閱讀｜放下執念，找到通往幸福的道路

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放下執念，找到通往幸福的道路：送給「不想再受傷」的你

📖閱讀筆記

第1章　緊纏不放的「執念」圈套

■ 「堅持」會帶來喜悅，「執著」卻是換來痛苦

堅持和執著的差異就在於是否感受到「喜悅」，或者只有伴隨著「痛苦」。

為什麼執著只會帶來痛苦呢？那是因為，執著會讓人失去「選擇」。

■ 給自己保留各種擁有幸福的「選擇」

• 執念的圈套①：錯失機會
• 執念的圈套②：別把自己的幸福擺在第二位！

■ 你的執念是什麼？

「非得～才行」的想法是執念形成的前兆

這些想法透露出來的，並不是「我希望～」的心情，而是「我一定要○○才行」，或者是「萬一○○就糟糕了」等強烈的自我束縛。

這感覺就像整個思緒被某個人或某樣東西緊緊困住，讓人不斷往死胡同裡鑽。

第2章　執念反映出來的「情緒」

■ 斷捨離後沒多久，家裡又變回以前凌亂不堪的樣子！

執念真正的起因是背後的情緒，因此，就算放下執著的人或東西，如果無法同時放下心中的情緒，執念永遠不會消失。

■ 負面情緒會引發各種執念

• 模式①：執著於身邊的東西——恐懼和不安
• 模式②：執著於憤怒——被否定的痛苦
• 模式③：執著於現狀——害怕改變
• 模式④：執著於過去——紀念碑（過去的榮耀）與假設的想法
• 模式⑤：執著於嫉妒——沒有自信與自我厭惡
• 模式⑥：執著於「我是個沒用的人」的念頭——無價值感
• 模式⑦：執著於渣男——思維習慣

■ 當「愛」轉變成「欲求」

只要對方存在，就會令你感到幸福。可是，當有了欲求之後，愛就會轉變成執念。「我希望他也能像我愛他一樣愛我。」

這種念頭一旦佔據整顆心，只要沒有得到滿足，欲求便會愈加強烈，開始對對方產生執念。

「當愛無法維持關係的時候，就會藉由執著來試圖挽救關係。」

原本是想透過「只要在一起就很幸福」這種簡單的愛來感受和對方的關係，但是因為欲求的介入，使人感受不到關係帶來的幸福。

第3章　戒掉會傷害自己的「思維習慣」

■ 解開枷鎖，還給雙方自由

靠單純的愛來建立關係，不需要再怨恨誰或緊緊抓住誰，心裡感受到的只有幸福和感謝。

這就是所謂的「無償的愛」。若心中能充滿這般無償的愛，那麼不妨就放下執念吧。因此，放手並不是跟對方說再見。

最重要的是你自己感到幸福，至於是不是要跟對方分手，在此刻來說一點都不重要。

等到放下執念，找回自由，發現更多選擇之後，再來考慮接下來的決定也不遲。

我再重申一遍，此刻最重要的事情是，為「你自己」找回自由。

■ 把累積在心中的「垃圾」丟掉

我的建議是，將這段關係轉化成不帶負面情緒的關係。負面情緒都是累積在你和對方之間的垃圾，是不必要的高牆，必須將它清除乾淨。所謂放手，其實就是內心的斷捨離。

■ 畢業，並且留下溫暖的回憶

放下執念後換來的是自由，是幸福感，是無償的愛，是嶄新的自己，以及回想起來酸酸甜甜，沒有痛苦的過去。

已經再也沒有人能傷害你，你也不會再傷害自己了。

〔實踐篇〕放手練習

• 暖身：「優先重視」自我情緒的小小練習（CH4）
• • ①回到以自我為中心的思考
  • ②提升自我肯定感
• 步驟１：下定決心放下那個人（CH5）
• • ①決定對象
  • ②找出正面動機並設定目標（好處）
  • ③測試決心的宣言練習
  • ④回答問題，整理內心
  • ⑤面對對象的想像練習
  • ⑥安慰自己的想像練習
• 步驟２：透過「怨恨筆記」宣洩情緒（CH6）
• • ①寫下負面情緒
  • ②肯定過去
• 步驟３：說出心中的感謝，重新開始（CH7）
• • ①一封感謝的信
  • ②推開通往嶄新世界的大門

■ 我不喜歡的自己

想放下自己

1. 準備：回答問題，做好決定
2. 接納：肯定現在這樣的自己
3. 理解：接受現在這樣的自己
4. 蛻變：輸入新的價值觀
5. 同化：跟嶄新的自己成為朋友

📝閱讀心得

這本書非常療癒，在後半部的放手練習中感受的到作者的溫暖，書中提到：

• 堅持和執著的差異就在於是否感受到「喜悅」，或者只有伴隨著「痛苦」。
• 為什麼執著只會帶來痛苦呢？那是因為，執著會讓人失去「選擇」。
• 執念真正的起因是背後的情緒，因此，就算放下執著的人或東西，如果無法同時放下心中的情緒，執念永遠不會消失。
• 最重要的事情是，為「你自己」找回自由。
• 所謂放手，其實就是內心的斷捨離。
• 人在有執念的時候，很容易整個人依附在對方身上，凡事「以他人為中心」。習慣以對方優先，凡事遷就於對方。這種狀態可以說已經放棄自我思考，完全依賴對方了。放手是一種主動性非常高的行為，倘若內心是這種狀態，自然沒辦法下定決心放下。

對一般人而言，「若時有蘊執，彼即有我執。」對此可能沒什麼感受，「面對它、接受它、處理它、放下它」好像知其然而不知其所以然，而這本書提供了最普遍淺顯的實作方法。

執念在於失去選擇、自主權，讓人感到「非得、應該、必須」，所以書中提到「最重要的事情是，為『你自己』找回自由。」

不過在《為什麼不愛了》中也提到，當代心理治療著重於找回個人自主權，也是導致離婚率上升的主因之一，就如此書的〈執著自我檢測表〉中「我的字典裡沒有『離婚』這兩個字」這個執念，是上個世代維持婚姻的重要因素。

從前後世代對婚姻的觀點，可以推及金錢、工作觀，沒有婚姻、金錢、工作等無法幸福的觀點已經逐漸轉變，說明白點，社會經濟的運作很大一部分是依靠執念，如果大部分的人想的清醒、活的通透，那體制就難以依靠剝削維持，甘願受剝削就是由執念形成的習得性失助。

對我而言，支持體制接近於斯德哥爾摩症候群，由體制造成的恐懼、害怕、焦慮，轉化成同情、使命，進而幫助體制。就像有個會施暴的丈夫，但為了兩個大家庭與大眾的觀感而忍耐，甚至為了不認知失調而支持著施暴的丈夫。「不能沒有他」的執念，對於工作、金錢亦同。

從心理治療層面，如果往執念的源頭追尋，會逐漸理解「面對它、接受它、處理它、放下它」的智慧，再進一步了解根源在於「若時有蘊執，彼即有我執。」我執若斷，則一路勢如破竹斷除煩惱，至於如何活在體制與親友、大眾的眼光中（如不婚、離婚、裸辭等）又是另一個議題了。