碎碎念
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寫完這八篇觀察日記，我忽然意識到一件事。
我一直用「你」和「妳」來稱呼那些陷入各種情感迷霧的人，好像自己是個冷靜的旁觀者，站在制高點上分析著別人的病態。
但說實話，我寫的每一個症候群，我都經歷過。
我愛過不可能的人，在深情幻覺裡消耗自己。
我活在單方面的幻覺中，以為對方也在想我。
你什麼時候開始害怕做決定的？
也許是小時候，選錯了一次，被責備「你看，我就說不該選這個」。
也許是長大後，一次錯誤的判斷讓你付出了代價，從此不敢再相信自己。
你開始覺得，不做決定就不會犯錯。
面對任何選擇，你都要先問一圈人的意見。
「你覺得我應該選哪個？」
「如果是你，你會怎麼做？」
你們什麼時候開始學會集體裝瞎的？
也許是小時候，班上有同學被霸凌，你們都看見了，但沒人敢說話。
也許是長大後，公司裡有人被不公平對待，你們都知道，但沒人敢出聲。
你們學會了一個生存技巧：只要大家都不說話，問題就不存在。
辦公室裡，主管明顯偏心某個員工，所有人都看在眼裡。
你是什麼時候開始覺得自己不重要的？
也許是那次考試沒考好，爸爸說「你看人家隔壁小孩」。
也許是那次表白被拒絕，對方說「我們還是當朋友吧」。
也許是那次工作失誤，同事在背後議論「她就是能力不行」。
從那之後，你開始相信一件事：我確實不夠好。
你開始把自己放在最後面。
你是從什麼時候開始不敢說「不」的？
也許是小時候，老師說「乖孩子要幫助同學」，於是你把作業借給別人抄。
也許是長大後，朋友說「你人這麼好，一定會幫我的對吧」，於是你咬牙答應了。
你發現，當一個好人真的很容易得到讚美。
「你真是太好了」、「還是你最可靠」、「有你真好」。
究竟是什麼時候開始讓妳覺得他喜歡妳？
是他在群組裡回覆了妳的訊息？還是他記得妳上次說過的話？
或者只是因為他對妳笑了一下，眼神停留了比平常多兩秒？
妳開始在腦海中拼湊證據，把他的每一個舉動都解讀成好感的信號。
他幫妳開門，妳覺得他體貼。他記得妳的生日，妳覺得他在乎。
愛一個沒有結果的人，不是浪漫，是一種慢性自殘。
你心裡明明知道不可能，卻還是死死抓著那點幻覺，好像只要不鬆手，就能騙過自己。
你嘴上說要放下，要理智，要為自己著想，但心裡卻一再妥協。
看到他的消息，你裝作隨意，其實比誰都在意。聽到有人提起她，你表面淡定，實際上全身的神經都在發抖。
其實，妳不是真的想談戀愛。
妳只是需要一種特別的陪伴。
不是來自父母的那種，也不是來自身邊朋友的那種。
因為他們每天都在身邊，妳習慣了，也膩了。
而且，他們的注意力從來不是只屬於妳一個人的。
妳需要的，是一個能夠陪伴妳，並且只為妳一人存在的人。
已經第五次了。
每次下班經過那座天橋，都會遇到同一個算命攤老闆。
前四次我都快步離開，裝作沒聽到他叫「年輕人」的聲音。
但今天不知道怎麼了，可能是太累了，反應慢了半拍，居然和他對到眼。
最近迷上好幾首巴西歌，旋律超好聽，繞口的葡語唱起來莫名有種爽感。
每天都在哼，走路哼、洗澡哼、連實習的時候都會不自覺哼起來。
那個節奏真的太上癮了 (´∀`)
然後今天好奇心作祟，想說去查一下歌詞翻譯，看看唱的是什麼酷炫內容...