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狩獵|聽說.聖雷米

閱讀時間約 1 分鐘
怕自己住院會像上回一樣發胖,這次不帶任何零食也不帶金錢,餐點也僅訂早午兩餐,並規定爸媽過來不能帶吃的給我。每天都覺得很餓,室友整天訂外送對我也充滿誘惑,真不知道自己能忍耐多久。房內又有人過來串門子,討論等下安檢要如何藏匿違禁品。想到第一天住院,我跟值班醫生說後悔沒有帶刀,極度沒有安全感。儘管此刻並沒有想要自殘,仍想看到刀子感覺自己仍有掌控能力。對自己的想法感到同情,竟對自己的可悲而可憐,真是太扯了。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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「吃五顆安眠藥都睡不好。」 「會好的,我吃八顆都戒掉了。」我說。 「身體是自己的,只有妳懂她的節奏,不要給自己壓力,都穩定後,會好的。」 「謝謝妳,看到妳讓我相信真的會好。我們都會好,只是生病吃藥而已。」 只是生病吃藥而已,就像感冒一樣,口罩拿下後,我們真的都會好的。
「我是耶穌的妹妹,觀世音的女兒,玉皇大帝差派來保護世界的使者。」 「我是基督徒。」我說。 「那太好了,我們一定很合。」 「我昨天晚上為妳向耶和華禱告,希望祂保護妳好起來趕快出院。」 「謝謝妳。」我說。 而我羞愧,我是基督徒,但我沒有為她向耶和華禱告。
入院第一天就被其他病友當成男孩,解釋後改問我是否喜歡女孩,最後猜測著我究竟高中幾年級。有點哭笑不得,微笑聳肩幾乎成了全部的答案,而我自娛的幽默也莫名地成為許多病友口中的「好人」,在病房沒有告白就得到滿滿的另類好人卡。聊天串門子的他房病友漸多,但其實我比較想享受獨處的時光,被他人好奇的張望日記幾乎讓我
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四點多醒來,上完洗手間才發現香皂不翼而飛,只好跑去護理站詢問警衛叔叔。警衛叔叔說旁邊有洗手乳,跑回病房的洗手間在漆黑中按壓,卻感覺不到任何的液體滴在我的掌心。再次跑回護理站,警衛叔叔不肯讓我在此刻更換說會吵到其他人,只好帶著渾身的不自在從四點半等到六點的護理師過來為我抽血時再次詢問是否可以洗手,才發
現在是晚上十一點多,九點服用安眠藥,護理師都已經巡房兩次,我依然一點睡意也沒有。或許是因為剛剛躺在床上覺得床在搖晃,儘管我知道是錯覺,但我仍然無法停止的聯想到我所恐懼的地震。數著一隻又一隻的綿羊跳過圍籬,躺在床上不再感覺搖晃,但安眠藥顯然也沒有發揮作用,就連微微的頭昏都逐漸消失。或許逃避睡眠對我更好
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