走還是往右走？所以我就很白癡的在路口站了10分鍾，然後又像個神經病的給自己一把掌，嘴裡罵著傻B，幹嘛選擇，只要到了路口時，我就看是左腳還是右腳先踩出去不就行了。
回顧當時，感覺特別像個呆瓜。可是當這些舉動出現在一個剛失戀的人身上，似乎又很理所當然的貼切，哪怕去跳河，只要貼著失戀的標籤，也只會讓旁人有種［哦~跳啦！］的不意外感。當我這麼去想時，卻又懊惱的覺得當初的舉動過於保守了，應該跳看看的。
我一直記得，當我停在某個路口，一間藥局門前的廣告牌寫著［專治減緩任何疼痛］。我走進藥局對老闆嚴肅的說：「我要治療心痛的藥，先來一個月的份量」。最終在老闆烏鴉滿天飛的背景圖中，我被趕出來了，倒也不是老闆態度差，可能是我固執的非要不可激活了老闆的背景圖吧。
這個廣告讓我忽然明白了，四處行走的我並非毫無目的，而是那摸不著、看不到、卻又痛徹心扉的感覺，驅使著自己去尋找任何的辦法，能夠讓這該死的情緒滾遠點，因為我它媽快要痛死了，感覺整個內心疼的不如死了。
而最悲哀的是當你成長為一個大人後，哪怕你再痛苦也總會有個理智的繩子把你拉住，再也不能單純的難過時就大哭，討厭英文就能把整個下午的課也一併翹了，純粹的將心情簡單化。
成長的過程就是不停的吸收知識，而知識教會了我們理所當然的去衡量得失，理所當然的告訴自己，在一個對的選擇前提下，任何遺憾都是可以接受的，追逐著所謂人生的自由。
可是啊，我們每個人其實都曾經擁有過最純粹的自由，它就在我們童年時的心靈中。
這份遺憾，如同只能依稀在小時候的記憶中，才能重溫的美好感受。彷彿，那是一個蟬鳴聲響的午後，當你因一陣微風拂過而揚起的頭、在那情不自禁哇~的一聲中，那片純粹無暇、湛藍清澈的天空，也從此烙印在你的生命裡了。
關於長大這件事，就像那片天空遺失的顏色。你知道自己失去了，卻想不起來失去的是什麼。你知道自己總是有著這樣那樣的遺憾，卻永遠不會、不敢、也不願去承認，遺憾都源自於自己的選擇。
所以，已經成長為一個大人的我，失戀又如何？難過又如何？你仍會在傷心之餘，本能的去想著該做卻還未做的工作。於是我失魂落魄的走著，漫無目的走在大街上，卻又不自覺且本能的走往工作地點，於是回過神時已在蓮花路的自家酒吧。
最讓我欲哭無淚的是自家店長還一副體貼的以為我來結賬，還親切的將所有出入明細等帳務擺好擺滿，我他媽只能皮笑肉不笑的點頭附和，順便心裡感恩的問候她的家人。
結完了帳，看著街道上人來人往的喧囂，那些因慾望而產生的各種笑臉，猶如諷刺卻無聲的嘲笑，在快樂的氛圍裡襯托出最深的寂寞。望著這人心浮誇的一幕幕，忍不住哈的一聲笑，一個大男人在這傷感給誰看呢！此時此刻，急需的是，止痛。
內地遇事不知一般都找度娘（百度），我入境隨俗的在百度搜尋關鍵字：「心痛時要怎麼才能止痛？」。還真有人發問這類問題，然後除去不靠譜的回答，例如讓心不動啊......出家啊.....等等讓人翻白眼的回答之外，最終看到一個令我認同並且簡潔乾脆的答案：
止痛方法：各類含酒精的飲品。
酒精用量：感覺不到痛為止。
備註：喝吧！只要沒喝死就還好。
當我離開酒吧時，還很瀟灑的交代女店長說：「妳們老闆我現在要去喝掛其它酒吧的妹子，爭取讓我們家今天滿座，只要達到目標所有人獎金翻倍。重點是我如果一小時後沒回來，就叫上保安一起延著蓮花路找找看，看我是醉死在哪間酒吧，然後把我屍體丟上的士送到我住的地方，然後直接埋了」。
然後我在自家妹子們的起哄嬉戲聲中，左右手各拿著二瓶金門高粱，直接殺向生意最好客人最多的一家。不能自帶酒？狗屁的不行，糊弄遊客外地人罷了。不能帶酒？行，我就要喝我手上這款酒，你們店如果有相同的酒我當然沒意見，但是如果沒有就得讓我帶酒，店家頂多每瓶算上開瓶費，這是規矩。然後我在店家們看瘋子的眼神中，不省人事。
當我睜開眼，我正躺在急診室的病床上，手背插著針管吊著點滴，頭痛欲裂的像似爆炸般難受。旁邊坐著二個自家店裡的吧台妹子，從她們口中我大約明白了是怎麼回事。
她們說昨晚我殺瘋了，一個人直接喝翻三家酒吧的服務員，結果那三家只能提早打烊。當時圍觀人潮把酒吧都快擠爆了，看到的人都說真服了這喝酒的狠勁，就沒看過拿命在喝的人，不服不行。也正因為這種拿命在喝的狠勁才有本事喝翻三間酒吧的吧女，畢竟吧女天天從上班喝到下班，這酒量能差到那兒去，我只是贏在喝快酒這點，只是取巧罷了。而我付出的代價就是急性的酒精中毒，也說明了自己為何在急診室。
當我離開醫院回到住處，高度酒醉帶來的難受直讓我感覺天旋地轉。從喝醉到現在已過去15個小時，我還是醉的很嚴重，甚至就連臥室都走不進去，只能躺在客廳的沙發上，像條死魚般，只有偶爾細微的肢體動作，證明了死魚仍還掙扎的活著，然而沒想到的是悲劇才正要開始。
四月的天氣，在珠海這個地方還是很冷的，而未重視保暖的我受到了慘痛的教訓。
當天一直在沙發睡覺的我，睡到快凌晨時被一股寒意冷醒，整個人頭暈腦脹的強撐著去沖了個澡，然後用盡僅剩的氣力走進臥室，最終倒在床上，意識開始一片模糊。我知道我正在發燒，因為我感覺整個身體整個臉頰都在發燙發熱。我的身體狀況讓我意識到病情比預想的還要嚴重，但我已沒有起床求救的能力，我感覺自己正處于半昏迷的狀態，唯一能做的只是將自己包在棉被中，盡可能的讓身體出汗排汗。
持續的高燒發熱讓我意識處於渾渾噩噩之中，也正是這個時候出現了第二個症狀。那是一種從骨頭深處蔓延而出的極度酸痛感，由腰部開始蔓延到大腿再延伸至小腿。那是一種劇烈到意識模糊都能疼到不停哀嚎的酸痛感，在我偶爾短暫醒來的意識中，唯一感受到的念頭只有［痛］。
醫生說我這是重度感冒併發病毒感染，造成高燒及身體局部性的肌肉發炎。當我聽到這敷衍的說明時，我心裡一陣猶如唱著饒舌歌曲般的罵罵咧咧，以不重複的句子問候了這位醫生，我謝謝你這精闢簡短到事實上只需［感冒］二字就能概括一切的病因說明。我他媽就想問你，誰家的感冒是像你家那樣比吃了威而鋼還要猛，一個感冒老子差點半條命都沒了，你管這叫感冒？ 不是醫生，我就只問你一個問題：「當朋友關心的問我怎病的那麼嚴重時，你教教我該怎回答？」。難道我要說：「哦，呵呵呵，只是感冒呦！」我怎有種社死的即視.....羞恥感呢。 這場病讓我整整修養了一個多月才算康復。現在回想起當時，病到最嚴重時，有好幾次腦海閃過的念頭都是也許人生就只能走到這了。然而事實證明，人雖然脆弱，但該堅持住的時候還是蠻頑強的，所以我活過來了。而這場重感冒直到17年後的今天，回想起仍是心有餘悸。 有人說，當一個人開始倒楣時，通常不會只發生在一件事上面，而是會接踵而來的持續倒楣，這話真是精準的比喻了我慘痛的遭遇，感覺珠海都欠我個倒楣冠軍的錦旗。 當然生活上不會永遠只有倒楣或幸運，至少在這場病痛過後，感覺在感情上所受到的傷痛淡化許多，似乎所有的苦與傷，都一併在那場病痛中嘗盡了。 當我以為日子就這麼過去，關於我和小楠的愛情也可以畫上句號，不會再有交集時，然後馬上就被打臉。因為我接到一通電話.......。 那是我持續宅在家，一如往常的平淡夜晚，一個陌生的來電號碼。接通後是一個女孩語無倫次的在說話，唯一勉強能聽懂的就是對方好像要在我住處的樓下睡覺？！ 第一次聽到有人提這種要求，讓我愣住不知道該怎麼回答。我如果說：
［行］。似乎太冷漠.....
［行，妳睡吧］。似乎太隨意了....
［好的呦，有需要幫忙的可以扣我喔］。馬滴，莫名的不爽，這語調感覺真欠揍.....
不是，等會.....重點是這個嗎？重點是妳誰阿就要睡我家樓下？這也太怪異了吧。
可是我如果拒絕說不行....似乎樓下這一塊也不歸我管.....。哎，怎辦呢？重點是這情況我也是第一次我也沒經驗啊！不然...不然就掛斷電話立馬關機，當一隻鴕鳥？
就在尷尬的想扣腳趾頭的時候，聽到旁邊有個女孩接過電話，一邊道歉的同時也解釋了原因。當我了解整個情況後，本能的就想要拒絕，可張了張嘴卻又說不出口，我可以強迫自己卻說服不了內心，我無法不去管她。
是的，那位語無倫次說醉話的女孩就是小楠。而後面接手電話的是小楠的堂妹，名叫：小草。
小草頭上戴著一頂圓毛帽，這帽子一戴幾乎把大部份臉都遮住了，也不知是不是帽子的關係，總是讓我覺得小草臉上帶點嬰兒肥，笑起來跟她姐一樣會有個淺淺的小酒窩，讓人一眼就會覺得可愛的女孩。可事實上，我知道這感覺不對，這是被穿著、神情、舉止影響的一種錯覺。不對，這說法並不準確，應該是當你沒發現被誤導時，它就是對的感覺，而只有你察覺到了，才會是錯覺。雖然繞口，但懂的人就能聽明白。 有意思的是當初存取文字檔的日期，再回推小楠喝醉的日期，原來跟小楠日記中描述喝醉的是同一天，只是小楠並未將妹妹寫在日記中。 當我看到日記寫著又吐又哭，再回想當天的情況，吐是真的吐慘了，哭也哭到讓人莫名的心疼，我唯一能做的就是安撫以及拿替換衣物給她換上。待她穩定的在客房入睡後，我跟她妹妹在客廳聊了很多，也知道她這段日子大概是如何度過的，用她妹妹的話說就是：「我姐愛的老慘了」。
