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「你們當初為什麼會在一起？」
最近做了一場關係教練（Relationship Coaching），用國際認證高信、效度的Everything DiSC®風格測驗解讀兩個人的關係優勢與可能衝突盲點如下圖，你看到黑點與白點嗎？代表兩個人的風格位置)。
解讀過程中場休息，趁準新郎去洗手間，準新娘突然問說：「教練，我有時候看他滿固執的，他結婚後會改變吧？」
望著她期待的眼神，我回答：「會啊，教練的信念就是每個人都有改變的可能性，他當然有可能會改變。」
準新娘臉上發出光芒，我接著說：「不過，他不會變成你想要的樣子喔。」
光芒瞬間黯淡，很急的問：「不會變成我想要的樣子？那他會變成什麼樣子？」
「他會變成他自己想要的樣子啊～」
準新娘露出疑惑的表情：「變成他想要的樣子？那他會變成怎樣？」
我看著這眼前有點焦急又帶有期望的表情，想了一下說：「因為我們目前的解讀，主要內容是針對你們兩個人對彼此關係的觀點還有對婚後生活的想法；我沒有想過要討論他想成為一個什麼樣的人這個話題，當然如果兩位覺得重要，這是接下來可以探討的。」
「好啊，好啊！」準新娘頻頻點頭。
「那我可以問一個比較直接的問題嗎？」實在是忍不住要說出內心OS。
「可以啊～」
「如果目前你還不知道他想要成為一個怎麼樣的人，那你當初是如何決定要嫁給他的呢？」
「哦….......因為他對我很好啊…..他是目前我交往過的人對我最好的了。」
你們當初是怎決定在一起的呢?你們是怎麼決定要結婚的呢？
這個問題是我做Relationship Coaching最常問的一個問題，因為這個問題的答案裡有很多線索。
以目前做了56對伴侶的經驗，無論是同性或是異性，會產出的答案沒有差異太大。「因為他對我很好。」在排行榜不是第一名就是第二名。
這個[好]可以替換成很多詞。
例如他很照顧我、很照顧我家人、寵愛我、支援我創業、體貼我、幫我處理很多事情、總是讓我開心…..balabala族繁不及備載，大家一定也都聽過很多，自己填空即可。
「因為她很美」、「很帥」、「家裡很不錯」、「我家人朋友都很喜歡他，說不會有更好的了。」、「他的迷惘讓我母愛大爆發」、「她那時生病，很脆弱，我很想救她，讓她知道跟我在一起會很好」……這些種種跟外在條件、外界意見或內在慾望有關的原因……..balabala族繁不及備載，大家一定也都聽過很多，自己填空即可。
總之這類以滿足了當下某些（內在或是外在的）需求的理由，顯示了當事人 做決定時的依賴程度。也就是#我可以依賴這個人來滿足我某些需求。即便你看起來是比較有能力、有資源或是拯救者那一方，你還是在滿足自己(照顧或是拯救)的需求。
另外有一類答案是從欣賞跟擴大視野出發，例如：「我很欣賞他的拚勁」、「我喜歡她為夢想努力的樣子」、「我覺得他的熱血帶動了我的視野」、「他很低調的在做很多事讓我覺得是同一種調性、可以長久生活的人」、「他總是帶流浪貓狗回家而且照顧得很好，讓我覺得很他很有愛」
這一類是雙方互相欣賞優勢，並覺得彼此能夠擴展自己的生命，更可能是兩個獨立的人因欣賞而在一起。
上述所說的#依賴跟獨立是用以下圖片那個[持續成熟度]結構來區分的。
當然感情通常沒有那麼簡單，我們會混合了依賴跟獨立的狀態，只是看比例的多寡。就是調酒的概念。依賴跟獨立哪一個是基酒其實很重要，因為基酒決定了這段感情的風味。(當然也會有兩個人都成熟到了互賴期，但案例實在太少在此先不討論)
那些更多「因為對方可以滿足我需求」而在一起的伴侶，比較容易遇到挑戰就是：「如果有一天我不需要你來滿足我的需求了呢?如果有一天你無法滿足我的需求了呢?如果有一天我衍生出新的需求而你無法滿足呢？」………….總之會有因為「需求」與「滿足」這個議題的糾葛，而衍生出很多八點檔的劇情。
我就曾經聽過在我面前的伴侶，其中一個說類似這樣的話:「如果你不能……（.....有很多可能性，歡迎自行填空)，那我跟你在一起幹嘛?」
(換句話說）也可以是:「如果你可以………….，那我們還有可能繼續下去。」
例句1：如果你不能在我難過時安慰我，那我跟你在一起幹嘛？
例句2：如果你可以答應我需要你的時候你都會在，那我們還有可能繼續下去。
如果場景已經是要結婚，當另一個人聽到對方說「如果你不能……，那我跟你在一起幹嘛?」或是「如果你可以………….，那我們還有可能繼續下去。」這類句子時，常見的第一反應是沉默不吭氣。
我對發話的一方說：「聽起來如果他不能………，對你就沒有價值了，那可以反過來說，如果他可以……………………………..，你就覺得很好是嗎?」
「對啊。」
「我怎麼有一種感覺，好像對方是滿足你需求的工具人啊?」
每次只要我提到：「我怎麼有一種感覺，好像對方是滿足你需求的工具人啊?」這類似的話，原本沉默不吭氣的那個人（被當工具的那位）通常的反應會有三種:
一種微微點頭或嘴角抽搐(不敢讓對方看見的那種)、
一種頻頻點頭(通常意味著你看吧不是只有我這樣說)、
一種恍然大悟的說:「欸對，我好像從認識以來一直都是工具人的角色?以前講不清楚那是什麼感覺，今天你這樣說好像是這樣欸!」
「那你還想繼續當工具人嗎?」
如果想，那就好好充實自己滿足內外需求的能力，工具人就是要跟上需求變化，一旦工具過時，那就像只有一種功能的瑞士刀。
如果不想再當工具人，而是想當人，那就是考驗自己的成熟度能否進展從依賴成長到獨立的過程了(怎麼做？請看上面與成功有約那張圖裡標示的1主動積極/2以忠為始/3要事第一)。
當然有可能在一段感情中，一個人想繼續依賴，一個人想獨立。或是兩個人都想繼續依賴下去，或是兩個人都想往獨立前進。不管選項是什麼，#總要先做出決定。
「那你還想繼續當工具人嗎?你的決定是什麼？」
面對這個問題，我可能聽到這樣的反應：「啊~~~好難喔，教練，我真的很難做出決定接下來到底要怎樣，一直都是我在照顧他的啊，要是我開始顧自己多一點，我很怕他會不會傷心以為我不再乎他啊？ 還有我也很擔心如果自己有選擇困難怎麼辦？我覺得我好像想做很多事但是又常覺得可能會做不好，我還很怕…………….(1001個怕東怕西清單請自己填空)，不然先維持現狀可以嗎?」
當然可以，維持現狀也是一種決定啊。只是你要知道，每個決定都是有賞味期限的。
維持現狀這個決定的賞味期限，就是這段關係現狀再也無法維持下去的時候，到時再來做下一個決定。OK的。
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我最怕什麼？我最怕有一天我不再對生命感到困惑，然後停止提問。
這裡歡迎問問題，因為好的問題帶來的啟發更甚於答案
https://wisdomtalk.firstory.io/
【每一個困惑都帶來一個突破。而提問是從困惑前往突破的最快路徑】，請看留言區第一則貼文，裡面有我衷心的歡迎。
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