貳柒，生日分手快樂

二十七歲是什麼樣子？是準備踏入婚姻、準備自立創業有全新開始、還是可以到處流浪旅行，有能力傳遞知識的講師？我還是在台北的角落，每天睜開眼為了上班，下班為了回家好好休息，我好討厭台北，即使來了一年半始終無法習慣這個城市帶給我的壅塞、潮濕。

二十七歲，已經不是說出來別人會感到「哇！好年輕喔！」的年紀，我還在找我自己的價值，我也把自己活得很沒有價值，沒有動力進食、沒有想要努力的目標、想在男友身上找到被在乎的感覺，甚至有那種愛自己有什麼用？又沒有人在乎我

想在這裡找一份歸屬，卻有好幾次念頭想要逃回高雄，覺得自己被這座城市遺棄，我不期待整點生日來臨的那一刻，也許手機的簡訊上只會充滿廣告訊息的優惠，要你在生日當天消費犒賞自己，我覺得沒有人在乎我，而我也沒什麼值得被在乎的事，有什麼好犒賞自己的呢？想把自己躲起來，快樂是假裝的，裝作沒事也是假裝的，看看以前照片裡的自己，似乎很快樂的樣子，總是把生活過得充實，覺得現在把自己生活得很失敗。

這個月初，他跟我提了分手，因為我是他生活當中佔據極大部分的壓力，讓他沒有辦法在讀書、工作上有好的效率，我們的關係經營地很失敗，三年半該結束了。但我們仍住在一起，在租約到期之前努力修復關係也許是在欺騙自己，我看見他努力想跟我好好相處，但衝突發生時又淪為更加討厭的樣子，嘲諷和威脅在話裡的份量慢慢增加，看著他的厭惡，我開始不敢做自己，我只能哭、只能待在他身邊，也不知道應該談些什麼，但好像只要他在我身邊就好，不管怎麼樣都無所謂似的。

相愛是兩個人走向彼此，我陪他一起去看出租的套房，陪伴是我所能釋出的善意，愛會消失嗎?會，因為我看過它消失的樣子，當他對我的情緒感到厭惡，他說他是真的想打我，他說他可以跟我好好相處但是他不會愛我，他說我總是在勒索、威脅他，三年了，我換得這樣醜陋的話，每天的爭執都像一場夢，還是過去的親暱才是一場夢。

「如果他是唯一可以支撐你存在在那的話，當他選擇抽離，把你放開了，那個當下確實會黑暗恐懼，怕的話就回家吧！我們會陪你！」我的朋友這樣對我說，可是倔強告訴我不可以。

二十七歲，我面臨工作的低潮、關係的分手、居住環境變動，焦慮型依附，容易被情緒佔滿我的腦袋，用一些和自己心意違背的行為，來推開身別親近的人，來證實自己是不被愛的受害者，這種行為很討厭吧？我也認為有點變態，什麼是愛自己？真的好抽象，如果還沒有愛自己的能力，就會把這些期望寄託在別人身上，而老實說，沒有人需要去負責這些期待，背負這些情緒，而只要他轉身離開，我就會陷入被遺棄的感覺，像個孩子一樣放聲大哭，沒有辦法站起來。

重新開始的日子，做決定真是一件困難的事，今天要吃什麼?因為開始變得消極，我連吃什麼得決定當放棄了，在鏡子裡看著自己，看見骨頭的形狀在身上，牛仔褲的腰圍空了一塊，褲管不時踩在地上，我太瘦了，站在便當店門口決定著要吃什麼，繞了一圈又回到了超商，變得很不會照顧自己，對方已經離開了，是我緊抓著不放，想成為全新的自己，需要一些時間，就讓自己好好悲傷，不用急著好起來。