從布魯克林貝克漢的星盤：看見靈魂的「分化」與「求生」

當布魯克林（Brooklyn Beckham）封鎖了全家人，包括他年僅 14 歲的小妹時，外界多半將其貼上「不孝」或「受妻子影響」的標籤。

在沈默多年後，他也以長文公開發聲，講述與原生家庭決裂的始末。

今天看到他的聲明稿，確定了更多分析的細節，再新增一些內容。

以下是布魯克林的星盤的分析，也可以給我們當作一個例子，學習處理自我與家庭之間的關係。

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翻開他的星盤，發現這不是一場單純短暫的家庭衝突，而是一個長年活在「他人期待」裡的靈魂，在經歷一場激烈的心理自救。

一、 布魯克林的核心人格

太陽雙魚與冥王星四分的「自我認同之爭」

布魯克林的太陽落在雙魚座，這是一個極度敏感、共感力強，且邊界模糊的星座。雙魚座的孩子天生就像一塊海綿，會吸附周遭人的情緒。對他而言，父母的期待、家族的榮耀、社會大眾的評價，他不用刻意去看就能感覺到。

他星盤中最關鍵的挑戰在於太陽刑冥王星（Sun Square Pluto）。

太陽代表父親與自我意志，冥王星代表權威、毀滅與轉生。這個相位象徵著一種「被強權籠罩」的感受。

但是四分相的能量多是自我消耗，即使外在環境沒那麼糟，但內心卻滿目瘡痍，容易跟自己過不去。（有90度相位的人都得注意）

在他的成長中，父親大衛·貝克漢應該也算是慈父，甚至可以說是很寵愛他，太陽雙魚通常顯示父親之餘他有種若有似無、無邊際且不是這麼鮮明陽剛的形象，但對他而言更像是一個「排山倒海而來的存在」。

這種相位的人常感到自我被父親（陽性能量）控制。布魯克林反覆嘗試攝影、烹飪、足球，其實都是在進行「自我重塑」。

因為是足球金童的長子，他能敏銳感受到家族與社會對他抱有期待，如果他可以選擇，他或許也很希望自己在足球方面有天賦，延續父親的體育事業，但可惜他並沒有、於是屢次嘗試其他領域，但他發現，無論他做什麼，公眾都會透過「貝克漢」的濾鏡來評價、嘲笑他。

封鎖「貝克漢一家」，是他第一次試圖「殺死」那個被定義的自己，他渴望樹立自我，而不被自己的原生家庭所牽絆。

二、 情緒需求：

天秤月亮與「討好」的枷鎖

布魯克林的月亮在天秤座。月亮代表內在的安全感與母親的關係。天秤座月亮的人渴望和諧，極度厭惡衝突。他們通常待人有禮，即使對討厭的人都會盡可能得體，但天秤的對宮是牡羊，他們的禮貌與和諧是一種自我中心式的要求，所以他會以同等的「和諧」來要求互動的人。

因為對「和諧」近乎苛求，經常給人一種愛計較、虛偽、毛很多的印象，但其實他只是希望不管怎樣，至少給彼此留個體面，但當給對方臉而不要臉時、踩到他的底線，他會以對宮牡羊的方式反彈！（可以想像拿出大砲出來轟的樣子💣）

他的月亮天秤與金星牡羊對沖。這代表他的「情感需求」與「愛的方式」存在矛盾。他可能從小就為了維持「完美形象」而壓抑自己的不滿。

月天秤的他，也象徵在他出生時。維多利亞（母親）是一個極度重視形象與社會地位（天秤能量）的人。布魯克林在潛意識裡學會了透過「乖巧、得體」來換取母愛。

新聞中提到維多利亞「點讚烤雞影片引發不爽」，是因為那個讚在布魯克林眼中並非支持，而是一種「公眾形象的勒索」，強迫他回到那個假象中。

三、 爆發點：牡羊群星的衝動與天蠍火星的決絕

他在婚後突然變得激進？

答案藏在他的行動力相位中。

1. 牡羊群星（水星、金星、木星）： 

雖然是月天秤，很重視「和諧」。

但水金木都在對宮牡羊，這使他有強烈的人格分裂感。

他的思考與表達（水星）非常直接，愛恨（金星）也非常孩子氣且純粹。

當他遇到妻子妮蔻拉，這股被壓抑已久的「自我主權」被點燃了。

2. 其次火星在天蠍座： 這是火星最強大的位置之一。天蠍火星的行動是「要嘛不執行，要嘛就做得很徹底」，只有0跟100兩檔可以選。

3. 火星刑天王星： 這個相位代表「突發性的叛逆」。

婚姻對他來說，是人生第一次擁有「不屬於父母的領土」。

當這塊領土（妻子與新家）受到父母干涉（如婚紗爭議）時，他強大的天蠍火星會瞬間啟動防禦機制。

對他而言，封鎖是生存邊界的確立。

四、 雙方該如何面對？

布魯克林的自處

從「切割」走向「整合」

封鎖或發表聲明是「短期自保」，是為了止血、同時也想撕開他認為的「假面具」。

但真正的獨立不需要透過封鎖來證明。他需要找到一件「即使父母不認同，他也深愛」的事並堅持下去。當他不再需要透過「反對父母」、「切割原生家庭」來表明立場時，他才是真正擁有「自我」。

「關係破裂」絕對不是單方面的問題，教育也不是易事，每個小孩有天生的氣質，不能用同一套方法對每個孩子，有些孩子天生的個性就是父母比較青睞的、不受青睞的難道就不好嗎？

每個孩子都是珍寶，端看父母怎麼去定義與引導。

我常假想如果他們是前來諮詢的人，會怎麼給建議😆（愛幻想不犯法）

給貝克漢夫婦：

請理解孩子不是你們的「公關資產」

而且不是每個孩子都有辦法面對輿論

布魯克林太陽雙魚，是天生情緒需求高且敏感的孩子，在家庭裡作為長子，也許他一直以來都在壓抑著自我（月天秤為了維持和平會犧牲自己），且太陽雙魚通常有點不食人間煙火，他們喜歡真誠的情感交流、當在關係中感受到功利時，對他們來說，這樣的愛就不純粹了，不純的愛他寧可不要。

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給布魯克林：

有時候你所認為、感受到的事未必就是完整的現實，目前天象海王星移入牡羊座，也就是說將會與本命中的水星、金星、木星牡羊重疊，行運海王星都能量在過去一段時間壓在太陽上，這容易使人迷惘、不確定自己的定位，當海王與水金木重合時，更需要走往自己的心靈，別讓自己沈溺在「受害者情結」當中。

五、 從這場事件我們可以學習到什麼？

家家有本難念的經，除了分大本小本，也要有智慧去「破譯」。

其實我並不會覺得人一定得與原生家庭和解，但請一定要跟自己和解。

那意味著你精神上完全獨立於家庭之外、你完全有能力重塑自己！

有句話說，30歲以前的長相是父母給的、30歲以後則是自己給的。

成年以後如果還希望從父母身上得到某些東西（無論是情感或財富），是徒勞無功的，而且也是讓自己處於弱勢的位置；不必去羨慕其他人的家庭，每個家庭都有自己的問題，你可以創造屬於自己的「內心之家」。 

貝克漢家族的衝突，揭示了現代家庭常見的創傷，是一種雜質過多的愛，且當關係與金錢利益得失、名聲、面子綁定在一起會變得相當複雜。

即使是這麼富有且有名氣的家庭都如此了，可見家庭矛盾是一種普世存在的問題，渴望擁有完美的家庭、或期望父母怎樣的對待，是源自於內心對於歸屬感的渴求，但這種歸屬感未必需要透過原生家庭才能得到，所以很多時候當我們過度認同家庭創傷，反而容易走不出去。

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而一個健康的「家」（或社群），應該允許成員有「不參與」和「不回應」的權利。

父母該思考的是愛這個孩子本人，還是愛那個「符合我們想像」的孩子？

你所想要建立的美好家庭的樣子，是否只是一場給外人看的秀？

每個孩子在某個生命階段，都必須「背叛」父母一次。這種背叛不是為了傷害，而是為了建立獨立的人格。

布魯克林的行為，讓我們看見一個身處奢華卻感到孤獨的靈魂。

很多人可能覺得他真是身在福中不知福，也看到有許多人諷刺他能與豪門千金共結連理，也是有賴父母的名氣使他能接觸到上流社會，卻不想倒打一耙。

或許有一天，當他真正長成了一頭獨行的獅子，他會帶著成熟的愛重新敲開家門。那時，他將不再是誰的兒子或丈夫，而是一個完整獨立的自己。

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無論是布魯克林那樣決絕的切割，還是貝克漢夫婦那種「被封鎖」的絕望，其實都是因為雙方都還困在舊有的互動模式裡。

如果你也有類似問題，無論身分是家長或孩子，以下有些小建議可以參考：

一、 如果你是「孩子」：如何面對如影隨形的家庭引力？

當你感到被父母的愛窒息，或是像布魯克林一樣感到自我被權威掩蓋時，你可以嘗試以下療癒路徑：

1. 承認「切割」是自保，而非不孝

在心理學中，像封鎖家人這種極端行為，通常是「邊界崩潰」後的過度補償，即使是「過度的」，但這或許就是當下所需要的，請聽從自己的心。

如果你現在無法在靠近父母的同時保有自我，那麼暫時的距離是必要的。

不要為了外界的道德評價（例如「天下無不是的父母」）而強迫自己回頭，那只會讓你再次溺水。

2. 區分「真實的你」與「被投射的你」

布魯克林的痛苦在於，他長期以來分不清自己是喜歡做這些事、還是為了討好而做。

療癒練習：試著列一張清單，哪些決定是為了讓父母開心？哪些是為了反抗他們而做的？真正的自由是，無論父母贊成或反對，只要你真心喜歡，你依然願意去做。

3. 處理「罪惡感」的毒素

記住，你不需要為父母的情緒負責。如果你的獨立讓他們心碎，那是他們需要面對的人生功課，而不是你的。你長成一個獨立的人，才是對生命最大的負責任。

當然如果你其實對父母有情感或物質上的需求，就另當別論了。

二、 如果你是「父母」該如何面對「被孩子推開」的斷腸之痛？

看到孩子封鎖自己，對父母而言是毀滅性的打擊。

雖然我不認為貝克漢夫婦完全像布魯克林所說的那麼功利（這方面也只是參考他們的星盤，不能代表現實情況），只是當社會形象與家庭高度綁定時，確實容易讓孩子分不清。

但這種斷裂同時也是一個機會，讓家長重新檢視你與孩子的關係。

1. 停止「展現善意」的入侵

新聞中貝嫂的點讚，在父母看來是支持、是表達我仍在意你，在孩子看來卻是「領土入侵」。

當孩子已經表達需要空間或自我界線時，任何單方面的「釋放善意」（送禮、留言、透過親友傳話）都是一種對邊界的無視。這會讓孩子覺得你根本不在意他的需求。

真正的愛是「有溫度的沈默」。讓孩子知道：「我在這裡，當你準備好對話時，我會聽，且不帶審判。」

2. 哀悼「完美孩子」的幻象

父母的心碎，往往源於他們心中那個「想像中完美」的孩子離去了。

請承認孩子已經是一個獨立的靈魂。

他不是你生命的續集，而是他自己故事的主角。你需要哀悼自己失去的權威感，並重新尋找自己人生的重心，而不是把所有價值掛在孩子身上。

3. 反思「愛」裡是否夾雜了「控制」

當愛附帶了「要求與條件」。

父母們可以自我提問： 「我希望他快樂，但我是否只允許他在我認可的範圍內快樂？」

如果你發現自己無法接受孩子的平庸、怪異或與你背道而馳，那麼你愛的可能是「身為父母成功教育的感覺」，而非孩子本身。

也有父母看似接受，但實際上不信任、因怕麻煩、認為孩子成年已無法律責任而忽視。

「我又沒有要求他什麼，只要他不要給我惹麻煩就好」這也是一種條件，也是冷漠的展現。

三、 共同的修煉

從「糾纏」到「分化」

無論你是哪一方，我們都可以從這場風暴中學習到「分化」（Differentiation）的智慧：

健康的關係像兩棵並排生長的樹，枝葉可能交錯，但根部是獨立的。布魯克林與父母的問題在於根部纏繞得太深、剪不斷理還亂。

「原諒」不是為了對方，而是為了自己

孩子原諒父母：

承認他們也只是凡人，有其限制、有認知侷限，但他們用他們僅知的、不完美的方式在愛你。你不需去否認你自己對他們的愛無感或不適，只是客觀的想：「也許他已經盡力了」。

許多孩子會痛苦的原因在於，會因父母對待自己的方式來定義自己的「好」、「壞」，覺得是不是自己不夠好？或是需要證明自己其實更值得被重視？

其實父母只是用他們自己的觀念在看待事情而已。請以旁觀者的角度來看父母的行為，如果覺得荒謬那就荒謬吧，只要你能自力更生，也無需在意父母的行為了。

父母原諒孩子：

請接受孩子必須透過「背叛」你來完成他自己。

愛是放手後的再次相遇

布魯克林目前的決絕，是他在心理上為了「活下去」所做的努力。而貝克漢夫婦的哀傷，是每個父母必經的斷乳期。

儘管從行運及他所採取的行動來看，布魯克林此舉是「創傷壓力後的過度補償」，他以最具殺傷力的方式戳破父母長年維持的公眾形象看來很決絕，但這卻也是他成長的必經之路，有時候就是得經過徹底斷裂之後、才能找到自己生命中迷惘的節點，才不會在未來進而影響自己與伴侶的關係。

真正的療癒，往往發生在雙方都放棄「改變對方」的那一刻。

當孩子不再覺得需要「隔離、封鎖」來保護自己，當父母不再覺得需要「刻意靠近」來證明存在，那才是新關係的開始。

由衷祝福他們，也祝福每個人都能建立自己的內心之家🏠

註：內心之家指的是即使孤身一人也能能安住於自己的歸屬感。

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