好書〖愛無能的世代〗讓我從自戀畢業

這本書在我的感覺裡，算是一本描述現代現象的一本書，涵蓋了好多除了愛情以外的許多因社會硬體的進步而產生都市現象，寫得非常精確且入骨，入到有點刺痛的感覺。（所以本書可能不適合每個人，心臟強一點的人看比較適合）但也許我就是個喜歡真相大於喜歡躲在自己的幻覺裡的人，所以這本書我看得很爽。同時某些部分也很療癒。

很久沒有對一本書有感覺（其實是很久沒看書了哈哈）這次想要挑出我覺得有感覺的句子來做心得分享，我可能會自己編排內容讓文章更加順暢，因為書的主題很多，所以我也會根據主題寫成不同篇。

基本上，本書以「追求完美、理想形象、符合體制的期待」概念當作核心，帶出了本書的主題「愛無能的世代」。便是我們當今我們都在煩惱的關係、感情議題，也同時是為什麼我的職業可以存在的原因之一。我們追求要變得有自信、變得更有能力、更有吸引力、更成功、更光鮮亮麗等。

〖今天許多人在談論的「愛無能」與人際關係聯繫的無能，其實純粹是追求普遍的自我實現，以及追求想像中的完美所造成的現象。「自我優化」是現代人的新宗教。〗

不得不說，雖然作者是德國人，但同樣身在台北的我，一樣受到這樣的浪潮所影響，過去的我也是不斷地追求自我實現、自我提升以及達成心目中的完美形象、打造心目中的完美生活、尋找心目中的完美情人等等。過去我的文章也瀰漫著這樣斯巴達式的氛圍，我同時一邊追求著自己的理想人生，一邊尋找方法，一邊驗證方法然後整理給讀者。

也許很符合現代人強烈需要自我實現的需求，所以因此知名度也漸漸高了起來。不論我是去台灣哪裡走跳、甚至到香港旅遊、在咖啡廳喝咖啡還是去上鋼管舞，都會有人認出我來，並且告訴我她們很喜歡看我的文章或影片。（但通常我都是很尷尬的回應就是了啦，即使那麼多次了，還不是很習慣這種狀態。我個人是很有社交障礙的哈哈⋯⋯但好啊大家都在看啊都不按粉專讚啊起怪內）

但人生經歷慢慢變多了，我發現我的文筆也不再像以前那麼「精進」了。過去的自省可能是為了要再繼續上自己「往『上』變得更『好』」，作出實質的成績讓他人看到、羨慕。而現在的自省則是真正在檢視自己，真正在觀察與生活。我想這也是我過去一兩年文章量急遽變少的原因之一，人生的變化以及寫作的目的變得不同於以往。而變化的過程就變成我人生的撞牆、低潮期。這個人生的低潮不只是我的寫作靈感，同時包含了我的關係、我的人生。

我記得我沒幾天前才跟我學弟在抱怨自己生為女人很不公平，女人的天性讓我無法好好的玩樂，男人卻因自己可以分散戀愛需求的天性讓女人吃盡苦頭的狀況。然後過沒幾天，我就遇到了這本書。

〖我們活在一個自戀的社會裡，而自戀是缺乏安全感的一種表現，自戀的人誇張膨脹自我形象，刻意忽視自己所有的缺點和弱點。自戀的愛，是對一面善意鏡子的渴望，這面鏡子所能呈現的鏡中影像永遠賞心悅目，讓人自我感覺良好。

自戀的我不會渴望看到自己的缺點，自戀的我渴望的是得到肯定與認同。我將一幅自己想看到的畫像投射到到另一個人身上。我愛上的是我自己，我看見的自己，而且是我只願意看見的那個部分的自己。〗

我發現我上一段走了近三年的關係開始讓我變得不舒服的原因，是因為我覺得對方「變了」。變得跟剛認識我的時候不一樣，他不再常常稱讚我、不再眼裡時常流露愛意、不再像以前以樣對我那麼感興趣。甚至對別的女人產生了興趣！真是太幹了，我以前在他的心中可是猶如夢中情人一般的存在，我享受著那樣備受關注跟寵愛的感覺，那麼像電影情節一般的戀愛，應該要持續一輩子啊！怎麼可以不見呢！

發現了這件事之後，對這段關係我開始痛苦、不安了起來。而上面的這段話救了我，並且讓我看清楚我該看到的東西。我會無法接受感情已經變得平淡，必須要維持那個迷戀我的他，原因就是我過去所追求的愛，是自戀式的愛情。我想透過情人這面鏡子，來看到毫無缺點又可愛又美麗的自己，因為那樣讓我的自我感覺非常良好。因為只有他可以提供給我維持這樣的對自己的美麗理想。

但我忘記的是，過去他的迷戀也是來自於他的不成熟。說實在話當他是那樣子的時候我只是在享受一個被寵、被愛、被關注，勝過於想要愛他的心情。我只記得他在那個狀態我得到的好處，而當時我因為覺得他太黏、太沒安全感、佔有慾太強的困擾，我卻刻意忽略，根本是戀愛自助餐（笑）

我覺得他對我的迷戀，除了甜蜜之外，也給我帶來很多負擔、壓力，我對這些負面所產生的反應，當時也給他很多傷害，讓他覺得一頭熱的自己很白癡。而漸漸地，不只是因為他受傷的關係，在關係中越來越熟悉的狀況之下，我們越是放鬆，缺點越容易暴露。這段關係也漸漸從浪漫變得真實。

我一直無法從自戀式的戀愛畢業，這種自私某種程度上也消磨了對方對我的愛意。我忽略了他在關係裡受傷之後的成長，他變得比之前更成熟、理性、負責、冷靜、開朗、樂觀，而這明明是我在他很迷戀我的時候我希望他有的特質，現在他有了我卻又覺得不高興。

而且很犯賤地老實說，提高不確定性的他，確實比以前迷戀我的他來得更吸引我。

〖自戀式的墜入愛河，其實就是絕望地嘗試自愛。〗

而當我發現自己無法放下的東西是對自己的自戀的時候，我開始認知到，原來我所不滿意的是自己，不是他。而要讓這段關係變得不讓我自己痛苦，就是我要用新的方式來看待這段關係。

也就是這是一段新的關係，我們兩個雖然一直在一段關係裡，但我們都已經是跟當初認識的時候不同的人了。除了時間跟經歷讓我們變化之外，我們當初所認識的彼此，也是建立在美化對方的誤會上。所以不管怎麼樣，變化是一定的。當我接受了這個事實之後，一切都豁然開朗。而這也讓我驚覺，在這之前我其實根本沒學會怎麼愛。

〖一段關係其實是將自我中心的態度延伸到兩人關係上。其實我們並不想要愛別人，真正想要的還是別人來愛我們。也就是說，即使我們和另外一個人建立了愛情關係，由於我們的自私，大家骨子裡依舊保持單身心態。〗

過去的我一直不確定自己能不能定下來，甚至不知道自己是不是真的想要被束縛住，這與這段話非常吻合。我只是隨時想讓自己在一個很安全（被愛而不是愛人）的狀態裡，因為我不想受傷，所以讓自己保持在一個「不想定下來」的狀態裡是最安全也最不會丟臉的。而這個人一直在我的掌控之中，所以我覺得很安心，也就不會想要抓住什麼。

當我發現這個人漸漸地不再受控之後，未知的東西變多了，而這段關係雖然也變得不平順，但也變得更吸引我。更讓我去思考我到底想要的東西是什麼，而不是我因為害怕而逃避什麼。而我發現，我想要的是去學會愛他。

〖關係中重要的是兩人人格的共同發展。〗

這句話更是當頭棒喝。他的人格發展了，脫離了幻想與投射，他正在慢慢成長、接受現實，把注意力放到了人生實際層面上更重要的地方去了，而不是把時間都放在思念我、害怕失去我的想法上。但我卻沒注意到這部分，而我的人格也成長了，因為在關係裡的不斷失望，讓我發現原來自己有許多可以改變的地方。讓我漸漸地開始學會愛人、面對討人厭的自己。

〖這個世代的特色是平滑無稜角，人們愛除毛、蘋果產品、愛一切平滑的東西。在愛情上也是一樣，我們在感情上追求平滑，為了避免傷害。問題是，愛情卻正是一種需要高度投入，因而必然會帶來傷害的東西。

有能力必且願意經營一段關係，也表示要有承受痛苦的能力，但是現代人日益不願受苦。〗

我想如果能維持一段長久的關係，應該不是在意是否能幸福，而是是否能一起受苦。能一起受苦的也許更容易幸福。就跟很多人說「找伴侶不是要找優點你喜歡的，而是缺點你能接受的。」有異曲同工之妙吧。