你之所以這麼累，不是因為你不夠堅強，
而是你從小就沒被教過：什麼是你，什麼不是你。

當一個孩子沒有邊界，他的世界不是空白，
而是一團混亂。
行為、評價、情緒、價值，全被揉在一起。
於是，只要關係出問題，他第一個否定的，永遠是自己。

很多人小時候都聽過一句話：
「你這樣，就是不好的孩子。」

這句話真正傳遞的意思是——
你的一次選擇，等於你整個人不行。

從那一刻起，孩子學會的不是反省，
而是自我吞噬。

沒有邊界的孩子，長大後一定很容易內耗。
因為他分不清：
哪個是事實，哪個是評價；
哪個是情緒，哪個是責任。

別人一皺眉，他就開始自責。

長期痛苦的人，往往卡在心理層面，而不是現實層面。
他們不斷講自己的不幸故事，
卻很少真正理解發生了什麼。

故事說得越完整，
「我」反而越模糊。

「我不夠好」不是事實，
而是一種信念。

而且是——
沒有邊界的信念。

它太大了，
大到你無法反駁，
只能一輩子不斷證明。

真正有力量的問題，從來不是：
「我怎麼這麼沒用？」
而是：
「我哪裡做得不好？」

前者讓人癱瘓，
後者才讓人改變。

沒有邊界的人，最常做的一件事，就是替別人扛情緒。
別人生氣，他內疚；
別人失望，他自責；
關係緊張，他先道歉。

久而久之，
連「我不想」都說不出口。

你以為這是善良，
其實是自我缺席。

你不是在愛別人，
而是在不斷放棄自己。

心理上有一條非常殘酷，卻極其真實的邏輯：
沒有邊界 → 沒有自我
沒有自我 → 無法自我保護
無法自我保護 → 必然依附
依附他人 → 必然被控制
被控制 → 一定痛苦

這不是性格問題，
而是結構問題。

一個沒有自我的人，很容易被環境塑形。
跟好人在一起，看起來溫和；
跟操控者在一起，很快就變得討好、扭曲、沒有底線。

他不是變壞了，
而是——
從來沒有一個穩定的「我」。

真正的邊界，不是冷漠，也不是翻臉。
而是清楚知道：
別人的情緒，不等於我的責任；
被否定，不等於我一無是處。

你可以被批評，
但不必被否定存在。

當你開始建立邊界，
一定會有人說你變了。

那往往只是因為——
你終於不再那麼好控制了。

這不是你變冷，
而是你終於站在自己這一邊了。