親子關係
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女兒說回家的路讓她害怕，有個陌生男性會在固定地點目視來往的人。長輩的第一反應是「有這麼嚴重嗎？」——那句話觸動了我，因為小時候的我說出類似的事，換來的是訕笑與否定。這次我選擇相信她，通報老師、調整接送安排。在這個過程中，我也輕輕接住了當年那個開口、卻沒有被好好對待的自己。
兩千年後的今天，很多家庭里還在發生結構一模一樣的事。上一代把傷痕當遺產，下一代接過來才發現，那裡面一半是創傷，一半是瘋狂。和上一代人做好課題分離，是我們這代人，乃至於每一代人最重要的人生課題。
本文分享一位母親在經歷賀爾蒙失調的低潮期，如何透過「去 7-11」這個簡單的儀式，找回自我，並將這份「愛自己」的練習轉化為育兒的力量，以身作則教會女兒愛自己。
很多家長在孩子出現問題時，第一個反應是：
「是不是同學影響？」
「是不是老師沒教好？」
這樣的想法，其實很常見。
但如果誠實面對一個現實
學校教的是知識，孩子表現的，是家庭的樣子。
孩子不是變壞，而是模仿
之前接觸過一個孩子，在學校只要不順心，就會舉手想打人。
一開始大家都以為，是
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更精確地說，那並不是單純的看你不順眼，也不是一般兄弟姊妹之間常見的摩擦、競爭或嫉妒，而是一種更隱晦、更尖銳的敵意。
這份敵意之所以持久，通常不是因為你做錯了什麼，而是因為你的存在本身，就碰觸到了他/她們最不願面對的匱乏與失敗感。
很多人從小到大都不明白，為什麼自己的兄弟姊妹總是特別針對自己。
我想趁著自己還能思考、眼睛還看得見、還能打打字的狀況，把媽媽在想什麼透過這種方式告訴你們。如果有機會，我也希望自己能到未來親眼看看，這兩個一直跟在我跟爸爸屁股後面的寶貝，未來會過著什麼樣的生活。
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操控者行為的核心動力是權力控制與支配。所以，當你開始成長、設立界線後，他們反而更加憤怒
明明你只是慢慢找回自己，開始有了界線，開始有了選擇，開始不再事事迎合對方，可是對方卻比以前更不滿、更易怒，甚至變得更加傷人。
當你正親身經歷，你會感到很困惑。你可能會忍不住想：是不是我做錯了什麼？是不是我
當國三的孩子預告「數學會爆掉」，妳的心臟會跳一下嗎？這是一場「去權威」的教養實驗。面對會考壓力，我選擇支持哥哥策略性放棄段考，更欣慰於他的誠實坦承。透過「定義權還給孩子」與「建立心理安全感」，我們換來信任的流動。因為不擔心被責備，孩子才能如此坦承。這份相處的自在，就是我給孩子最深的愛。
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在某些地方，你會發現講理是沒有用的——心理學家。
當你發現講理沒有用的時候，往往不是你說得不夠清楚，而是對方從來沒想要明白。
我們都曾遇過這樣的時刻，有時候已經夠小心斟酌字句，也好不容易鼓起勇氣想要和對方「好好溝通」，但話一出口，對方不是打斷你，就是對你生氣，甚至控訴你的無情。
原來，你的
