永恆的孩子

從生命發展的角度來說，全然的需要母親，是生命頭幾年（特別前兩年）非常重要的需求。這頭兩年和母親的情感連結，奠定我們在這世上生存，能感覺到被滿足、被供應和被重視和愛。

這頭幾年，母親是孩子生命的全部，慢慢才開始融入其他人的存在(包括父親)，也慢慢學會從和母親緊密的依存關係中，轉移一些注意力在其他人身上，也開始學會和其他人，包括和這世界其他的存在物互動。從孩子一歲多開始展現他的獨立性，會走、會跑、會跳，行動自主，開始想要探索環境更多的事物，到更多不同的角落去探險。

如果是一位協助孩子參與世界的母親，他一面照顧養育孩子，一面的培養孩子慢慢的接觸環境、參與社會關係，她會引導孩子看見其他人的存在，也會帶著孩子慢慢學會在社會互動的方法，包括一些社會規範的存在。因為，這個孩子會長大，可以預見隨著孩子的成長，孩子的世界不再把母親當作全世界，他會有屬於他的世界，他可以多離得開母親，決定他的世界多大，他能探索到世界多遠的地方。

然而，不是每個孩子都被給予祝福和成全，他會有他的世界，他可以有資源和資本去探索及拓展他的世界，因為他可以放心他的母親，甚至父母，他們可以過得好，他們有能力照顧好自己的生活和生命，而社會也有足夠的規劃和政策，可以讓每個人都有基本權利安享晚年。

當年紀大了可能會過得失能、可能會沒人照顧、可能會不良於行，只要我們對於生命的未來抱持著是孤老無依的恐懼和焦慮時，那麼，「孩子」就必然被視為一種投資的概念：「養女兒預備來當長照者」、「養兒防老防無依歸」，那麼為了這個「預防」的概念，從小孩很小時，就要確保孩子不會忤逆、不會不聽話、不會有自己的主見，如此，才不會輕易離開。

甚至，為了讓孩子沒有能力獨立（獨當一面的生存），從小就要不斷告訴孩子他的不足、他的缺失，或是類似於預告式的告訴孩子，一旦孩子想要去嘗試自己的人生、探索自己的可能性，就會接收到許多「你不行」「你沒那麼厲害」「你注定會失敗」的訊息，打消孩子的動機，也熄滅孩子的勇氣。

如果一個成年的孩子到了成年，卻仍是非常在乎和重視父母說出來的話語，甚至只要父母說出來的話語會立刻讓他內心的聲音消音，或是令他立刻懷疑自己，那麼可以推敲出這個家庭的父母，並沒有要尊重孩子身為獨立個體的存在，也沒有賦予孩子具有自己生命的主權（即使憲法是這樣賦予的）。意思是說，無論孩子長多大了，年紀多少了，只要父母存在，那麼孩子只能像個下屬一樣、下階層的，一切聽命行事。

外表上，美其名，父母可能會說：「這是為你好」「是你不會想」「是你不曉得這世間的現實」，但說穿了就是告訴孩子：「沒有我幫你設想你什麼都行不通」「沒有我幫你規劃你一事無成」「沒有我的存在，你的存在根本是個問題」。

這個看起來的保護和照顧，其實更像是豢養，就如把寵物或動物關在特別設計的籠子裡，讓孩子吃住無虞，但生命也沒有其它可能了，也沒什麼盼望了。

孩子一旦眷戀這種吃住無虞的安全感，把這種安全感當作生命的全部，久而久之，他會忘卻自己生而為「人」的意義，他會以這最基本的生理需求，把其它可能實現的自我價值和愛與尊重的高層次需求，一併遺棄、遺忘，直到自己完全放棄任何關於「自我」的意識和念頭，只是成為一個會呼吸、生命安全，並保持在父母身邊的孩子，一個永恆的孩子….

為了消除自己生理年齡長大了，心智卻仍是個孩子的矛盾和衝突感，他就必然要合理化自己諸多的不足和匱乏、無能和行動力殘缺，如此才能徹底的抵制掉所有生命都必經「獨立成熟」的設定，始終保持在否定自己、輕視自己、質疑自己的各種自我暗示上，才能成功地阻擋自己的分化、分離，不再懷抱任何擁有自己想望的生活的期望。


＃永恆的孩子
＃放棄的自我意識和權利

圖片來源：PEXELS