1224/2018｜09:08ᴘ.ᴍ.尚未相愛以前，我們都抱著一旦開始就沒有終點的期待去接受對方的擁抱，試想著腳下的路像操場，像星體運行的軌道，週而復始地沒有盡頭，曾經我以為愛都是這樣的。 可惜我的不是。-#把過去的隻字片語搬到現在的家2018年看到覺得很觸動內心就記在手機裡了，記下好多文字，卻往往遺失作者。 所以看到《人造衛星情人》中的菫把自己在書上畫下的筆記像背誦有用的咒語那樣記在腦海裡就笑了出來。 過去很長一段時間我幾乎是不變動自己信念的人，一直到這幾年才覺得自己流動得很快，一開始有點害怕與不習慣，但我想這也是成長的一環吧。 那時候我在記錄下的文字後面寫下：「感情潔癖，是一種執著、一種價值觀，還是一種別無以往的深愛？ 也許我不懂得什麼叫做感情潔癖。只是愛上你之後我就以為我們稱之為永遠，以為我們兩個都是衛星，愛是行星，發生洛希極限之後，我才明白，我是衛星，你是行星。」 那麼多年後現在的我卻覺得，除了親情以外，其他的感情都像是死巷子一樣，也許能夠延伸，但沒有出路。 前一陣子在《卡繆札記I》讀到：「對一個智者來說，這世界並不神秘，他怎麼會有迷失在永恆裡的需求？」我是認同的，作為一位愚者也曾時時刻刻追求永恆，問了那麼多為什麼，就是放不下執著。 如在《戀人絮語》（悲傷電影）裡面的每一個悲傷的末尾，最痛的都不是得不到，而是捨不得。 放下與捨得，是人生的課題。

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給孤獨者

給孤獨者
習慣側耳傾聽內在的聲音，曾在人生道路上離經叛道並與世界背道而馳，經歷狂歡而看見寂寞。在四下無人的寂靜空間裡，找到擁抱孤獨的形狀。

像星體運行的軌道，週而復始地沒有盡頭，曾經我以為愛都是這樣的

0224/2019｜09:42ᴘ.ᴍ.「我害怕你看見我的不堪，卻又希望你能接受全部的我——包括我的不堪。」──溫如生-#把過去的隻字片語搬到現在的家2019年的時候我在這段文字後面寫下：「我希望能夠在你需要的每一次接住你，願意接受你的所有，陪你一起成長。那麼，你願意嗎？」 現在看待過去已經有很不一樣的心境，前一陣子收到一個失聯很久的朋友訊息。他在鋪陳了幾天之後問我一個問題，我幾乎無法揣測為何他那樣呢？他想從我這邊知道些什麼呢？ 我在一貫的坦承之下，他終於告訴我他的想法。秘密是這樣的，事過境遷以後，秘密就像解除封印一樣，不再是秘密了。他告訴我內心的話語，我接收了他的心意，然後由衷地，謝謝他。 除了對過去的看法不同以外，對於成長的想法也不一樣，但無論如何，逝去的青春不會回來，我也沒有什麼惋惜之處，不如擁抱吧，擁抱過去與現在。然後深深地，珍惜著。 延續上篇《腦筋急轉彎2》的意念：「人各有偶，世界上總有一個人能真正理解你。」別害怕那些所謂的不堪，當你決定面對的時候，總會有人願意接住你，無論是好、是壞。

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我害怕你看見我的不堪，卻又希望你能接受全部的我—包括我的不堪

無論如何我不嫉妒堂皇矯情俘虜下造成的虛泛空洞紅雀生而於籠中將永遠不識夏日的林樹 我也不羡慕那些走獸它只能規定時間回到曠野生活未被蠻荒求生的罪惡感解脫他的良知將沒有甦醒的時候 也不能稱這些是無上的幸福心靈未經山盟海誓的折磨而只是在怠惰的喪服下蹉跎任何產生的渴求亦不能滿足 我視之為真理，不論將來發生甚麼我體會它，在最悲傷之際寧願愛而後失去也好於從未愛過 ——丁尼生《悼念集》（獻給A.H.H在天之靈）〈27〉/#把過去的隻字片語搬到現在的家1008/2021讀完這首詩後過了幾天，剛好看了《王牌冤家》，感動被注入與加劇的瞬間，是一種無與倫比的美好。當時候寫下：「我深深陷進去矛盾與逃避的囹圄當中，尤其當悲傷襲來的時候真的寧可捨棄快樂，去換取情緒上的平靜，而當漸漸遺忘的時候，又害怕自己將之遺忘，因為打從心底美好的感受得來不易，甚至不知道未來是否有幸再次體會。」 我想人在受傷的時候，對於「寧願」的選擇或多或少有所偏誤，但傷痛趨緩時，那些寧願卻不足以戰勝波淘洶湧的感性，信誓旦旦說自己戰勝感性的人，我相信其中的5分之4不理解那種將整個人吞噬的浪潮，像不曾溺水過的人不知道被襲捲時的無能為力；而剩下的5分之1，是明白自己作為渺小的人，卻在無意識之中擴大了人性，將那種無法抵抗的能量收在內心潘朵拉的盒子，盒子裡頭有巨獸，時時刻刻想衝破那個盒子。「不可以打開哦。」柔軟而善意的提醒變成惡魔的聲音，而這5分之1的人已經決定與這種痛苦相伴一生，例如在誘惑中選擇忠誠，在世道中選擇善良。 有時候把自己沉浸在文學與各種藝術類型裡的時候，我會忘記那些創作也是由「人」創造出來，對於人的想像有時候會變成那種在網路上一直要懶人包、說寫那麼長的字誰看得完的族群，一直到昨天我看見仍有人在深夜寫下長長文章，才發現自己掉進某種謬誤之中。（不過我真的不會認為要懶人包、懶得看字是不對的，這是時代的推進不可避免地發生，像個人主義與資本主義必定崛起，是世代交替的結果。） 前幾天Ｗ問我：「你還是感到痛苦嗎？無論是對世界還是其他傷心的事情。」我告訴他：「不。不會痛苦了，並不是痛苦。」但是我沒有辦法告訴他不感到痛苦以後留下來的到底是什麼東西，我目前只知道是安靜而有張力的東西。 我是說真的，不用一定要有夠傷心的理由才能夠傷心，也不需要什麼原因才能夠哭泣，也不是一定要一直保持正向保持美好才是好的，也無需覺得自己一定要完全地好起來，就算覺得自己破碎也無妨。只要體會，只有體會才能穿越，不然人生真的會停在某一個年紀、被某一個事件困住，用這具漸漸變老但外表沒有受傷的身體行走於外在世界，然後重複那個年紀的選擇、重複經歷那樣的傷痛。越不想體會的，越是重複經驗。 曾經和一個朋友聊天，聊完某個事件後我聽見他用很小很小的聲音在嘴裡囁嚅：「我不可以哭。」可惜還是被我聽到了，我下意識地說：「可以哭啊，為什麼不可以哭？」然後他的眼淚滑出一顆之後就像沒辦法收拾似的一直湧出來。我看著他，眼淚就跟著掉出來了。 三年後再重新讀這首詩，已經擁有不同的感受，丁尼生所提的三種人生與境遇與他最後的體會，必定也是經歷了千迴百轉，最後逐一收攏成信奉的真理。有些事情也只有看懂了，才能感覺到悲哀或傷心，而那種哀戚是難能可貴的，因為是一種深深的理解與被理解。

丁尼生《悼念集》「寧願愛而後失去 也好於從未愛過」

接收孤島上的信號
於沙發海上發出探照光
在夜間咀嚼私密的暗語
幻化成星星
走入彼此夢的浪潮