以前只要有人說我「太敏感、想太多」，我就會惱羞成怒。心裡明明知道可能是真的，嘴巴卻死不承認。於是我會開始陰陽怪氣，假裝不在乎，但其實早就受傷了。
說穿了，那時的我不是沒發現自己很敏感，而是我不願承認。因為在我的心裡，承認好像就等於「我不好」。
直到今年，情況才有了轉折。所有的學習、觀點，好像都被擊碎過一次，才重新被拼湊起來。於是我忽然想：為什麼不能承認呢？我就是高敏感一族啊。承認不是羞愧，而是開始。
曾經的我，就像一顆極力想隱藏自己的高敏感炸彈。 拆彈過程請小心…再小心，因為我真的很容易自爆～哈哈哈！
三月六日的那個小劇場
那天我好累，累到必須承認自己很生氣。
生氣的原因很簡單：我一直想著怎麼讓某個人不要僵在那裡，希望她學會思考、學會自立。但最後她很輕描淡寫地丟下一句話，好像在說：「事情沒那麼嚴重啦。」那一刻，我整個人像突然被澆了一盆冷水，覺得自己費盡心思想要引導的努力，全都變成一場獨角戲。
我乾脆舉白旗：「好吧，那就隨你去吧。」理性上，我知道這叫尊重每個人的選擇；情感上，卻忍不住有種被戲弄的無力感。於是我又氣又笑，像在演出一場自己的單人小劇場。
那顆炸彈，曾經是我
後來靜下來想，我會這麼想幫她，或許是因為看見了過去的自己。那時候的我，就是一顆高敏感炸彈。
我放大別人的每個反應，拼命分析對方的語氣、表情。別人一句「不要在意」對我根本無效，因為我的心早就爆炸：「臣妾做不到啊！」
腦袋一進入高敏感狀態，就會自動高速重播循環。 別人一句「不要在意」根本止不住～ 內心只能誇張吶喊： 「臣妾真的做不到啊啊啊！」
很多人會說「不要想太多」「不要怕就對了」，但高敏感的我越是這樣告訴自己，腦袋就越失控地播放，心裡越是介意到不行。
或許每個高敏感的人，都有這樣一個瞬間：想忘卻忘不了，想休息卻休息不了，想不傷心卻怎麼也做不到。
而當我聽到別人對我說「沒關係」時，我的心反而更難受。因為那一瞬間我感覺，我的反應好像只是在證明我太大驚小怪，彷彿這份情緒根本不該存在。
可事實是—這就是我的心啊，我真的控制不了。
回想起來，身邊的好友們真的很像拆彈小組。小心翼翼陪我，卻還是常常不小心被炸到粉身碎骨。現在想想，真的對不起他們，但也忍不住笑自己—我那時候根本是一個會自動啟動的高敏感地雷。
插曲｜羨慕理性冷靜的人
其實我很羨慕那些理性又冷靜的人。過去的我也努力過，努力想把自己變得不那麼敏感、不那麼容易受傷。但自從我選擇不再壓抑後，我就再也做不到了。
以前的我，真的很努力不要讓自己的心這麼容易「過敏」。只是那樣的努力，最後換來的不是平靜，而是更深的疲憊。原來，冷靜不是裝出來的。對我來說，能真實承認自己的敏感，才是一種更接近平靜的方法。
插曲｜懷念壓抑卻回不去
老實說，那時候的我真的很想回去做那個「壓抑的自己」。因為至少那樣看起來比較鎮定，不會讓別人覺得我太大驚小怪。
但我發現我回不去了。壓抑過的心，像是撕開過的布，再也縫不回原本的樣子。而這份「回不去」帶來的痛，比壓抑時還要更難過。
那是一種靈魂的斷奶期。舊的保護方式已經不能用了，新的方法還在摸索，於是我只能在赤裸與無助裡，忍受一段撕裂般的過渡期。
真的好痛苦。但也因為這樣，我才明白—原來真實，就是要先經過這麼一場痛。
學會安撫自己
幸好後來我開始看心理的書。慢慢地，我學會告訴自己：「這是我的大腦慣性，不一定就是事實。」
於是我練習分辨，哪些只是腦補，哪些是真實。也開始學會安撫自己，而不是丟給別人去處理。
一步一步，我從阿德勒說的「可惡的他、可憐的我」，走向「那麼，今後我該怎麼辦？」過程當然不容易，但回頭看，我終於不是那顆會讓人手足無措的炸彈了。我舒服了，身邊的人也輕鬆了。
平凡人，也很好
或許我急著幫別人，只是不想她也像過去的我那麼辛苦。但到最後，我明白：她有她的生命課題，她也會有自己的選擇。
我能做的，不是拯救，而是尊重。至於我呢？我繼續讀書，繼續探索自己的人生。不必是救世主，我就是個平凡的普通人，這樣也很好。
🦦語錄收尾
「敏感不是別人的炸彈，而是我的心。當我願意慢慢拆開，裡面藏著的，其實是想好好愛自己的光。」
🌈後記｜第一次被自己日記感動到哭
這篇寫完後，我竟然在回頭讀的時候哭了。這還是我第一次，因為自己的日記而掉眼淚。
原來文字真的會留下靈魂的痕跡。寫的當下或許只是想抒發，可當我再回望，卻像是遇見了那個過去的自己。她很敏感，很辛苦，但也很真實。如果不是她願意留下這些話，今天的我可能不會這麼懂自己。
所以謝謝她。謝謝那個曾經哭過、痛過、還努力想把敏感拆開的小小我。因為有她，我才有機會在今天，帶著眼淚卻也帶著溫柔，重新擁抱自己。
🌧️彩蛋後記｜眼淚是一場雨
這篇日記，讓我痛痛快快地哭了一場。那眼淚就像雨水清洗大地，沖刷掉心裡積存已久的灰塵。
當雨停下來，我忽然感覺心裡有了一種清脆的呼吸感。原來，哭也是一種重生。
❤️🩹補記｜每讀一次，我都哭一次
這篇日記很特別。因為我發現，每讀一次，我就哭一次。
那不是因為我更脆弱，而是因為文字裡真的留著靈魂的現場。我每一次重讀，都像重新擁抱過去那個痛到想回去壓抑、卻再也回不去的自己。
眼淚一次次落下，其實也是一次次的清洗。就像雨水反覆沖刷大地，每次都帶走一些灰塵，讓空氣變得更清新。或許總有一天，我能含著笑再看這篇，然後心裡浮出一句：「謝謝那時候的我，陪我走到今天。」
我坐在桌邊看著日記，眼角掉著眼淚卻也微微笑著。 日記裡，那個小小的自己正被光照亮—原來文字，真的能讓我重新遇見自己， 並且輕輕地，把她擁進懷裡。
