方格精選

還好、不知道、沒感覺……面對「無感無意見」的孩子，可以怎麼做？

鴻雁

2019/12/21閱讀時間約 8 分鐘

教作文的這些年來，碰過形形色色的學生，如果你問我說：「哪一種學生最令你頭痛？」我會告訴你，那就是──患有「還好症候群」的小朋友。

什麼叫「還好症候群」？先來看以下這個例子。

剛過完中秋連假的那一堂課，我請班上學生用週記的形式寫下連假當中印象深刻的事。有一個孩子寫：

我們家在社區的摸彩活動當中，抽到一台高級的吹風機，媽媽很開心。

為了引導她對人物進行更細膩的摹寫，我問她：「妳怎麼知道你媽媽很開心？她有歡呼或是露出驚喜的表情嗎？」

「沒有，」她聳了聳肩說：「她看起來還好。」

「那你怎麼知道她很開心？」

「我不知道……」

「好吧，那妳有很開心嗎？」

「我覺得還好。」

「那妳爸跟妳弟有什麼感覺？」

「他們也沒怎樣。」

每當遇到孩子的這種回答，還真讓我接不下話。這些罹患「還好症候群」的孩子，除了會用「還好」應付我的提問外，也時常說「不知道」、「沒怎樣」；叛逆一點的孩子，還習慣說「沒差」或「隨便」。

對於當年還是菜鳥老師的我來說，遇到這樣的孩子實在讓我十分沮喪，不管如何用心準備教材，花多少心思在他們身上，卻總是得到這樣冰冰冷冷、難以對談下去的回應。

後來跟家長閒聊，才發現自己不是唯一有這種感受的人，許多爸媽都有這樣的經驗：才說了一句話，想開啟和孩子的溝通，就被他們口中的「還好」兩個字給堵住嘴，搞得自己連該接話，還是該發怒都不知道。

經過一段時間的觀察與追蹤，我才慢慢理解還好症候群的病因，以及治療方法。

多說多錯，不如說「還好」

有一次，我們在寫「隱藏版作文」（不拘格式，盡情抒發不滿，寫完後可以選擇不帶回家給父母看）時，上述這位患有還好症候群的女孩這麼寫：

我每個禮拜天早上都會跟鄰居朋友到社區中庭玩蛇板，但是上個禮拜天媽媽說快要段考了，不淮我去玩。我在看書的時候想到他們現在正玩得開心，就悶悶不樂。媽媽看到我這樣，就問我怎麼了，我一開始不想說，但媽媽一直追問，問得我很煩，我才說實話。媽媽一聽，氣得痛罵我一頓，說我不長進。唉……早知道會被罵，打死我都不說了。

看到她的遭遇，我突然領悟她為什麼老愛說「還好」──

她不是真的沒什麼感覺，而是在母親的高壓管教下，即便說出了真實的想法，也會被否定、批判，那又何必搬石頭砸自己的腳？因此，她的還好症候群其實是一種自保措施，讓大人無從得知她的看法，以免被責罵。

另一個罹患還好症候群的男孩在課後跟我分享：有一天他回家，媽媽注意到他手背上有瘀青，追問之下他才說是跟同學比腕力造成的。雖然男孩一再強調雙方是在玩耍，不是霸凌，媽媽一氣之下還是打電話到同學家對同學訓話，害男孩隔天到班上時很尷尬。

可見，父母的過度反應是造成孩子罹患還好症候群的主因。孩子為了避免刺激到爸媽而惹禍上身，所以總是回答「還好」或「不知道」來隱藏真相。

要治好孩子的還好症候群，大人的態度是不可或缺的解藥。切記：聆聽孩子的遭遇或心聲時，要試著按捺住過激的情緒，也別想立刻起身去幫他解決問題──最好先靜下心來聽聽他們的感受，然後再一起想想化解的方法。

在教學上也是如此，我發現：如果老是持批判性的態度檢視孩子的文章，他們反而會越寫越少，問他還有沒有更多的細節或感想可以分享，他們就會舉起「還好」、「就這樣」的擋箭牌進行防禦──反正不寫不錯嘛。

因此，我傾向還給學生更大的創作自由，在他們下筆前不塞過多的寫作技巧給他們；等到他們寫出一些內容後，先給予鼓勵，再提示改善的方向。「隱藏版作文」更是自由創作的極致，不限字數、不管布局、不給範文、不要求修辭，只管直抒胸臆，學生可以完全卸下心防，還好症候群也就不藥而癒了。

不想示弱，只好說「還好」

另外一種還好症候群的患者，只要寫起有關於負面情緒──諸如憤怒、恐懼、嫉妒、厭惡──的文章，時常想破腦袋也不知道，就算舉再多例子，問他們會不會怕這個、討厭那個，他們一貫的回應就是「還好」。

根據我的觀察，這些孩子既非聖人，也不是超人，而是「不想讓人知道自己情緒」，所以就用「還好」兩個字搪塞過去。
通常這些孩子的自尊心極高，甚至多數是大人眼中的乖小孩。

他們背負著「乖巧懂事」的包袱，因此習慣戴上「還好」的面具來掩飾強烈的情緒，營造文靜、沒有意見、懂得忍耐的形象。

可惜，情緒不是隱藏起來就會消失，如果不找到一個宣洩的出口，遲早會憋出毛病來。因此，比起作文是否進步，我更擔心的是他們的心理健康問題。

【延伸閱讀】岡本茂樹著，黃紘君譯，《教出殺人犯》（新北：光現，2017）。

由大人來示範示弱，說出真感覺

有一次我帶學生描寫恐懼的經驗，一個平常喜歡發表議論的男生竟然寫不出來，並表示自己什麼都不怕。課後，其他同學都走了，我把他留下來，對他說：

「每一個人都有害怕的東西，沒有什麼好丟臉的，老師也有怕的東西。現在只剩你一個人，來跟我說說看你怕什麼？我不會跟別人說。」

「嗯……我怕蟑螂。」他怯生生地說得很小聲。

「這麼巧！我也很怕蟑螂。我記得小時候有一天晚上睡覺時，覺得耳朵癢癢的，好像有什麼東西要往裡面鑽。我隨手一抓，居然抓到一隻大蟑螂，我嚇得尖叫，聲音大到睡隔壁房的爸媽都被驚醒，立刻衝過來，以為我發生了什麼意外！」

聽完我的分享以後，他開始敘述自己為什麼怕蟑螂，以及他的恐怖體驗，還談了很多殺蟑技巧。原來，他不是天不怕地不怕，而是覺得說出自己害怕的東西是件可恥的事，也不知道該怎麼說。但在我示範之後，他才了解恐懼這種情緒是很平常的，並且學會如何把它表達出來。

韓國兒童心理治療師李林淑在《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》一書中提供了4個可以增進親子關係的對話法，其中之一是「洗去悲傷的對話」，作者認為在引導孩子說出負面情緒之前，媽媽可以先親自示範，把自己的遭遇與感受說給孩子聽。

如此一來，小朋友會意識到「哦，原來大人也會有這種感覺，那麼我也可以用這種方式跟媽媽說囉！」於是，他們會更願意敞開心房和大人溝通，說出心情。

【延伸閱讀】李林淑著，尹嘉玄譯，《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》（台北：方智，2016）。

讓孩子說不出「還好」的兩種對話法

如果你的孩子已經罹患「還好症候群」，改變你的態度是當務之急，但要徹底根治這個毛病卻不是一時半刻可以做到的。以下提供兩種溝通方法，供爸媽參考：

1.不希望孩子答「還好」，自己就別問「還好嗎？」

想一想：如果你今天不小心撞到頭，身邊的人問你：「還好嗎？」你是不是會反射性地回答「還好、還好」？所以，問「還好嗎？」簡直是在誘導別人回答「還好」，使對方將自己的真實感覺壓抑下來。

日本教育家岡本茂樹先生就提醒家長，當孩子遇到挫折時，千萬別問「還好嗎？」必須提出讓孩子容易察覺自己情緒的問題，讓他們把負面情緒發洩出來。

比方說：孩子比賽成績不如預期而垂頭喪氣時，應該要問他：「你看起來很沮喪，怎麼了？」這個提問就比問「還好嗎？」更能引導孩子說出內心的不快，大幅降低回答「還好」的機率。

2.運用刪去法，篩選出最接近的答案

和患有還好症候群的孩子溝通，別輕易對他口中的「還好」屈服，不然他食髓知味，將來就更難敞開心房了

記得有一回帶孩子思考未來想從事的職業時，有一個孩子直到下課，都想不到自己要做什麼，舉了許多職業為例詢問他，他都回答「這個哦……還好耶」。

課後，我把他留下來，跟他說：

「光華，你很棒，你一定是有心想把文章寫好，所以才想那麼久。現在，別管你想選什麼職業，先把你最不想做的職業刪去，好嗎？」

接著，我盡可能把所有職業羅列出來，請他把「最不可能做的職業」刪去；第二輪，再把「不可能做的職業」也刪去……最後，只剩下兩個職業，他才順利從中挑出比較想從事的遊戲設計工作。

對於這類沒有明確想法的孩子，再怎麼逼他想，只會徒增他的痛苦和壓力，不妨耐著性子陪他一一篩選，答案馬上就會水落石出，孩子也會感受到你對他的關心。

此外，他們也會體認到：使用「還好」當擋箭牌這一招對你是沒有用的，還不如一開始就表達出真實的感受、思考出明確的想法──講出來，可能還比較好受一點。

總之，爸媽得試著營造一個說出真實心聲也不會怎麼樣的家庭氛圍，並且在溝通時加一點巧思，讓小朋友自然而然說出自己的感受。唯有當孩子勇於說出自己的遭遇到的困境，家長才能充分了解子女，並給予適時的支援。

要知道：真正可怕的不是孩子做了什麼或遇到了什麼，而是孩子做了什麼或遇到了什麼，但──他卻隱忍不說，不讓你知道！