比起「價值觀不同，我們真的適合嗎？」你更該思考這3個問題！

有位讀者來信說「我和另一半常常為了大大小小的事情不愉快，價值觀好像真的很不同。沐浴乳怎麼擺、約會要去哪、行程怎麼安排、人際相處也不同：他喜歡到處和朋友出去但我喜歡待在家，所以他找我出出約會這件事也會讓我們不愉快。我常常在想我們真的適合嗎？可是很多時候我又覺得，他的興趣跟我很雷同，這好像也很重要，我實在搞不懂要怎麼去評斷我們到底適不適合？」
（經當事人同意引用）

・絕對地雷是你沒有辦法在這件事有任何妥協和包容。底線是你可以妥協一些、也可以試著包容。如果另一半不願意或無法改變，而你也無法不在意這個地雷，那麼你們的關係就會產生僵持也可能會常常爆炸。無論是踩地雷還是踩底線都會造成你的心裡耗損，不斷的被消耗正向能量。

・你們用錢的方式相似嗎？你們評價物品價值的方式相似嗎？不相似也沒關係，重點是你們會因為兩人錢的觀念不相同而感到有壓力或爭執嗎？

・再來你的結婚標準，我認為無形的：像是個人特質，遠比物質上的標準來的更值得思考：彼此與對方家人相處狀況、對於養育孩子的觀念、對於陪伴和幫助對方爸媽的想法……。（如果還沒談及結婚，這部分可以先略過，）還有彼此的人生規劃是否不太影響你們在一起？大方向審視同時放遠思考：「這樣相處五年、十年，我可以接受嗎？」

這些重大的價值觀你們如果大致上都相處得順，基本上就不用太擔心了。

如果任何事情都要很走心、很放心上，或是期望很多事情都要很相似，這樣會很心累也會很容易因此爭執不斷，因為你在意「太多」了！當你不斷在意每件事就等同在放大每一件事情，你就會覺得「天哪！我們價值觀這麼不一樣，還適合在一起嗎？」、「我們這麼常吵架，真的適合嗎？」。我想你肯定知道情侶為小事情吵架追根究底就是因為溝通不良！兩人思考方式不同其實並不會造成吵架，是因為我們覺得「另一半反對我的想法」、「另一半怎麼會這樣想？！」而產生的防衛機制，導致我們用力地表達自己、否定對方。

其實就是包容，對人與對事的包容。「人生不如意十之八九」這是千真萬確的真理，然而另一半或自己有沒有辦法在每天都充滿變化的社會、人際或職場上，都（盡可能地）像水適應各種形狀的容器？有沒有辦法在二維大腦中突破思想，看見事件的多元性？生活本身就是哲學，有沒有辦法體悟成自己的智慧，這決定一個人過著多幸褔美滿的生活。倘若你完全接受另一半是二維思維，那也很好！至少你是很寬闊的！

「我的另一半是可以溝通或談心的人嗎？」這會是比起單純思考「我們適合嗎？」來得更精準與重要（反思自己也可以）。生活是許多小事組合而成的，「你們兩個人」能不能好好聊天交心或好好討論價值觀不同的地方，是非常重要的。這能夠透過練習獲得改善，你們兩個人都願意練習嗎？你們能不能好好表達需求並且在兩人之間取得平衡？能不能在負責自己的人生也構思兩人的未來？讓感情是1+1大於2，而不只是0.5+0.5等於1？能不能盡可能地找到每件事情的平衡點？

能不能這些問題都可以兩人好好一起探討？

這不光是針對他愛你、你愛他的多寡深淺，是包含是否愛惜自己、珍惜家人、愛生活與工作。對於每段人際關係清楚知道自己的責任到哪裡（具有人我界限、課題分離的觀念），也對自己的人生與職涯負責。有健康的責任心（沒有界限的責任只能說肩膀有力，不算健康的責任心）同時代表你們之間。另一半能不能隨著感情狀態或人生階段的變化而有不同的應對方式？若想要愛情長跑並結婚，這部分可以參考下禮拜出品的文章，還請你追蹤我，屆時發文就通知啦！

而我個人認為感情共創是最重要的了。因為為了小事吵架有很多因素，假設伴侶是可以溝通的人而他對自我覺察力不夠，以致於無法有效率瞭解和掌控自己。那麼這部分就很有機會透過溝通，瞭解他之後再藉由心理學書籍的閱讀或諮商獲得改善。而在諮商或自我認識的過程中，內心就會逐漸寬闊，愛也會越來越健康！

我觀察身邊結婚10年以上的夫妻，感情一般般和和睦的夫妻，他們相處和特質上的差異，再綜觀我的知識與網路資訊裡出這篇文章。希望對正在閱讀文章的你有所幫助！

這篇文章看下來，你對於自己的感情有更深層的想法了嗎？

A：我們個性互補，也是容易有小口角，我覺得只是還沒找到相處模式！
B：我還是感到很困惑、不安、煩惱，也不太相信自己或感情。
C：我覺得你說的不足以作為一種驗證，與我的經驗不符。
D：我有其他想法！

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延伸閱讀
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・另一半不做家事？3個原因與5個溝通技巧，提升伴侶做家事的意願！

本文部份內容參考文獻
Carl Jung on “ Marriage”
The Book : The Basic Writings of C.G. Jung

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