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焦慮|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
每天上班都在腹瀉,一緊張就得往聽雨軒報到,到周末居家卻又不藥而癒,我對自己身體焦慮的抗議莫可奈何。幾乎不長青春痘的臉上開始冒出惹人厭的小痘子,儘管可以用瀏海遮掩,但仍難掩我的崩潰,照鏡子認定這些小東西在別人眼中應該巨大的可怕。不安的焦慮在我身上插滿得勝的旌旗,但我不願屈服於手中誘人的藥物,覺得吃藥後不良的亢奮囂張地更為可怕。對此覺得自己如同戰無不克的將軍一般勇猛,得意之餘看見下巴悄聲探出三個惹人的痘子,霎時之間氣勢全然瓦解,才知道自己的戰力連擊潰小痘子都無能為力,棄甲投降於曠野逃脫。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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看到文學獎徵文但截稿在即,平時上班又沒有時間可以挪出,花兩個小時簡單思考撰稿,沒有多想就封好寄出。上網搜尋,發現近期有許多文學獎徵稿,很想嘗試但又沒有時間,不禁有點沮喪。創作是我少數的興趣,我希望有更多的時間沉浸在文字之中,但生活總得妥協於現實屈服於工作。或許我也是個做夢的人,做夢建造著我心中的理想
上班精神不濟,原本完全不敢碰咖啡因的我,開始在早上中午以前喝茶提振精神。身體確實對咖啡因很敏感,僅僅需要一般飲料店賣的半杯茶飲就可以讓我精神奕奕直到夜晚,也因為如此我變得更為晚睡,並且在凌晨就容易清醒。晚睡早起,睡眠時間愈來愈短,我更不敢捨棄早上的茶飲,索性自己帶茶葉開始泡茶,仔仔細細的數著七葉茶葉
像自由落體一般,原本興奮的情緒瞬間跌入谷底,如同晚會狂歡結束後瞬間竄起的失落。我找不到沮喪的源頭,但魔鬼卻悄聲的在我旁邊不斷慫恿我自殺,而我絞盡腦汁想著千萬個理由,卻沒有一個可以支持我結束生命。我對自己莫可奈何,對自己總是跌倒在同一個凸起的不平感到無助,想要生氣卻連生氣的力氣都沒有,只是被無盡的憂鬱
這幾天又開始下雨,天氣沒有轉為陰涼,倒是悶熱的空氣使得心情也跟著煩悶起來。幾乎快忘記過去喜歡下雨的感覺,我想或許是因為大學開始在台北生活,台北三不五時的陣雨讓喜歡轉為平常、平常轉為討厭吧!不過我想我曾經喜歡的雨天也不是現在這種雷雨,我一直很怕打雷,每次看到閃電劃過天空一亮,我就害怕的摀住耳朵。
仔細回想今天一整天吃了些什麼,卻找不到任何飲食可以怪罪造成我此刻的失眠。回想前一晚睡得比過去幾天的時間都還要長,沒有惡夢而且睡的香甜,怎麼才一天就馬上變調,連灰色的過度都吝嗇給我調適的空間。哈欠連連,閉上雙眼出神的如同與周公坐在岸邊垂釣,但又怎麼也無法直接入睡,使我在意念中氣憤而霸道的折斷手中的魚竿
早上嘴饞買了烏龍茶喝,晚上只能默默擁抱失眠。失眠有種可怕的孤獨,或許是因為萬籟俱寂,所以一切寧靜的寂寞,而寂寞也是此刻唯一到訪的朋友。不管失眠多少次,對我而言失眠永遠不會成為習慣,只會因為多了熟悉更無奈與煩躁深夜的漫長。偶爾,我會在深夜開啟電腦敲打鍵盤,沈浸在我所喜歡的黑色寧靜享受如同被放逐的複雜情
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出處:https://reurl.cc/y6yNeD(啟點文化) 為什麼會一直"選擇困難"? 空閒時間多了,就會焦慮的原因? 矛盾的原因: 因為可能性太多,沒有行動去驗證。 存而不論:對於任何事情先理解但不馬上下定論。 不要太急著要一個答案。 一直停留在探索,沒有做一些小行動去驗證,暫存
女友在電話中說我最近沒情感沒靈魂,不知道我到底要什麼。 或許有吧,我一直在跟身邊的人說我慢慢變得理性,而那是我以前討厭的樣子,但是卻不可逆。 重新認識一件事情:主管交待的事情,基本上是指令。不是拿來反駁的。除非太誇張。 這些極度功利的事情,讓我在公司8小時變得比較不快樂。只有苦中作樂。
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