說太多心事會讓人碰壁，

傾聽太多心事也會讓人碰壁喔！

甚至後者碰的壁也許是前者的序章；

若人曾經傾聽太多心事而反被利用，

則會導致對說太多心事的人有戒心，

從而拒絕扮演傾聽者。

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我當大學專題組長的時候，

曾經有一個人一直扯我後腿，

我以為任他違反約定和拖延作業是他臨時有需求，

而我在發揮「接住他」的友情。

有一次我傾聽到他的弱點，

憤而開始跟他談界線問題的時候，

他表示我「怎麼可以聽進去而當一回事」，

事後才發現被他算計了。

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這是甚麼樣的算計呢？

當我開始談界線的時候，

對他來說，

這足以表示我會攻擊別人的弱點，

我就被貼了一個標籤叫做「會攻擊弱點的人」，

他反而多了一個把柄來反抗身為組長的我，

更有理由地做他一直都在做的事：反抗我。

給他責任，

他要反抗，

而當談界線被他換成了一種攻擊手段，

談界線更是反抗了，

我也才知道，

「給他責任」也被換成了一種獨裁手段；

面對作業的責任與維持關係的能力，

他選擇放棄一切來保護自己的心態。

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他從來都不知道是我在退讓、不強迫他負責任，

他都以為是他面對暴君反抗成功。

在他看來，

我必須理所當然地不把他鬧脾氣當一回事、不讓他反抗失敗；

如果我開始談界線，

導致他還要多花力氣來反抗，

變成我不識相。

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不知道這是哪門子扮家家酒；

他反抗我給的職責，我要乖乖被擊倒，我不可以不識相，

因為這樣才是「我害他懷才不遇，他革命成功」的劇本。

這樣他就成功保護自己拒學的心態了。

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這就是傾聽到碰壁的故事；

也許，

當你不小心講太多心事給一個人的時候，

會讓對方變成傾聽者而喚起對方不愉快的回憶，

進而對你遷怒、不打算跟你談界線。

要求了界線就叫攻擊，

不要求界線依然被默認是暴君，

就這樣發生了兩難，

而面對讓對方兩難的合夥人，

與其挽留，

不如割捨，

拒絕兩難。

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參考影片：

https://www.facebook.com/reel/2131335650945628

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起筆：2026/02/10

更新：2026/02/14