完全是很瑣碎的個人心情。
質量不一,各位請隨意:3
母親節|修復親子關係指南
身邊很多朋友似乎都是「離家求學或工作,再回家時已經無法好好跟父母相處」,世代間的隔閡造成衝突,越來越不知如何修復。
由我個人經驗分享,有三項功課。
第一步:你要知道他愛你,並且感覺到他用什麼方式愛你
第二步:你要察覺他的恐懼,試圖安撫她。
第三步:你要察覺他的需求,並盡可能滿足他的需求 0421日記_「去愛,愛得像聖人或傻瓜。」但我也很想了解他
非常迫切的
想看到大哭的他 脆弱的他 生病的他
真實的他 全部的他
陪伴他 抱緊他
我也想給他很多
不管是什麼關係?
不管是什麼關係。
當然我也想吻他,做愛
但那是末端枝節的事情把
不是主幹的那種慾望
主幹的慾望是我上面說的那些 0418日記_「每一刻的幸福都是只有那一刻的自己才能享受到的」我們用同樣的方式對話、開玩笑,即使時隔一年,
卻如同只要呼喊一聲就通通能招喚回來。
令我突然很安心。
每個人都還在那裡,即使不呼喊,不征討,
那些事情依然在那裡,並以他們自己的方式努力著。
大家都在運轉,全世界都是,在你目不及的地方,一起努力著。
沒有人寂寞,也沒有人會被留下來。 3月日記_「我們放棄以及被放棄——在抵達之前,我們都還是一無所有。」
三月,好厭倦了。
卸下前幾個月對自己過於嚴苛的自己。
間歇性斷食與健身房,習慣那些沒有被調味過的食物與生活。
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去學弟家喝酒,借了邱妙津和太宰治回家。
實習時代的朋友,霓虹燈龍和過於好吃的餐點,絮絮叨叨的生活。
跟舊同事吃飯,重新縫起的舊緣分,窺聽孕期、異國、憂鬱和文學界秘辛。
算了塔羅牌, 0331日記_「可是,不錯的對象和喜歡的對象,完全是兩回事啊。」
熬夜加早起。
文字商品、文學獎投稿、影片腳本文案、海報文案、臉書文案、媒體當月選題切角。
以一個小午睡閉上眼睛的時候,
突然好想念他,好想打電話給他,用軟軟的聲音跟他說,
我最近好辛苦,我好想抱抱你。
然後帶一點哭腔說,你到底有沒有騙我?
我這樣難過地想著,睡著了。
是被要改稿的長篇回應喚醒的 0329日記__「沒有進展的時候,總覺得自己無比可笑。」
那天是他的生日,我花了半天的時間打了想跟他說的話。
然而最後並沒有送出,只是簡單的祝他生日快樂。
過了很久,他說謝謝。
而我沒有回應了。
這點,讓我真以自己為榮。
用了好多時間寫一首詩,
還是,不夠。寫不好。
最近很想揮霍,換髮型、買吉他、買衣服。
一定是自己感覺到匱乏了。
那些根本不是重點 0322日記_「也許我一直在找一種剛剛好的愚蠢,以那種愚蠢為榮。」我發覺在旅行中我都會把自己搞得很凌亂,如同我在愛情裡面也一樣。
每天都是凌晨兩三點睡,吃飯時間紊亂,一日五餐,餐餐零食。
去了山上看夜景和晚上一場徹夜電影活動,
我突然覺得脖子好酸,腦門好痛,於是我回旅館,
又覺得餓,雖然是那種可以扛得住的餓,但我還是吃了東西。
在旅行裡,我無限度地放縱自己。